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No pensaba tocar este blog hasta el año que viene. Pero siempre el camino se altera, y ayer no era la exepción.
Quiero hablar de una manera correcta, no quiero lanzar ninguna palabra fuera de lugar, ni desubicada. No por educada, la verdad que no me importa eso. Sino porque aparenta ser escrito por una persona bastante enojada y sin un gramo de lógica.
La pregunta del día sería... ¿Qué tengo que ver yo en ciertas cosas? Gente, aprendamos a canalizar la ira por dónde verdaderamente tiene que ser y con los factores correspondientes. Delegar culpas es más fácil que aceptar errores. Si te fue mal en un aspecto de la vida, yo no tengo nada que ver. Muy fácil me sería a mí decir que una cosa me salió mal por culpa de tal persona. Creo que es un error de todo ser humano, seguramente yo alguna vez también lo pensé así. Lo que no me parece es adoptar una actitud bastante desubicada para con una persona (a quién supuestamente querés) y que no te des cuenta que le hacés daño. Es lo mismo que yo me encapriche y prohiba circunstancias a los demás solo por el hecho de que a mí no me gustan o no las tolero. Más vale que eso no está bien. Vos ni nadie tiene la obligación de decirme qué hacer a mí, con quién estar, con quién dejar de estar, y demases cosas. Tu vida, mi vida, las demás vidas... son únicas. Y lamentablemente yo no sé si las personas que hoy están conmigo a un paso de mi físico, estarán por cierto de una manera sincera a mí lado. Me limito a estar con los que realmente me ayudan o me hacen bien u alguna de esas cosas que nos pone de buen humor y de más. Lo compañía lastimosa, y los malos momentos dejemoslos de lado un segundo, o que los utilice algún masoquista que quiera invertir su tiempo en pasarla mal. Volviendo al tema, nunca se sabe que relación es eterna. Este año lo aprendí bien, a veces las amistades o las relaciones más afianzadas, se terminan o se rompen o se cortan, porque la vida, el momento, las actitudes así lo quisieron. Quizá haya un hermoso después o solamente el amargo/lindo recuerdo de lo que se vivió. Pero sí, para mí las relaciones no son eternas. No lo digo porque alguno/a no quiera, sino que a veces las personas van y vienen, todo el tiempo. El destino es un mentor indecifrable. Y sólo él sabe quienes estarán para siempre, y quienes estan de paso y de más. Es capas de creear situaciones impensables para la mente humana, casi increíbles pero reales a la vez. Y como es capas de esta maravilla humana, pienso que es capas de separar hasta el más fuerte lazo pero uniéndolos en una eternidad aunque luego estén lejos del significado inicial.
No me satura que las relaciones terminen, lo duro es el proceso que eso lleva. La carga emocional, los mensajes entre líneas.

Hoy, justamente hoy. Tomé una decisión. Nadie más de ésta vida se va a meter en las cosas que quiero hacer. Antes consideraba que ciertas personas tenían el derecho de hacerlo, porque sí en teoría me quieren y de más, sabrían que es bueno y que no para mí, o algo así. Pero de qué sirve de vivir de decisiones ajenas? Cada uno tendría que hacer la suya, total tu vida es única y no creo que las personas estén dependiendo de los deseos ajenos. A mí me pasó hace unos meses ya, y una persona hiper cercana pensó en su deseo, jamás pensó si me afectaba o no. Al principio pensé que eso estaba mal, pero después al analizarlo, y tener que soportarlo, me dí cuenta que estaba bien. Que no se puede vivir dependiendo del deseo de los demás. Porque los demás jamás van a hacer todo tal cual querés vos. Está en uno aceptarlo así como es. Darse cuenta que quizá no todo pasa por uno. Y que por más molesto que sea a veces, las cosas son así. Aceptás o rechazás. Las tenés o las dejás. Pero no está bueno tenerlas y quejarse. Para eso no las tengas.

Le estoy dando mucha vuelta al asunto y no digo lo que realmente tengo atragantado en la garganta y también un poco en el corazón (¡suena cursi pero es verdad!). Me molesta mucho que me metan en el medio de situaciones. Está bien seré próxima a lo que pasó, pero no responsable. Yo no hice nada. Estuve al lado pero no dentro. Y mucha gente no entiende eso. Y pensaba en hablar y explicar... ¿explicar qué? Es más que obvio. Si todavía nos enojamos por algunas cosas es porque el tema jamás terminó. Y si quieren pensar que tengo preferencias sobre las cosas, pienselo. Total, siempre uno piensa lo que quiere sobre el otro. Es libre. Yo nada más digo que me comí una decepción anoche. Que pensé que luego de tanto tiempo, ciertos enojos se van a ir, pero estuvieron ahí latentes como persistentes. Puede mucho más un despecho, que el amor que se tiene por alguien. Es increíble. Y mucho más increíble es que lastimes a alguien por una cosa así (Lastimar lo hacemos todos de muchas maneras...) La verdad esperaba eso en un principio, pero ya después de tanto, pensé que ibas a darte cuenta de muchas cosas. Pero no las tenés ni merodeando por tu cabeza aún. Ojalá algún día te des cuenta de tanto. De cosas que yo también pasé y entendí, mejor dicho, jamás "reclamé" esas cosas. Admito, no todos somos iguales. Pero tratemos que las cosas que exigimos, nosotros también las implementemos. Sino, no tiene sentido.

