... y juré NO verme así...

¿Porqué? ¿Porqué siempre tengo que ser yo quién se haga todas estas preguntas? ¿Porqué no puedo dejar de preguntarme todas esas cosas? ¿Porqué no hallo respuestas? ¿Porqué todo sigue siendo igual? ¿Porqué siguen las mismas preguntas? ¿Porqué el paso del tiempo no las contesta? ¿Porqué las contesta para los demás.. pero no para mí? ¿Dónde estará mi error? ¿Porqué no puedo dejar de pensar en ello? ¿Porqué los demás valoran TAN poco lo que yo ansio? ¿Porqué a los demás les cuesta menos? ¿Porqué todos lo titulan de fácil cuando realmente NO lo es? ¿Porqué estás tardando tanto? ¿No es tiempo aún? ¿No esperé suficiente? ¿No hice varios sacrificios? ¿No sirve actuar bien éticamente? ¿No sirve que siempre elija hacer las cosas prolijamente y moralmente? ¿Qué más tengo que hacer? ¿Dónde más tengo que buscar? ¿No busqué bien? ¿No esperé demasiado acaso? ¿Dónde estarás? ¿Porqué no te puedo encontrar? ¿Qué hago mal? ¿Acaso no lo meresco? ¿Acaso no es necesario? Y todas estas preguntas siguen sin respuestas...

( confused )

Digamos que tengo los planos rectos un poco entumecidos. Digamos que me cansé de la estúpides que rodea al bendito ser humano. Digamos que ya me acostumbré a las giladas, y digamos también que se como son las cosas. Digamos que no me miento de entrada (como haces vos) y digamos también que mi madures te sobrepasa. Digamos también que no soy como las demás y no pudiste dominarme como siempre quisiste. Digamos que soy invensible, y digamos también que no pudiste cagarme.

Digamos que ya te olvidé.
Digamos que no sos más.

Tenía razón

Las cosas estaban apestando.

Pero entre tu inmadures y ese sín fin de idiotes que te rodea, no pudiste amarme. No me interesa, ya no me duele como antes.

Que pérdida de tiempo el hecho de haber considerado la opción.

Que solo que estás, que pérdido que vas.

Yo me quedo con las mentiras.. pero vos te quedas con toda la mierda encima.

Ya no quiero curarte, ya no quiero hacerte bien.

Sólo quiero que entiendas que sí estás así... porque querés.

... yo sabré levantarme y seguír...pero vos nunca vas a salir.

. utopías .

¿Cómo puede ser que convivamos tanto tiempo al lado de alguien y luego dicha persona pase a ser lo opuesto a nuestra perspectiva? ¿Cómo puede ser que después de tanto amor haya tanto desamor? ¿Cómo puede ser que cada vez que nos acerquemos nos lastimemos? ¿Cómo puede ser que después de tantas historias, vueltas, caras, sentimientos (y de más) sigamos jugando a esa "suerte" de circulo vicioso? Cuando te conocí pensé que serías una historia más en mi vida, alguien que ese día me regaló unos segundos, alguien que ese día fijó su mirada en mí, alguien que ese día me regaló una sonrisa, un beso y un momento compartido. Pero después de tanta incertidumbre, de tanto desencuentro.... la vida nos encontró. Pero llegamos tarde: ahí estaba ella, y ahí estaba yo. Éramos tres, o quién sabe si había alguien más... pero éramos demasiado como para construír un círculo perfecto. Pronto el mismo sería destruído por nosotros, que es lo peor. No hay nada más triste que un proyecto se arruine por las malas actitudes dicotómicas.

Hoy no sé si estamos tan lejos de aquellos días. O sí estamos tan cerca como la última vez donde te solté la mano. Hoy siento que hay miles de cosas que nos unen... pero a la vez hay un abismo INMENSO entre tus palabras y tus hechos. No quiero más excusas, no quiero más mentiras, no quiero más tiempo ni comprensión sin intenciones. No quiero más juegos verbales, no quiero vivir dependiendo de tus acciones o de tu maldito sendero cerebral. Quiero ser feliz, quiero estar con alguien que se levante cada día con las mismas ganas de verme que el día anterior, o aún más. Alguien que le importe poco a donde quiera ir... pero que le llene el alma ir a mí lado. Alguien que necesite de mis besos, de mis palabras y de mis mimos. Alguien por quién soñar, alguien que no tenga miedo de contagiarse (JA!), alguien que si quiera formar un camino conmigo. Alguien que tenga ganas de amarme cada día más, y de llevarme a la locura una y mil veces. Alguien que me transporte a otra realidad, alguien que se enamore todos los días de mí. Quizás todos estos conceptos estén lejos de tu presente. Quizás no sentís ni el 2% de todo lo que necesito. Entonces.. ¿Qué hacemos jugando a intentar? Vos sabes quién soy, yo se quién sos. Sería más fácil dejar ir esta absurda historia, pero claro... es más fácil romperse la cabeza UNA Y OTRA VEZ (sin entender que no se puede) a ver que logramos. ¿Cuántos años van? Casi 4. Y siempre estamos en el mismo punto. Yo creo que es porque vos no tenes ganas de reapuntar, de tener una mujer al lado (y no una nena con quien estar una vez al mes, y listo), querés salir, querés ser el mismo de siempre ¿no?... y que nadie te reproche nada. Ser como sos, llenarte vos a tu piachere y que los demás exploten si total así VOS estas bien. Pero más allá de tu vacío corazón, está el mío. Y ¿sabés qué? tiene ganas de completarse y ser feliz. Y no de vivir a medias.

