... y juré NO verme así...

¿Porqué? ¿Porqué siempre tengo que ser yo quién se haga todas estas preguntas? ¿Porqué no puedo dejar de preguntarme todas esas cosas? ¿Porqué no hallo respuestas? ¿Porqué todo sigue siendo igual? ¿Porqué siguen las mismas preguntas? ¿Porqué el paso del tiempo no las contesta? ¿Porqué las contesta para los demás.. pero no para mí? ¿Dónde estará mi error? ¿Porqué no puedo dejar de pensar en ello? ¿Porqué los demás valoran TAN poco lo que yo ansio? ¿Porqué a los demás les cuesta menos? ¿Porqué todos lo titulan de fácil cuando realmente NO lo es? ¿Porqué estás tardando tanto? ¿No es tiempo aún? ¿No esperé suficiente? ¿No hice varios sacrificios? ¿No sirve actuar bien éticamente? ¿No sirve que siempre elija hacer las cosas prolijamente y moralmente? ¿Qué más tengo que hacer? ¿Dónde más tengo que buscar? ¿No busqué bien? ¿No esperé demasiado acaso? ¿Dónde estarás? ¿Porqué no te puedo encontrar? ¿Qué hago mal? ¿Acaso no lo meresco? ¿Acaso no es necesario? Y todas estas preguntas siguen sin respuestas...

( confused )

Digamos que tengo los planos rectos un poco entumecidos. Digamos que me cansé de la estúpides que rodea al bendito ser humano. Digamos que ya me acostumbré a las giladas, y digamos también que se como son las cosas. Digamos que no me miento de entrada (como haces vos) y digamos también que mi madures te sobrepasa. Digamos también que no soy como las demás y no pudiste dominarme como siempre quisiste. Digamos que soy invensible, y digamos también que no pudiste cagarme.

Digamos que ya te olvidé.
Digamos que no sos más.

Tenía razón

Las cosas estaban apestando.

Pero entre tu inmadures y ese sín fin de idiotes que te rodea, no pudiste amarme. No me interesa, ya no me duele como antes.

Que pérdida de tiempo el hecho de haber considerado la opción.

Que solo que estás, que pérdido que vas.

Yo me quedo con las mentiras.. pero vos te quedas con toda la mierda encima.

Ya no quiero curarte, ya no quiero hacerte bien.

Sólo quiero que entiendas que sí estás así... porque querés.

... yo sabré levantarme y seguír...pero vos nunca vas a salir.

. utopías .

¿Cómo puede ser que convivamos tanto tiempo al lado de alguien y luego dicha persona pase a ser lo opuesto a nuestra perspectiva? ¿Cómo puede ser que después de tanto amor haya tanto desamor? ¿Cómo puede ser que cada vez que nos acerquemos nos lastimemos? ¿Cómo puede ser que después de tantas historias, vueltas, caras, sentimientos (y de más) sigamos jugando a esa "suerte" de circulo vicioso? Cuando te conocí pensé que serías una historia más en mi vida, alguien que ese día me regaló unos segundos, alguien que ese día fijó su mirada en mí, alguien que ese día me regaló una sonrisa, un beso y un momento compartido. Pero después de tanta incertidumbre, de tanto desencuentro.... la vida nos encontró. Pero llegamos tarde: ahí estaba ella, y ahí estaba yo. Éramos tres, o quién sabe si había alguien más... pero éramos demasiado como para construír un círculo perfecto. Pronto el mismo sería destruído por nosotros, que es lo peor. No hay nada más triste que un proyecto se arruine por las malas actitudes dicotómicas.

Hoy no sé si estamos tan lejos de aquellos días. O sí estamos tan cerca como la última vez donde te solté la mano. Hoy siento que hay miles de cosas que nos unen... pero a la vez hay un abismo INMENSO entre tus palabras y tus hechos. No quiero más excusas, no quiero más mentiras, no quiero más tiempo ni comprensión sin intenciones. No quiero más juegos verbales, no quiero vivir dependiendo de tus acciones o de tu maldito sendero cerebral. Quiero ser feliz, quiero estar con alguien que se levante cada día con las mismas ganas de verme que el día anterior, o aún más. Alguien que le importe poco a donde quiera ir... pero que le llene el alma ir a mí lado. Alguien que necesite de mis besos, de mis palabras y de mis mimos. Alguien por quién soñar, alguien que no tenga miedo de contagiarse (JA!), alguien que si quiera formar un camino conmigo. Alguien que tenga ganas de amarme cada día más, y de llevarme a la locura una y mil veces. Alguien que me transporte a otra realidad, alguien que se enamore todos los días de mí. Quizás todos estos conceptos estén lejos de tu presente. Quizás no sentís ni el 2% de todo lo que necesito. Entonces.. ¿Qué hacemos jugando a intentar? Vos sabes quién soy, yo se quién sos. Sería más fácil dejar ir esta absurda historia, pero claro... es más fácil romperse la cabeza UNA Y OTRA VEZ (sin entender que no se puede) a ver que logramos. ¿Cuántos años van? Casi 4. Y siempre estamos en el mismo punto. Yo creo que es porque vos no tenes ganas de reapuntar, de tener una mujer al lado (y no una nena con quien estar una vez al mes, y listo), querés salir, querés ser el mismo de siempre ¿no?... y que nadie te reproche nada. Ser como sos, llenarte vos a tu piachere y que los demás exploten si total así VOS estas bien. Pero más allá de tu vacío corazón, está el mío. Y ¿sabés qué? tiene ganas de completarse y ser feliz. Y no de vivir a medias.