Medir las palabras, las acciones y concientizarnos un poco más. Ojalá todo cambie. Lo bueno es que yo se perdonar, me da lastima por algunos que todavía no saben que es eso, y viven del resentimiento. Y aclaro, perdonar no es olvidar.

Seguiré, seguirás...

El año está llegando a su fín. Eso me pone un poco contenta...porque este año, al menos para mi, no fue muy bueno que digamos. Conservé muchas cosas, algunas buenas..otras no tanto. Pero perdí un tanto de otras. Algunas volvieron con el curso del tiempo y otras simplemente se perdieron en el olvido.

Me creí lo suficienmente madura como para darle el fín a algunas, y dejar de someterme a situaciones lastimosas. Creí que dandole un fin a mucho, iba a conseguir más. Pero no fue así. Hoy me encuentro con que todo vuelve a mí (una vez más). Y soy yo la persona que tiene que decidir qué hacer con las cartas, como jugarlas... sin saber que resultado obtendré. Porque no da volver a lo mismo si sabes que quizá esté la probabilidad de equivocarte de nuevo. Pero lamentablemente para saber que pasará, hay que animarse. O simplemente quedarte así como estás. Y estamos hablando de Lorena, la chica que dónde haya turbulencia se mete. Pareciera que a veces no me gusta la paz y la calma. Pero por más que quisiese.. se que igual vendrían por mí.

No sé, no entiendo nada. Y cada vez... veo más lejano aquel deseo que quiero que se haga realidad. Como si fuera imposible, aunque sepa que nada lo es, pareciera que todo lo que quiero es más que imposible y que el minimo estorbo es suficiente para que no se de. Cuando en teoria la fuerza siempre puede. Yo no sé como hicieron muchos para llegar dónde llegaron (de algunos si se, y es lamentable). Admiro su juego, admiro la manera en que cada acto se desarrolló perfecto para que obtuvieran todo los que quisieron. A mi no me salió. Y no digo que soy una victima del tiempo. Digo que quizá todo se me complicó un poco y elegí el peor camino. O quizás el mejor para mí.

Por un 2008 muchisimo mejor!

A veces no sabés quién sos
no sabés como te llamás
nadie te dijo cuál es tu papel
a dónde vas.

Y entonces empezás a buscar
no sabés dónde, lo hacés en los demás
y no podés encontrarte
y estás muy cerca.

En un lugar donde el tiempo no corre
donde nada se llama
donde simplemente sos.
Y digo: simplemente sos
y digo: simplemente sos

Ese lugar está muy cerca tuyo,
muy cerca tuyo y digo:
"parapapa parapapa eh..."

Entonces por fin un día te diste cuenta
que siempre estuviste ahí
que solo tenías que buscar adentro tuyo
y estaba muy cerca.

En un lugar donde el tiempo no corre
donde nada se llama
donde simplemente sos.
Y digo: simplemente sos
y digo: simplemente sos

Ese lugar está muy cerca tuyo,
muy cerca tuyo
y digo: "parapapa parapapa eh..."

Los desiertos interminables
que vi como algo eterno
de eso ya no queda nada
y un todo que sacia
me embriaga y me pierdo de mi.






me vuelan la cabeza, y me salvan de mí.
graciias!