......

you DON'T see me

.

Si el dolor tiene que venir, que venga rápido. Porque me queda una vida por delante y necesito usarla de la mejor manera posible. Si tiene que escoger, que lo haga pronto. En ese caso,espero. Si no, me olvido.Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar.

19

Felices 19 años a mí
(atrasado, fue el 25).


Veremos que depara este nuevo número...












-MÁS DE VOS-

Mi voz se aleja y no me vas a poder escuchar

Introspección. Momentos donde uno intenta llevar acabo sus ideales con una mirada un tanto reflexiva sobre los mismos. Recién pensaba en estos últimos días vivídos. Algunas cosas siguen manteniéndose de una manera igualitaria. Otras... parecen querer cambiar.
Uff. esa es una palabra que siempre digo. Pero "Uff" no resuelta una expresión sin sentido. Es un dicho con bronca o con densidad. Uff. quisiera no pensar en el bien ajeno y sí en el mío.
No puedo sentir, perdón.

Palabras a tiempo que no se dicen

Otro escrito más. Otra mirada melancólica sobre los las migajas de alguna historia. A veces no sé si vivo enredada en (vanos) recuerdos o sí realmente es el proceso natural de desprendimiento. Soy una persona que no tiene problemas en mirar las hojas de su pasado. No tengo algún impedimento que haga que sienta que hacerlo es volver atrás. Soy mi pasado también. Lo que hoy soy, lo que hoy siento, y lo que hoy aprendí... lo debo a los días ya transcurridos.

·

¿Hay algo de malo en que miremos lo que fue? Yo creo que no. Sinceramente conozco muchas personas, varias son amigas mías, que dicen 'Odio la gente que vive hablando del pasado o que se estancó en el". Recordar de donde venímos o quienes fuímos en diferentes situaciones no me parece mal, pero obviamente no creo que lo mejor sea esa mirada melancolica sobre los días que fueron. OJO, yo también suelo parar y mirar lo que fue. Nadie está exento de eso... pero no me gustaría vivir en el pasado tampoco.

Por esto último mencionado decidí que lo mejor es alejarnos un poco de esos días. Seré siempre lo que fuí, nadie me hará olvidar mis hermosos recuerdos (rosas y no tan rosas). Uno cree que las personas que conocemos hoy son para toda la vida (así debería ser). No debería existir el fin de un lazo que nos brinda momentos tan amenos pero no podemos evitar las diferencias que nos separaran. ¿Diferencias? Sí, ya sean de opinión, de decisiones, de costumbres, de momentos, de sentimientos, de vivencias. Podemos ser muy parecidos a alguien y creer que hemos encontrado una persona para toda la vida (amigos, novios, etc) pero al cabo de un tiempo podemos encontrarnos tan lejos de esa persona... como nunca lo hubieramos imaginado.

Las diferencias las irán marcando los caminos que tomemos, sin dudas. Y muchos ajenos a nuestra temática hablarán de que está bien o que está mal (en torno a la decisión tomada). No hay mejor juez que uno mismo, yo voto por eso. Obviamente podemos ser pocos objetivos al determinar una "sentencia" pero creo que si tenemos los suficientes motivos JUSTIFICADOS podemos tomar una determinación en alguna situación específica. Los de afuera son de palo, podrán dar su punto de vista... pero nadie lo vive como uno (reitero, que sea bien argumentado).

Siempre caigo en el mismo tema, dejar ír. Hoy por hoy puedo afirmar que muchas personas que creía ELEMENTALES... son ajenos a lo que soy. Los creía el centro de mi universo, o mis ejes en los momentos de temblor. Pero... hoy YO decidí dejarlos fuera de juego. ¿Motivos? Muchos, y demasiado hirientes (Justificados obviamente). No me interesa dar cuenta de los mismos.. sino que se sepa que nada es capricho mío. Que no me levante con ganas de decirle CHAU a una persona que me marcó la vida. Sino más bien que ambos desterramos raíces de nuestra relación que por más que volvamos a sembrarlas... NO crecerán con la misma fuerza.

·

Yo me cansé de mendigar semillas, regué sola la tierra mal sembrada, pero sin abono no podía crecer de nuevo. No alcanzaba (ni alcanzó) que yo la regue todos los días, evidentemente ella necesitaba algo más. Eso que no pudiste darle vos. Eso que hizo que la planta de TANTA AGUA se secara porque le faltaba otros nutrientes que el suelo no le pudo brindar por falta de abono. Si no puede crecer el tallo, es mejor desterrar la raíz. No dejar ni una semilla que aparente una futura planta.

Adiós Eze.

