Desvelo

Anhelaría tener el privilegio de enfrentarte y que visualizes las diversas percepciones de una situación. Que logres interprertar que, a veces, la realidad de uno difiere completamente de las personas adyacentes. Dentro de mi laberinto intrínseco hay verdades que no han visto la luz del sol. Hay fragmentos con mucha espectativa de poder llegar al exterior y ser comprendidos en los términos necesarios.No obstante, me satura detenerme ante esto y tener que analizarlo, cuestionarlo y no poder llegar a un puerto que no sea efímero para el resto. Quizás desee una certeza universal poco probable.
Es increíble como persisten en mí algunas sensanciones antiguas, las mismas que ya deberían pertenecer a un registro lejano y sin efectos. Para mi sorpresa, aún son cotidianas y continúan generando secuelas. No puedo mentirme a mí misma pensando que todo quedó atrás y olvidado. ¿Acaso el prontuario de uno no debería ser más que una "bella" historia lejana no espásmodica? Probablemente tenga que ver con que al ser humano le apetece el estar aferrado a lo que ha sido y no a lo que es.
Me han preguntado sí estoy enamorada. He contestado que ya no. A lo cual hicieron notar que tal vez mi (constante) bronca y/o enojo actúe como represión, o mejor dicho, sea el causante de no poder verlo. El amor no correspondido es uno de los sentimientos que más angustia genera y que conduce a los seres humanos a percibir que están vivos.
¿Por qué el estado enojadizo? Porque hay una verdad olvidada en mi memoria. Porque no puedo salir a gritar lo que en mis adentros hace murmullo. Porque no puedo concebir más que sean inaceptables mis pensamientos. Porque indudablemente estuve y estoy en lo cierto (y siempre los hechos lo mostraron). Porque me siento desplazada y subestimada para con muchos acontecimientos. Porque percibo que mis sentimientos son ignorados y que sólo el individualismo manda en las personas. Porque ya no me siento tan fuerte o tan valiente para confrontar o enterarme que ya no es lo que era. Porque NO quiero ver que las personas no son lo que demostraban..

Puntualmente, no subestimaría el poder del dolor. Con esto no quiero decir que uno debe atarse al mismo. Al contrario, lo llamaría "período de transición del dolor": una visita hacia ese campo podría convertirse en la metamorfosis de la persona. A conocerse a uno mísmo en niveles impensados.
A mí me gusta ser sincera conmigo misma y con los demás. Pero antes de emanar verdades al resto hay que empezar por casa ¿no?. Tal vez una de las tareas más feas sea entender o aceptar que una situación es irremediable. La peor respuesta es la negación y el incesante (y triste) intento de querer cambiar la realidad. Es como es, probablemente NO como debería ser. Dos contextos totalmente antagónicos como también lo es, por ejemplo: el corazón y la razón.
Sugiero aceptarla porque cuando más trabajes por refutarla más lesiones te autoprovocarás. Buscarle un sentido, una explicación, una lógica a determinadas acciones se convierte, al fin y al cabo, en una tarea lastimosa y sin conclusiones. Esto no significa rendirse sino que en un concreto momento ya no queda más nada por realizar. Sólo llamar al olvido y festejar que nos ayude.