seguiré, seguirás.-

Dice que no quiere ir se quiere quedar
Dice que no quiere ver quiere tocar
Dice que no quiere hablar quiere escuchar
Dice que no quiere ser quiere intentar.
Dice que no quiere oír quiere patear
Dice que no quiere estar quiere arrancar
Dice no querer reír quiere llorar
Dice no querer saltar quiere volar
Si no pierde la cabeza, no puede soñar
Si no escupe su demencia, no puede bajar.
Si no encuentra la manera se va a destruir
Si no va en su colgadera se quiere morir.
Dice que no quiere dar quiere robar
Dice que no quiere odiar quiere matar
Dice no querer dormir quiere roncar
Dice no querer sufrir quiere soltar
De nada sirve si no quiere, si no va a tratar
pero no importa si convence a los demás
Llego su hora y no le vale solo discutir
ahora te muerde y solo la quiere pudrir
Dice que no quiere entrar quiere zafar
Dice que no quiere echar quiere voltear
Dice no querer crear quiere aplastar
Dice no querer sentir quiere sonar
Si no pierde la cabeza, no puede soñar
Si no escupe su demencia, no puede bajar.
Si no encuentra la manera se va a destruir
Si no va en su colgadera se quiere morir.
Dice que no quiere paz quiere moquear
Dice que no quiere show quiere brillar
Dice que no quiere mas quiere estallar
Dice que no quiere andar quiere estrellar.
De nada sirve si no quiere, si no va a tratar
pero no importa si convence a los demás
Llego su hora y no le vale solo discutir
ahora te muerde y solo la quiere pudrir

( vivo encerrada en palabras que obvié... )

Uffff. hoy sí que no es un día como tratarme mal. O al menos yo lo considero así. Y se ve que todos optaron ese camino, o estaré tan suceptible que no me doy cuenta que el problema soy yo. En teoría para ustedes a mí todo me resvala, ni me importa y es ajeno a mí. Hola, ¿me conocen? Cuántas veces me habrán visto mal por cosas que en su momento uds decían " pero che.. no vale la pena Lore..." y ahora, es casi lo mismo pero con ustedes. Capas tenía que llegar a éste punto para entender a una persona que quizá juzgué toda mi vida, pero eran otras actitudes me parece, menos intolerables. Lorena Romina Fernández es así, es esta que ven en los recitales llorando con cabezones, la que renueva energías en catupecu, la que sueña en un mundo claro con cuentos borgeanos, la que va de reci en reci llenandose el alma con simple música. La que descarga emociones en recitales (más que nada con cabezones) , la que desahoga mierda escribiendo. Sí Lorena, la que alguna vez llamaste amiga u enemiga, esa misma. Con mi culpa y mi fé, con las cosas que callé... y la verdad yo no creo que haya sido en vano. La gente ultimamente no me está entendiendo, o yo no me expreso bien. Será que todo lo hago ilegible al sistema de ellos. Cómo le explicas a alguien que vos sos así? que nada de lo que hacés tiene intensiones de lastimar o dañás, que simplemente sos así. Que querés, amás, odiás y sentís de esa forma?! Que a veces el todo no tiene explicación, y sólo un 10% sí. Cómo se hace? No hay métodos, o no los encuentro.. o tomo los inadecuados. Todos esperan miles de cosas de mí, y yo también de ustedes, porque siempre me lo han dicho y lo tengo muy claro. Pero hay maneras y maneras de expresarse, maneras y maneras de pedir. Saben como soy, saben que soy así. Entonces, ¿por qué? Por que simplemente en vez de enojarse, putear, no entenderme.. y demás, me tocan el hombro y me dice "Lore.. no entendí tal y tal cosa" ... y yo con gusto sabré decir porqué. Tengo miles de cosas en la cabeza, demasiadas a qué escaparle y unas tantas más qué descifrar, son tiempos violentos. Hace menos de un mes que estoy diciendo que no sé a dónde ir, ni con quién, que estoy más confundida que otra cosa, que no sé que quiero, y otra vez esa chica ruleada que tenía todo bajo control (sobre sus sentimientos y pensamientos, claro) está perdida. No sé a dónde ir. No sé que hacer ni mucho menos con quién. Tengo la vista re nublada, a veces no sé quién es quién en éste juego. Es lamentable. La verdad odio cuándo esto me pasa porque no puedo explicarlo, porque todos mi tiran soluciones, pero entiendan que yo no sé que está bien ni que quiero. Me limito a hacer lo que el momento me dice, sin pensar a veces... y eso tiene consecuencias como todo. Pero mi pregunta es: ¿Por que debería hacer siempre todo lo que esta bien... cuándo en realidad no quiero eso? Es algo que todo ser humano tiene, una lucha entre el deber y el querer. No siempre gana lo bueno, no siempre hacemos lo que está bien.