Golpeandome la cabeza otra vez (con la misma roca)

Me pregunto: ¿Qué tan tonto puede ser el ser humano? ¿Qué tan ilusos podemos llegar a ser? Intentar otra vez cuando intentamos (y más de una vez...) y nunca resultó. Si bien considero que nunca hay que dejar de probar, creo que a veces en algunos casos si hay que hacerlo. La roca sigue siendo tan dura y estatica como siempre, es inmovible. Tratamos de moverla de todas las formas que se nos ocurran: empujando, soplando, probando diferentes técnicas. Pero no, no se mueve. Dejamos aquella roca olvidada en algún cajón de nuestro expediente.Y algún que otro día el papel, que aún no ha sido terminado de tramitar, vuelve a nuestros manos. Nos preguntamos: ¿Esta vez podré hacer que la piedra se mueva como yo quiero? Pensamos que intentarlo una vez más... no sería malo. Al contrario, sería quizás la oportunidad de lograrlo. Intentamos de nuevo, agotamos las posibilidades, nos mostramos fuertes ante el mutante. De nada sirve. No logramos nada. La roca sólo podría ser movida por alguna fuerza que no tenemos. No podes, entendelo. Hay situaciones o momentos que no podemos cambiar, mucho menos podemos hacer que las personas hagan/sienten/piensen lo que queramos. Siempre iremos en un destiempo, siempre habrá algo que impida que la razón de uno se combine con la otra. Aunque tengamos los mismos argumentos en la cara, no es fácil reconocerlo.

Yo me siento una estúpida otra vez. Siento que no aprendí nada en estos años. Cuando alguien reemplaza algo y puede hacerlo sin problema alguno (léase: no extrañar al reemplazado, no sentir melancolía ni tristeza ni culpa, etc) no esperemos que a futuro las cosas cambien. Si nos han cambiado es porque evidentemente prefieren el nuevo factor. Deberíamos entender que la melancolía de los recuerdos, el algunas personas, lleva a que piensen que nos quieren merodeando de nuevo en sus vidas. Pero extrañar viejas épocas no significa volver a quererlas en nuestro presente. Eso es lo que tengo que entender.

Pero lo mío es distinto. Yo sí se que extraño personas de mi pasado lejano y reciente. Yo sí se que me gustaría compartir mis días con ellos. Y también se que algunas de esas personas no se arrepienten de ya no contar conmigo. Sí, duele. Pero ¿Qué podemos hacer? Es una decisión ajena donde no podemos intrometernos. Nos dolerá, nos parecerá injusto, y no le encontraremos mucho sentido... pero es la verdad.

Dejar ir, otra vez.

Otra vez

Una turbulencia, un movimiento no planeado. Un sentimiento que apesta. Mis ganas y las tuyas que, como siempre, van a destiempo. Necesidades no equilibradas, sensaciones encontradas. Ir y venir, no encontrarse. Espera.
Quizás los sentimientos no son explicados de la forma que deberían. Pero muchos de ellos no lograrían caber en términos, no podes expresar tal cual la ira ni la impotencia ni mucho menos la tristeza, en ese estado puro que sobrellevan algunas personas.
Damos un reflejo, un espejo… pero no mucho más.

·

De vez en cuando tenemos ganas de salir corriendo, de irnos lejos. Ni siquiera de hacernos ‘cargo’ de alguna situación tan simple como levantarnos y afrontar un nuevo día. Y otras veces nos creemos capaces de enfrentarnos al mundo, teniendo en cuenta lo vulnerables que somos. Considerando también, que no dejamos de lado los valores que rigen para cada quien.

Creemos en la utopía de que huyendo de ese momento nos podremos alejar cada vez más y más de la situación que nos perturba, hasta creemos que dicha manera es la forma de concensuar con el problema que atravesamos. Pero no, no lo es. Es sólo una manera más de no querer madurar. Pero, ¿Por qué le encontramos un buen sabor al escabullimiento? ¿Será que no tenemos la voluntad ni destreza suficiente como para superar esas circunstancias que nos hacen temblar la existencia? No debería existir tal cobardía, no deberían existir los miedos, no debería existir el sentimiento de insuficiencia, de fracaso.

·

Si bien es una realidad que la mayoría de las personas deciden huir antes que aceptar y transitar, también es otra realidad que hay personas que viven, de la manera que les sale, dichos momentos, llevándolos casi al extremo. Sufriéndolos, padeciéndolos, entero o a pedazos, pero van. Admiro, realmente lo hago, a toda persona que le ponga dos mil veces la otra mejilla cada vez que es golpeado, cada vez que escupen en su rostro, cada vez que se caen 10 y se levantan 11, cada vez que son decepcionados, cada vez que se sienten un fracaso, cada vez que no tienen lo que desean o quieren y sólo obtienen migajas de aquel sueño tejido. Todos podríamos ser así, pero muchos (y probablemente yo lo he hecho) deciden cerrarse y no intentar más. No mover más fichas, no mover más estantes y dejarlo todo olvidado. No sé si llamarlo abandono, yo lo llamaría miedo a padecer el mismo sentimiento. Miedo a no permitirse fallar. En una sola palabra: Autoexigencia. Esta misma que ponemos en práctica en cada aspecto de nuestra vida, donde sea posible. ¡Como si no hubiera suficiente presión ya! Pero siempre podemos deprimirnos por algo más (No podemos negar dicha actitud).