Puff, quiero gritarles a todos muchas cosas, y que se den cuenta de otras. Pero seguro eso sería un egoísmo, no pensar en lo que los demás quieren. JUSTAMENTE ESO, que hago todo el tiempo. Y ahi dirán que me equivoco, pero muchos saben que siempre pienso en los demás, y quizá acostumbrarlos a eso, es lo que ustedes toman como un error luego. El hecho de que Lore no siempre piensa en los demás, y si piensa en escaparse un poco ella. Y si eso está mal, quién lo sabrá! Trato de hacer las cosas lo mejor posible, de rendirles bien a mis viejos, de ser buena hermana, de poder estar ahí para mis amigas, y de ser una buena mujer... pero no todo siempre sale como calculamos, ni para mí ni para ustedes. No siempre rendimos el 100% de lo que somos a todo el mundo. Nos equivocamos, fallamos. Eso es ser humano, equivocarse. Tener la actitud de darse cuenta y decir "che perdón" eso es admirable: Reconocer. Pero lamentablemente siempre volveremos a fallar; es humano. Y obvio, nos enojamos... yo también lo haría, y seguro lo habré hecho. Pero todo tiene un límite. Hay personas que no saben perdonar errores y si miramos su prontuario tienen varias culpas que no lavaron, pero no lo juzgan porque nadie lo hizo, entonces está bien. Yo pienso que no, y sin embargo... no me meto, es vida de ustedes. Odio esa absurda presión de tener que hacer todo perfecto para que el mundo te ame, OIGANME!!!!! siempre fallaremos... SIEMPRE. Quieras o no lo vas a hacer, porque para lo que uno está bien para el otro está mal. No hay parámetros. Todos somos indistintos a muchas cosas, y tan diferentes en maneras de actuar. Todos estamos a un paso del error, nadie puede decir "yo jamás haría eso" ... porque hay momentos dónde uno no mide, no piensa, sólo actua ante un fuerte impulso de saciar. Mi pregunta ahora es la siguiente... ¿Cuántas veces las personas no te dieron lo que esperabas? Milésimas. ¿Cuántas veces perdonaste a quién no debías perdonar? Muchas más. ¿Cuántas veces no hiciste lo que alguien esperaba que hagas? Quinientas más. Y fue inconsciente y eso también es un error. Pero quién mierda nos enseña a vivir? n a d i e. Somos lo que somos, con lo bueno y malo... pero somos. Y dirán es fácil decir todo ésto, pero no es fácil reconocer y mucho menos de análizar. Tengo muchisima impotencia y creo que se nota en la dureza de mis palabras al leer ésto. Pero esta también es Lorena, la que tiene mil palabras en su boca que a veces no dice, que reprime y mastica mucho tiempo. Y pienso... ¿será bueno no decirlo, callar y dejar que pase? Quizás... pero creo que es mejor eso, antes de que andar rogandole a la gente que te entienda un poco más, o que perdonen algo que es tuyo. Una vez un amigo me dijo que soy lo que soy, y que muchos deberían entender o al menos saber perdonarme... y muchas personas no lo hicieron, entonces qué hago? La verdad no sé.

Por otro lado, fuera de todo este enfoque... volviendo a mi sendero cerebral, puedo decir que estoy confundida. No me malinterpreten... no sé trata de amores. O sea, no se que quiero... con nadie. No sé qué hacer y hasta a veces pierdo conciencia de lo que me llena y de lo que no. Si lo meditás es grave. Pero creo que debe ser una de las jugadas locas del destino y la vida... el hecho de no saber a donde parar, pero bueno... hay que hacerse amigo de las tormentas. Hago mucho y verdaderamente muy poco de ello me llena y podría explicarlo. No estoy triste, fuera de joda. Es una actitud rara, que la fui tomando con el tiempo. Es desgaste físico y mental. Necesitaría irme lejos... una playita re desértica y estar sola. Meditar un mes entero (o el tiempo que sea necesario).. volver y sacar las cosas que no llenan nada en mi vida. Algunas se cuáles son y sin embargo, no sé por qué no puedo erradicarlas de mi vida. Si en teoría se lo que quiero de algunas cosas, porque dejo que todo lo contrario de lo que quiero esté en mi vida? no entiendo. Será por el hecho de decir "bueno al menos tengo esto.. y no nada" pero es absurdo, al final termina siendo lo mismo. Tampoco se esperar, y eso vuelve loco a mis ansias...

Seguiré, seguirás.-

· Why?

Hace bastante que no posteaba, en realidad no tenía un motivo por el cuál no hacerlo, creo que fue más un cuelgue que otra cosa. Estos días que fueron pasando, no mostraron alguna alteración que me haga sentir que todo se torna incierto. Creo que se como va todo, y hacia dónde va. Dicen que la vida es hermosa y es altamente sorprendente. Yo también lo considero, pero quizás lo es con lo que menos deseamos en algunos momentos. O quizá de tanto desearlo, forzamos/ presionamos a esa realidad, y eso mismo hace que no pase. Quizás...

La mayoría de mis planteos son de todas cosas inciertas y sobre el mismo tema. NO sé que pensar a ésta altura, sí considero que para ganar hay que perder, pero a veces cansa mucho el hecho de que todo siempre se presente de la misma manera, y vos mirás... mirás al costado, y vez tanto con distinto rumbo en cada intento, y te vez vos tan igual a un año atrás, tan ingenua, tan inocente, tan frágil... con quizá más golpes, con tiempos más violentos aún... y vez mucha gente, que se fue, que ya no está, que hizo la suya... pero te preguntás.. si el problema ¿es de ellos o es tuyo? Yo creo que uno no puede equivocarse siempre en lo mismo. No puede ser que todo siempre termine de la misma forma. Capas uno atraiga el mismo "prototipo de personas" en todos los aspectos. Por qué la gente juzga algunas actitudes en uno y en otras personas no? hasta lo justifican... ME TIENEN CANSADA, si pudiera les gritaria mis mil verdades en la cara, pero considero mejor dejarlos en sus consideraciones, claro... dejarlos que midan las cosas con los valores que a uds les paresca.. si les parece JUSTO, perfecto. A mi otras cosas en su momento me parecieron justas para uds, pero como me dijeron tantas veces: "Lore, la gente no tiene los mismos valores que vos, quizá te equivocaste.. pero no te perdonaron.. vos en su lugar, lo harías. Porque más allá del error, querés a la persona y la valorás asi como es". Que sabio ese amigo, se ve que él si me valora o si me entiende. La verdad no entiendo muchas cosas, muchas otras me parecen demasiado injustas. Demasiado. Pero es como que vos no podés hacer más nada para remediarlo, terminás aceptándolo así como es, y si podés, olvidandote de la temática para no carcomerte un poquito más de la cuenta. No exceder el limite del masoquismo.

Más allá de las personas que no aplican sus leyes con otras, y a vos si, y es INJUSTO. También está el hecho de que aaaaaaahgrrrrrrrr porqué esperamos tanto de los demás? somos seres humanos en teoría, somos imperfectos en la mayoría de las cosas, verdad? Pero puede ser que la mayoría de la gente que me he cruzado, siempre tengo ESE mismo error/defecto? Vuelvo a la teoría de que por ahí nosotros atraemos al mismo tipo de gente inconscientemente. Es raro, es flashero. Pero quizá esté en lo cierto. Quizá sea algo más que incosciente e inmanejable. Ahi estamos en problemas... cómo hacemos para revertirlo? =/

Sí, la temática de mi blog, es la misma de siempre. Y sabés porqué? Porque todavía no encontré la respuesta a ESE estímulo. Sigo pensando que hay mucho que es injusto y muy poco justo en estos días. No tengo la menor idea de cuánto hay que esperar para que muchos sueños se nos hagan realidad, ni tampoco se si lo harán, pero estaría perfecto que mucho de lo injusto, se de vuelta, y empieze a ser como querramos, como luchamos para que sea. Se que quizá varias cosas perderían " esa magia" por así llamarlo... pero la verdad, esa magia se pierde también al ver que todo es igual. Que todo es lo mismo, y que todos los caminos dan a la misma puerta. Le podés poner dos gramos de positividad al asunto, pero al instante la perdés porque viste que fue medio en vano. Yo quiero ser positiva y pensar que mucho de lo que hoy está mal, mañana estará bien. Pero hace mucho lo vengo pensando, y el camino me muestra lo contrario. No sé hasta dónde, no tengo la menor idea. Y siempre buscamos algo en que creer que en teoría nos salva de las "malas rachas" pero... realmente lo hace? La verdad no sé, estoy desconcertada. Le tenía mucha fe al 2007, pensé que iba a ser un año zarpado en buenas cosas, pero la verdad.. fue más de lo mismo. No sé si peor que el 2005, no sé si mejor que el 2006 pero fue algo más. Habrá tenido momentos lindos, como todo.. pero hubo muchas cosas que serán imposibles de borrar por el sabor amargo que dejaron... Más experiencias para el curriculum, más vacío para mis sueños, más parches para mi corazón, más frío para mis deseos.

Seguiré, seguirás.-

· historias que no van a NINGÚN LADO.