·

Queremos sentirnos todopoderosos en lo que se pueda, pero no siempre los dados nos dan un seis. No siempre las situaciones nos favorecen. Y nos abocamos al “No hay mal que por bien no venga” Ó “Todo lo que no sucede tiene una razón” Ó “Es lo que tiene que pasarme, algo positivo hay”, No puedo afirmar que son “consuelo de tonto” dichas frases, hasta quizás sean ciertas, y en un futuro todo sea magnífico gracias a lo que atravesamos.

El desamor, podría explicarse con esta teoría. El no conocer a la persona “indicada” tendría un justificativo. Podríamos afirmar que conocemos las personas con las cuales no congeniamos para poder crecer y llegar “listos” a la cima. Pero lamentablemente siempre llegaremos con errores y será un continúo crecimiento, pero de a dos.

La injusticia, la soledad, la tristeza… todo lo que provoca no obtener lo que queremos.
Ojala las cosas fueran más fáciles, más suaves y menos hirientes. Pero son así: difíciles, crudas, inaceptables.

·Pruébalo otra vez, no te des por vencida. (Hasta quedarme en ti)

Alma en Soledad

Hasta luego corazón

ya amanece ya me voy

ya no queda mas que hablar

seré en un alma en libertad

no te aflijas mas

no es nada contra tí

es que tengo que partir

Tengo miedo de no verte mas

seré un alma en soledad

no tendré tus caricias

ni tus labios nunca mas

yo no tengo dios al que pedirle

que te traiga hasta mí

En el día vuelo

y en la noche canto

esta canción

que es el símbolo de los dos

de nuestro amor

Yo extraño con pasión

tu suave y dulce voz y

tus ojos que son mi sol

me guiarán por el cielo

Yo no estaré pero en mi vivirás

la pasión no cederá

En el día vuelo

y en la noche canto

esta canción

que es el símbolo de los dos

de nuestro amor

Somos amantes por la eternidad

Y en el día vuelo

y en la noche canto

esta canción

que es el símbolo de los dos

de nuestro amor

y en el día...

y en el día..

y en el día...

Al lado del camino

Al lado del camino están las emociones que esperan el receptor específico. Al lado del camino están los mayores deseos que vamos dejando de lado. Al lado del camino esperan sueños que necesitan ser cumplidos. Al lado del camino te espero.

Soltar / Saltar

·


Ella le abrió al mundo su corazón
pero el mundo se lo lastimo
ahora le tiene terror al dolor
ataca y corre para no sufrir

Yo quede atado al mundo
y no se como hacer para soltar
la veo alejarse en contra del sol
le grito y se que no quiere escuchar

Soltar
saltar
soltar

Podrá ahogarnos tanto dolor
o podrá hacernos volver a creer
aprieto los dientes resisto el shock
y muero para volver a nacer

Soltar
saltar
soltar




*




Es como un circulo vicioso. hoy por hoy me encuentro en un laberinto, no sé a dónde andará la salida que tanto busco. no sé porque me cuesta tanto lo que a otros les sobra en actitud. no entiendo porque no me banco las cosas, o porque salgo corriendo cuando las tengo ahí no más. ¿cuál es el problema lore? por que te quejas de lo que no tenés.. y cuando lo tenés lo dejás de tantas criticas que le hacés. ¿qué te pasa? ¿qué es lo que no podés afrontar cuándo te miras al espejo? ¿por qué me complico yo sola las cosas? ¿por que sencillamente no dejo las cosas en stand by y sigo con lo que tengo?. ¿por que? ¿a dónde querés llegar? ya no te entiendo lore. quisiera poder decir que la culpa viene de la otra, que no soy yo quien crea este presente... pero todos somos mentores del destino. yo estoy forjando esto? no tengo idea, solo quisiera poder cambiar mi cabeza unos segundos, dejar ese pasado que tanto me ata, dejar las malas rachas y malas momentos atrás; que no recurrán más a mi presente. yo no sé sí me topé con vos... o si realmente no te quise ver, o si jamás apareciste. no sé sí yo me tapé los ojos, y fingí que eras uno más. no sé, esa es mi respuesta para todo. a veces me ilusiono con el tonto juego de que quizá el próximo mes de la forma más tonta... te conozca. que llegues así de la nada, en un momento dónde no te esté pensando. pero ese día, ese mes, esa hora... no llega. quizás sea tiempo de dejarle de echar la culpa a los demás, y darme cuenta que no syo madura, que no soy quien creo ser, que no superé mi pasado, y que no puedo seguir buscandote, porque sencillamente no vas a venir. no creo en los cuentos rosas del principe azul, no creo en la magia de la ficción, creo en que algún día tenés que llegar y electrizar mi vida. eso quiero, que le des un giro... que me hagas sentir que vale la pena esta estúpida espera, y todas las malditas experiencias que me tuve que comer para verte llegar a vos, y disfrutarte. dicen que la vida nos da ciertas situaciones, para que estemos listos para el plato principal... pero tanto? no soy la persona más sufrida dle universo, ni mucho menos... pero a veces duele sentirse la última persona, o la más boludeada y que te pase varias veces, es como si no entendieras como es el juego. por eso hoy, no entiendo a dónde quiero ír. no sé si miro al que tengo que mirar, y le resto reelevancia al que verdaderamente importa. creo poner enfásis en conocer a todos (incluso aunque al principio me paresca medio siomesito) pero no se da, o tiene otra persona, o no quiere, o prefiere un segundo lugar para mí. quisiera que los demás me digan que no aparento una persona así, que me digan que puedo llegar a mucho más.. pero si realmente es así xq la mayoria prefíere que sea la segundona? que viva en un anonimato, que no diga nada, que no cuente que nos vimos, que esto que el otro. no quiero ser un actor de reparto ni un extra, quiero el protagonismo. ¿estoy pidiendote mucho?