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Qué titulo no? sonaré un poco masoquista o quizá un poco en el papel de victimaria de historias, como muchas veces me lo han dicho. Poco me importa eso, yo se lo que vivo y siento. Esta vez me toca hablar un poco de algo que tengo echo un nudo en la garganta desde hace dos años. Creo que se llama impotencia. Si, ese es su verdadero nombre. Te sentas a esperar que una "aventura" venga a tu vida, apostás a un caballo que sabes que no llega ni a la mitad de la carrera, y porque lo seguimos haciendo? porque pensamos que ésta vez si es especial, que ésta vez todo tiene que salir perfecto, porque claro... estas cansada de que algún tonto y absurdo obstáculo te rompa el rumbo fijado. Impotencia es ver que quién alguna vez te traicionó en varios aspectos, y jugó con gran parte de tus sentimientos, hoy esté logrando lo que quiere con quién quiere. Y vos estás ahí a un lado de todo eso, esperándo... esperando no sé, quizás un milagro, quizás justicia o quizás nada. Pero estás ahí; viendo como gana y gana y gana. Y vos ... y vos qué? vos esperás. Y llegan... llegan más historias vacías. Períodos de conocimiento inútiles, porque no tienen sentido. Son esas relaciones dónde ninguno pone interés y quizá uno sí pero el otro no. y no van a ningún lado. Lo importante a veces no es cuánto tiempo dieron vueltas... porque aseguro que podés estar con una persona "conociendote" un año entero, y saber lo mismo que el primer día y darte cuenta que jamás habrá una historia para ambos. Solamente es eso: una relación rara que no tiene un futuro. O mejor dicho, el futuro es ser lo que fueron y son. Nada más. No tiene grandes planes. Pero claro, vos estás ahí, esperándo que esa relación cambie, pero no va a cambiar, entendelo.

No hablo de una sola historia, hablo de muchas. Hablo de las que en gran mayoría abundan ahora. La que todos proponen porque es la "mejor" según ellos. Intentas cambiarlo, pero sigue sosteniendo la misma base e incluso quizá siempre esté más arraigada. Entonces, qué hacemos?! Eso es lo que no sé. La soledad a veces asusta mucho y en miedo de seguir en ella somos capaces de vivir esas relaciones que en cierto punto, es solo una gran mentira, nos hace creer que no estamos tan sooooooolos. Pero es lo mismo, porque en realidad no hay sentimiento, solo ganas de pasar algún ratito. Lo peor es que esos "acompañantes" tienen los defectos que tanto odiamos, pero los aguantamos.. y por que lo hacemos? Por que no lo dejamos irse como vino? Maldito ser humano, no te puedo entender nunca xD. Otra cosa absolutamente patética es cuándo tu lista de acompañantes es variada en cuánto a cantidad... pero todos y cada uno de ellos... no suman ni el cuarto de lo que pretendés... Todos dan y pretenden casi lo mismo, y no entienden que vos necesitás mucho más que eso. Por más que lo expliques y exijas eso que pedis, y digan que será concendido, siempre habrá una puta excusa que genere que no se lleve a cabo. Son como historias/destinos... que quizá vayan a la par pero en diferente sentido.

Ojalá fuera mucho más fácil desatar el tiempo, pero está un poco complicado. Hace dos largos años que pretendo mucho, y no recibo lo que realmente quiero. A veces pienso que no disfruto algunas cosas que me brindan pero no quiero conformarme con eso, porque yo verdaderamente necesito más, no quiero más excusas, no quiero más telarañas, no quiero más mentiras, no quiero más senderos cerebrales, no quiero más de lo que recibo. Basta para mí! Y está la tonta respuesta de que esas personas te adoran y piensan que sos muchisimo, pero claro... no pretenden lo mismo, entonces tenés que entenderlas y que esté todo bien... pero a veces... es inevitable el hecho de sentir que vos sos quién tiene el problema. Por que, en teoría, siempre sos vos quién se choca con lo mismo y no sabe dónde ir, verdad? Y por que siempre estás cruzándote lo mismo, una y otra vez y siempre elegís mal. Paralelamente, siento que es un aprendizaje, que esto tiene que ser así, por algún motivo que no puedo ver o desconosco. El tema es que aburre que todo lo que se presenta tome el mismo camino, y te dicen que de vos depende que pase, pero ponés todo y sigue siendo lo mismo... y pienso que sí, que tiene que ser así, Que es cuestión de destino... Y que pronto, el plato principal se servirá en la mesa...

Seguiré, seguirás.-

sendero cerebral

Sigo recordando fechas. Sí, otra más. Noviembre siempre se caracterizó por ser un mes heavy, quizás el peor de todos en los últimos años que viví. Desde despedidas, mentiras, traiciones, duelos, separaciones, etc. No logro recordar un noviembre tranquilo. Creo que desde que tengo doce años, siempre fue un mes terrible, siempre pasó algo daniño o sino el duro recuerdo del anterior no me dejaba disfrutar el sabor del que vivía. Ésto último mencionado debe sonar un poco masoquista, pero a veces, los recuerdos no dejan seguir adelante el curso de las cosas. Es todo un tema cómo dejarlo de lado, y tampoco pretendo enfocar a eso al menos esta vez. Convengamos que siempre tuve esa actitud, o mejor dicho, característica de ser una persona melancólica en algunos momentos de la vida. Siempre me pregunté lo mismo desde chica, y aún sigo sin hallar la respuesta que sacie dicha sed (Si la encontrara, ¿la vida perdería sentido? No se).