Libro Nuevo

LEVANTATE UNA VEZ MAS

CADA DIA ES UN LIBRO NUEVO

Y TODO LO QUE DUELE HOY

MANANA ES SOLO UN RECUERDO

TENGO MARCAS EN EL ALMA

QUE YA NADIE VA A BORRAR

Y TODO LO QUE YA VIVILO GUARDO

EN UN LUGAR SAGRADO

YA NO NOS IMPORTARA

YA NO NOS IMPORTARA

SOLA CON TU SOLEDAD

MIRANDO AL DOLOR DE FRENTE

PARA PODER ATRAVESAR UN MAR DE MIEDO

Y RENACER

DERRIBASTE TANTOS MUROS

QUIZAS SOLO FALTE UNO MAS

LA ALEGRIA TE HACE BIEN

EL DOLOR NOS ENSEÑARA

YA NO NOS IMPORTARA

YA NO NOS IMPORTARA

YA NO NOS IMPORTARA

YA NO.. YA NO.. YA NO.

*

OTRO DIA QUEDA ATRAS

MIL SUEÑOS – MIL VECES

POSTERGADOS EN UN MUNDO INDIFERENTE

TENGO BOCA PARA HABLAR OJOS PARA VER

Y PIES QUE CORREN PERO NO SE ADONDE IR

SIN PISAR PALABRAS

OTRA NOCHE QUEDA ATRAS

MAL VIAJE – MAL SUEÑO

ENREDADO EN ESTE CIRCULO DESCENDENTE

TENGO A LA TELEVISION

ALGUIEN EN LA RED Y UN CELULAR

PERO YA NO HAY CONEXION

SOY COMO UNA ISLA

QUIERO SALIR

RECONECTAR CON LA VETA MADRE

NO QUIERO ESTAR

BAJO ESTA PIEL SIN ALAS SIN AIRE

ESTOY ALERTA ESTOY ACA

ESPERANDO RECIBIR SEÑALES

LOCO EN LA OSCURIDAD

CONTRA LA PARED

OTRA VIDA QUEDA ATRAS

DOY VUELTAS Y MAS VUELTAS

SOY COMO UNA SOMBRA MAS

COMO UN ETERNAUTA

PIENSO EN TODO LO QUE FUE

PIENSO EN LO QUE FALTA PIENSO

Y PIENSO CADA VEZ QUE CREO LLEGAR

VUELVO AL COMIENZO

QUIERO SALIR

RECONECTARME A LA VETA MADRE

NO QUIERO ESTAR

BAJO ESTA PIEL SIN ALAS SIN AIRE.

Dos letras geniales a mí parecer. El intérprete? Vetamadre.

Cuentos decapitados

Viendo imágenes del tiempo de la historia de unas personas, que uniendose lograron las más hermosas metáforas que oí, me dí cuenta de cuanto puede significar un sonido en la vida de uno. Genelmente solía escuchar música variada, siempre me gustó la música de por sí. Nunca me encarcelé tanto en una banda, ni tampoco la misma logró transportarme a diversos lugares míos que no conocía, nadie había logrado tal mutación. Un día cualquiera llegó a mis manos y oídos el nombre "Catupecu Machu" sin más que incursionar que era recuerdo haber pedido un cd a una persona que siempre me hablaba bien de dicha banda. No recuerdo si tenía doce o trece años, es irrelevante igual. Pero desde aquel entonces algo cambió, algo dentro mío hizo un click, pidió una transformación sin mencionar, porque fue encontrada en unos sonidos. Me dí cuenta de cuanto placer puede darme una banda en muchas situaciones, que realmente podía sentir las letras tan mías, y que podía perderme en mí.

Poco a poco la cosa fue cambiando de color, encontré más placeres, más sabores que no habían nacido, más dolores por descubrir y muchas situaciones donde pelearla. Catupecu siempre me acompaño, y ante diferentes situaciones que tenemos que ir atravesando.. las letras parecían amoldarse a ellas, o realmente yo las acomodaba según mi realidad. Eso es realmente algo tan puro e intenso.

Mi fuerte golpe con estas personas fue un poco más adelante, ahí lograron que sienta esa conexión, desde la ansiedad ante cada show, desde desesperarme por una entrada, desde hacer que un día triste se convierta en alegre solo por saber que "en tanto tiempo tocaban en tal y tal lugar" y que podía ir a verlos. No sé sí ellos serán concientes de todos lo sentimientos y sensaciones que han generado a lo largo de estos años.

Ojalá algún día puedan escuchar a una persona decirles todo esto. No me interesa si no soy yo, ni son las mismas palabras. Me interesaría que sientan lo mismo, porque es algo realmente emocionante. Y que ellos oigan cada palabra como yo cuando ellos hablan o cuando sacan un tema nuevo. Que se eleven através de los mismos sentimientos... entendiendo que al fin y al cabo somos uno y todos a la vez.

GRACIAS POR LAS EMOCIONES.

y vos Gaby, dónde estás.. en el estado que estés... se que sos conciente de todo. Y acá miles de personas, felices o con el alma rota, te damos la mayor de las fuerzas posibles. Queremos que estés bien, queremos que disfrutes de todo lo que nos diste. GRACIAS por tantos años, y tantos buenos momentos. GRACIAS por batallearla, por no dejarte caer. Por enseñarnos que siempre hay un mañana donde las cosas pueden cambiar. Si antes te amaba, ahora esto ya no tiene más nombre. Admiro tu voluntad, admiro tu fuerza y tus ganas. Dale, como siempre.-

In jus ti ci ass

HANDS DOWN

BREATHE IN FOR LUCK,
BREATHE IN SO DEEP,
THIS AIR IS BLESSED,
YOU SHARE WITH ME.

THIS NIGHT IS WILD,
SO CALM AND DULL,
THESE HEARTS THEY RACE,
FROM SELF CONTROL.

YOUR LEGS ARE SMOOTH,
AS THEY GRAZE MINE,
WE´RE DOING FINE,
WE´RE DOING NOTHING
AT ALL.

MY HOPES ARE SO HIGH,
THAT YOUR KISS MIGHT KILL ME.
SO WON´T YOU KILL ME,
SO I DIE HAPPY.

MY HEART IS YOURS TO FILL OR BURST,
TO BREAK OR BURY,
OR WEAR AS JEWELRY,
WHICH EVER YOU PREFER.

THE WORDS ARE HUSHED
´LETS NOT GET BUSTED´;
JUST LAY ENTWINED HERE,
UNDISCOVERED.SAFE IN HERE,
FROM ALL THE STUPID QUESTIONS.
"HEY DID YOU GET SOME?"MAN,
THAT IS SO DUMB.STAY QUIET, STAY NEAR,
STAY CLOSE THEY CAN´T HEAR

SO WE CAN GET SOME.
HANDS DOWN.
THIS IS THE BEST DAY
I CAN EVER REMEMBER,
I´LL ALWAYS REMEMBER
THE SOUND OF THE STEREO,

THE DIM OF THE SOFT LIGHTS,
THE SCENT OF YOUR HAIR
THAT YOU TWIRLED IN YOUR FINGERS
AND THE TIME ON THE CLOCK
WHEN WE REALIZED IT´S SO LATE
AND THIS WALK THAT WE SHARED TOGETHER.

THE STREETS WERE WET AND
THE GATE WAS LOCKED SO I JUMPED IT,
AND I LET YOU IN.
AND YOU STOOD AT YOUR DOOR
WITH YOUR HANDS ON MY WAIST
AND YOU KISSED ME LIKE YOU MEANT IT.

AND I KNEW THAT YOU MEANT IT,
THAT YOU MEANT IT,THAT YOU MEANT IT,
AND I KNEW, THAT YOU MEANT IT,
THAT YOU MEANT IT.







Se que podré sonar como la persona más egoísta... pero a veces cuando uno se enfrenta ante algunas circunstancias, tiene que poner la cara y poder decir la verdad, y no mentirle sobre sus sentimientos a otras personas, encaramos la situación (por más difícil que sea) y dejamos ir a la otra persona o a sus sentimientos. El momento es una porquería, pero hicimos lo que está "bien" o al menos lo que para mí está bien. Y quedamos solos, y ellos encuentran otros. Y ahí viene mi planteo.. porque? Vivo haciendo las cosas bien para el otro, y no sirve. Porque al fin de cuentas yo quedo sola haciendo el bien. La otra persona rapidamente tiene cerca otra fuente que si le corresponde y pueden empezar un sendero. Y yo sigo haciendo lo mismo esperando... ESPERANDO QUÉ? Lo veo como sin sentido.. si al fin de cuentas haciendo lo correcto quedas igual que siempre!.-

Días Que Pasan, Lunas Que Restan

·

Saber esperar, saber elegir, saber distinguir, saber comprender, saber mirar, saber entender, saber seleccionar, saber aguantar, saber resistir, saber avivarse, saber irse, saber no volver, saber intentar, saber triunfar, saber fracasar, saber ser neutro, saber ser despreciado, saber.