Volviendo al tema noviembre siempre me pareció un mes hermoso... por la época del año: dónde lo estamos casi terminando, porque esta a un paso del verano, no sé... siempre me gustó este mes. Y en él, siempre pasaron las cosas más reelevantas e importantes de mi vida. Reitero: fueron importantes pero eso no les quita la carátula de que fue duro de pasar. Algunos saben de que hablo, otros imaginan locas secuencias en sus cabezas, otros nisiquiera se detienen a pensar. Mañana es otro aniversario, el cuarto en este mes. No sé como encararlo, no me produce tristeza... porque el tiempo pasó y nos cambió. Pero a la vez, siento como una sensación de justicia que nunca llegó. Lo recuerdo como un engaño, pero a la vez se que lo viví con alegría. Pero si me detengo, hoy también sería otro aniversario... sí, de mis intuiciones. Un aplauso a ellas que siempre estuvieron, están y estarán. En su mayoría, jamás me falla ese instinto. ODIO tenerlo, porque me avisa cuándo algo anda mal. Se manifiesta de forma física o psíquica, es decir, me puede doler muy fuerte la panza de la nada, o sólo aparecer sin fundamento, un pensamiento raro de alguna situación. Y cuándo se presenta se a que se debe y me da miedo que se cumpla, y sin embargo... quiera o no, lo hace. Es algo que muchos alguna vez me dijeron que admiraban, pero yo lo detesto porque le quita cierta incertidumbre al destino, y te amarga antes que suceda. Nunca podría alegrarme una intuición mía, una que trate de mí, porque generalmente intuyo lo malo.

Otra vez me fui por las ramas, igual quedó claro que noviembre no se caracteriza por ser un mes alegre. Rescando este noviembre. En este no ha pasado nada "traumático" POR SUERTE! Y si paso algo raro, no fue nada reelevante. Igual aún no termina, le quedan 9 días más. Y estaría bárbaro que la racha de noviembre, se corte. Que pase algo loco, distinto, nuevo... algo que cambie algunas cosas. Pero soy de las que creen que la mayoría de las cosas se dan como tienen que ser, aunque a veces en un desesperado momento de NO fe, no encontramos el porqué y tenedemos a caer en una depresión absurda. Pero quién no lo hace!! Tendemos a valorar lo que no tenemos, a llorar por lo que no está o lo perdido, dejándo de lado lo que sí TENEMOS. Me incluyo, los incluyo a todos. Nadie esta excluído de eso, somos seres humanos... tan imperfectos.

Ahora enfoque a las personas que dicen... "pero pepe es re depresivo, vive triste...". Lo he dicho, me lo han dicho, lo dijimos. Quizá no nos pongamos del lado de esa persona, quizá todo le cueste mucho, y quizá todo se vaya más rápido de lo que duró. Quizá jamás tendremos la habilidad de ponernos en el puesto de enfrente y comprender que ESA persona NO es VOS. y que VOS no sos ELLA. No podemos reaccionar todos iguales, somos diferentes. Tenemos distintas cosas en la cabeza, distintos SENDEROS CEREBRALES. Cuesta aceptar muchas cosas de los demás, pero tenemos que convivir con ello. No hay más vuelta que esa. O lo aceptas asi como es, o lo dejas. Simple pero tan complejo a la vez. Ojo, yo exijo mucho de las personas, y quizá yo no de ni el cuarto de lo que les pido... por eso jamás me entendería en muchas cosas, y uds tampoco a mí. Pero el día que lo haga, le quitaría la magia a mi vida.

Todo está tan diferente al año pasado, muchas cosas quedaron atrás. En los momentos dónde necesité ciertas personas, no pudieron ser llenados por la satisfacción de tener ese consuelo de ELLAS, porque no estaban: porque se fueron, porque nos consumimos en un olvido lleno de cuestiones, de dudas, de rencor, de miedo, de desconcierto. Porque, otra vez, la verdad salió un poco a la luz para borrar tanto camino transitado e irreal. Porque a veces, más allá del dolor y el impacto que cause un poco de realidad, es lo mejor. Qué locura saber que todo fue mentira! y no me vengan con que amás pero traicionás... si entiendo que a veces no tengamos las mejores actuaciones, no somos superhéroes sino personas, pero todo tiene un límite. Y ese limite, vos lo pasaste. Y no te importó, porque nunca lo hizo, porque si realmente solo sería un error ahi no mas... lo hubieras dado vuelta con el tiempo, que está pasando sin cambios. No me duele tu traicion, porque la esperaba hace un tiempo. La verdad es que no entiendo como te querías hacer diferenciar de la restante inmundicia, cuando eras uno más, si UNO más. No hablo de tontos amoríos inconclusos, hablo de lealtad a aquella hermosa (al menos para mí) amistad. En aquella confianza que deposité en vos hace muchisimo tiempo y que vos, dejaste que se muera, que se destruya y no hiciste nada para que yo sepa todo; al contrario... escondiste, tapaste, ignoraste, ocultaste.