Demasiados saberes juntos y muy difíciles poder mediarlos.

Estoy cansada de que sea lo mismo de siempre.

Estoy cansada de soportar las mismas situaciones.

Don't you see me.

· Entre tanta obsenidad

Esta entrada está basada en diversos fotologs que he leído en estos días: Algunos de gente conocida, y otros de personas con la cual no tengo relación alguna ni creo que tendré porque son demasiado ajenos y no es de mi interés por el momento.

A mí parecer muchas personas hablan de sí mismas cuando hablan de terceros, quizá inconciente, pero juzgan cosas que ellos también hacen. ¿Acaso las reglas no son iguales para todos? Ó ¿Cada uno teje sus reglas individuales y con los demás sólo sirven las reglas que uno quiere? ¿Es posible que molesten actitudes que tuvieron para con vos cuando vos VIVÍS burlandote del otro de la misma manera? ¿Qué están jugando algunas personas? ¿Por que sufren depresión de sus propios juegos? ¿Por qué si podemos lastimar pero NO ser lastimados? Allá afuera, tiene que haber un par de personas que no busquen lo que hoy el gran porcentaje de la sociedad busca o tiene como "metas". No puedo creer que sea única, se que debe haber alguien más. ¿Existen personas que no tengan ganas de intrometerse en la vida de los demás solo para sentirse superior haciéndolos sentir mal? ¿Soy la única acaso que no tiene como eje ese objetivo? Tengo algunas personas que me rodean que se que piensan como yo, pero a la vez me da miedo. Sí me da miedo, xq somos unos pocos.. y a la hora de establecer lazos (con otras personas) nos veremos en problemas. Estaremos en la jungla, buscando alguien en quien confiar, buscando salidas, soluciones y poca gente sabrá aportarlas aparentemente.

No sé si estoy loca, no sé si las cosas cambiaron tanto desde que adquirí y reformé mis ideales. O lo que es quizás peor aún... la gente ya ni se plantea quien ser, ya nisiquiera tienen una personalidad a esta altura. A todos los absorvió la moda (ropa, celulares.. cosas materiales para redondear, etc) y sí no tenés nada de ello, no existís. Prefiero tener algo en la cabeza y poder tenes mis ideas y objetivos claros, que vivir vacía copiandome de un pseudomodelo de vida que alguien impuso...y lo que es peor aún, que muchos lo compran sin argumentos ni juicios.

En este tema puedo citar también algunos de mis otros temores relacionados con la ingratitud de la gente, puedo señalar porque pienso que es realmente muy difícil encontrar una persona que te acompañe en el camino, si en esta sociedad ya nadie es real. ¿Cómo se puede confiar si ahora sólo se trata de mentir? Sí cuando te dicen "te doy mi palabra de que..." es solo una frase hecha que suena muy linda, pero que... ¡evidentemente jamás se cumplirá!. ¿Por que la gente actúa sin pensar cuando le estamos dando a elegir? ¿Por que siempre optan por la peor de todas las decisiones? ¿Por que hemos perdido el dialogo y la comunicación? Es mucho más fácil plantear objetivos, situaciones, y de más al principio de toda relación... a que esperar que se presenten y actuar por impulsos, y lo que es peor aún... matamos la relación con esos intentos de ver cuan resistente es.

No me interesa sumar personas en la lista de mi vida, no me importa conocer numerosas personas para obtener un papel de popular, no me interesa estar de acuerdo con una masa de gente solo apra no quedar reclutada de ningún grupo. No me interesa hacer lo que los demás hacen sólo para no dejar de figurar en el grupo. El día que yo tenga ganas y desee hacer algo, lo haré por mis medios, por las ganas de superarme día a día, y por las ganas de explorar otros niveles. Nadie impondrá ideales si realmente no van con mi persona. Y nadie más que yo podrá elegir a quienes quiero al lado mío. Cometeré equivocaciones eligiendo.. como cualquier persona normal. Pero a fín de cuentas contaré con los dedos de mi mano quienes realmente valen la pena, y jamás se han ido de mi lado, aunque hayan sido tiempos de furia o de calma.

Seguiré buscandote entre tanta obsenidad.

Para no verme más...

·




¿Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso,
para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar...

y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa
y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no verme más...

Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa,
ella se fuga de prisa burlándose de mi.

y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar
y la alegría se me escapa
y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no verme más
y me iré, para no verme más
y me iré, para no verme más

y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa
y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no verme más...


·

Piezas que armarán el rompecabezas

·




Nunca había experimentado lo que anoche sentí, hubo cosas similares pero ninguna tan real. Pisé los frenos, detuve las riendas, no puedo arrepentirme... porque en el momento así lo sentí. La conexión se está dando aunque el receptor no sea quien pretendo, pero a la vez si se genera el mensaje es porque congeniamos. Es cuestión de fluír.



Seguiré, seguirás.