Es increíble como en un párpadeo una persona ELEMENTAL pasa a ser nadie en la vida de uno. Es ilógico que las relaciones se pierdan así... es tan loco, pero tan real y cotidiano no? No sé si es un miedo normal, o quizá solo de algunas personas inseguras como lo soy yo, el echo de pensar que podés perder una persona que la considerás más que importante. Que una acción, pequeña o grande pero destrosante, pueda deshilachar tanto camino. Y siempre uno termina perdiendo, o peleandose con esas personas que pensás que JAMÁS lo harías!! que locura por dios, siempre esperamos todo del menos indicado...

Ojalá algun dia entienda muchas cosas, aunque algunas ya no quiero que retornen..

sabíduria ilegible del tiempo y la distancia

Es un poco complicado después de tanto tiempo de querer hacerme un blog, encontrar las palabras justas para establecer por qué quería tener uno. Es simple y concreto, es un lugar de expresión muy diferente a un fotolog, porque esas páginas son demasiado... famosas, digamos. Y cualquiera por el link de alguien lee tus cosas y demás. Si dirán, por éste medio pasará lo mismo, pero lo considero como "menos masivo" entonces.. me di el gusto de hacerme uno luego de tanta indecisión.

Hoy es una fecha dificil, un poco dura para digerir. Hace un par de años, estaba muy feliz porque emprendia un camino nuevo, pero claro... nunca imaginaba que ese camino iba a ser como fue (en realidad, nunca lo hacemos) pero... tenia fe de que sea bueno, durarero, etc. Y fue todo lo contrario, lo llamaría traumático por más que la palabra suene fuerte, para mí lo fue; más siendo tan chica y tan inocente. Se que no se vive de recuerdos ni mirando el pasado, pero esas cosas siempre me costaron y lo seguirá haciendo. Me parece injusto haber vivido todo eso, pero son experiencias... y esas cosas, en teoria, me construyen más mi forma de ser, pensar, y demás. Pero tiene que ser tan doloroso? tiene que mantenerse el dolor de aquellos golpes secos? Pfff, como desearía no tener memoria en algunos casos... pero la tenemos. Y sin ella, no tendríamos datos de quienes somos, ni quienes fuimos... ni que legados hemos dejado, no? Que increíble, que contradictoria que soy. Pero es parte del fucking ser humano, cometer errores, darse cuenta, fallar, darte la cabeza contra una pared, volver hacerlo, etc etc. Es parte de un proceso de evolucion, aunque creo que a veces involucionamos más que avanzar.

Volviendo al tema central, a veces me cuesta creer que una persona debe pasar tantos momentos "jodidos" para poder llegar a ese estado similar a lo que denominamos felicidad. Que debemos formar parte del dolor para ser una persona llena a futuro. Me cuesta no tomar una actitud serena cuándo las cosas salen mal, o cuándo una INJUSTICIA (si, con mayúsculas) pasa por al lado mio. O cuándo siguen pasando los años, y vos seguís intacta a una situación que terminó, y otras personas estan mejores que vos... mostrándote que ellos progesaron y vos seguís estancada... y ahi viene la pregunta... es una irrealidad que creemos que existe, o lo vemos mal? Siempre pensé una cosa determinada de un individuo, pero al analizar y realmente conocer el tema, me di cuenta que no todo es tan así, que a veces mostramos cosas que no somos, que queremos aparentar más de lo que tenemos. Pero eso lo tenemos todos...

Lo que me molesta es que a veces ciertos factores contengan más fuentes valiosas que otros factores que lo merecían (y aprovecharían, claro está) mejor que los primeros mencionados.

Como verán, tengo demasiadas quejas para hacer! jaja. Mucha demanda, demasiada. A veces me pregunto si soy quién para hacerlo, pero porqué no lo sería? Estoy en mi derecho, a este mundo vine a buscar lo que necesito, y a vivir de ello... no a conformarme con pedazos de lo que quiero. Sueno dura y hasta quizás un poco pedante... pero es la verdad gente. Nadie se conforma con pequeñas cosas, siempre queremos y aspiramos a más. Por más que hallamos conseguido algo que queríamos, al tiempo vamos a querer otra cosa. Ser humano estúpido y ambicioso... ojalá algún día pueda entenderte.

Cuando el mundo no tiene respuestas
o se vuelve incomprensible
yo sigo acá..

insoportablemente viva!