· Los TRES deseos

·


Es como un laberinto. Busco mucho más de lo que A VECES encuentro.. pero SIGO IGUAL busco.. no desespero. ¿Será que nadie escucha cuando digo las cosas? Cuando todo parece volver a los caminos de inicio. ¿Dónde vamos, corazón? ¿Es que acaso sabés a dónde querés ír y con quién? O ¿sólo deseás perderte en su inmensidad? Si yo pudiera responderme todas las preguntas que a veces me hago sentada esperando(te) sería todo mucho más claro. Me engaño a mí misma tratando de convencerme de que el plano esta dibujado hacia la calle que deseo, pero no: está en contramano. Si yo pudiera dar vuelta el tablero de una simple patada y hacer que las fichas te dejen en jaque mate, lo haría. Sin dudas, lo haría. Pero como ya te digo... es difícil hacer que las cosas en primera instancia sean semejantes a nuestros sueños y/o espectativas. Pero juntos es mejor.

Tomando rumbo incierto

Me encanta poder decir lo que pienso y buscar la manera justa de que cada receptor lo entienda como quise expresarlo. Amo poder decir claramente el conjunto de sentimientos que me guían día a día al enfrentar diferentes situaciones. No es una verdad pura decir que todos los días de nuestra vida son iguales, si es una verdad decir que lo que nos pase no es EXACTAMENTE lo que estamos esperando. Ya que todo los días traen algo nuevo, una enseñanza o una situación distinta... pero de ahí a que sea de nuestro interés, hay millas de distancia.

Amo ser quién soy en muchas oportunidades. No me considero perfecta ni me considero la mejor persona habitante de este mundo. Pero, a mí parecer, estoy constítuída por unas cosas que son bastante copadas. Si bien hay cosas mías que no me gustan (como a todos) creo que hay un par que son elementales para mi funcionamiento (y el del otro). Lo que no me gusta es que ciertas personas abusen de dichas cualidades, que crean que porque soy de una manera debería reaccionar de cierta forma, y aún algo más cínico, manipularme con alguna actitud.

Soy conciente de que algunas veces muchas personas no son lo que espero y no me animo a lastimarlas conciente. Es decir, ser más dura y decirles mi verdad en términos más fríos e insensibles. Pero es mi naturaleza. Aunque reconozco que a veces me gustaría lanzar palabras sin escrúpulos, pero no puedo. Siempre me mido, porque las palabras de cada uno son quienes nos condenan, a final de cuentas, a cada momento. Muchas veces dí el gusto de hacer lo que otros quisieron, y no está bueno. Por empezar, porque se acostumbran y siempre esperan que estés a disposición. Continuando con que dejás tus deseos a un lado, cuándo a esa persona no le importa lo que vos deseas, sólo le interesa su satisfacción, su ganancia.

Hoy fue un día para pensar en todo esto mientras el cielo se tiño de gris. Quisiera dejar de pensar en como va a influír mi acción en los demás, cuando la mayoría de todos ustedes son personas egoístas, en realidad el mundo en sí lo es. Creo que el 80% de mis acciones las hice comtemplando en no lastimar a nadie, ni joderlos ni nada por el estilo, y si bien está bueno no hacerlo... no es algo grato tener que vivir pensando en hacer las cosas de una manera no-natural (en el sentido de que no lo hacés al 100% de como quisieras, porque siempre hay alguien que está ahí para cuestionarte todo, sin dejarte ser.. cuándo en realidad vos la dejás ser y elegir).

Quiero que todo me resbale, y vivir mi vida... como vos lo hacés! Porque dejame decirte dos cosas.. vos a mí no me pedís permisos, y la vivís como podés y a gusto. Yo, en cambio, pienso en como te va a influír y busco la manera de satisfacer a todos... y encima, SATISFACER lo que quiero yo! y creanme que no es fácil, porque todos queremos cosas muy variadas y poco semejantes! Detrás de nuestras acciones siempre hay un deseo oculto, que pocos conocen y que mantenemos como eje de las acciones. Debe haber acciones puras pero que en su totalidad nos beneficien, o acciones que nos benefician poco, pero lo hacen. No es porque me gusta pensar mal de la gente, sino porque es así. Quedan pocas (reducidísimas) personas que lo hacen por gusto de ver al otro bien, ahora todo es más individual, y no cuestiono esa perspectiva porque yo también alguna vez fuí así.

Me gustaría tanto que algunos de mis allegados entiendan que yo hice mucho por ellos, ya que yo se y valoro que ellos hicieron mucho por mí (es un concepto claro e incorporado) pero siento que a veces piensan más en ellos que en mí, y que sus enojos son absurdos. Ya es tiempo de tomar vuelo y hacer valer los deseos.

· Para SIEMPRE me parece mucho tiempo.

·


Me harta tener que ponerme así por gente que no vale cinco centavos, no tendría ni que indignarme por todo esto. Pero sin embargo, siento que estoy rodeada de muchas personas que no entienden como soy yo, ni como me manejo. Doy todo, si realmente me das todo. Estoy con vos, si realmente vos estás conmigo. Es un ida y vuelta, y me molesta bastante que se de más de locque se recibe (y no digo que sea yo la que da más éh!). No me gusta mendigarles nada a las personas, algunas cosas deberían salirles naturalmente... pero no llegan.

Y qué se hace en esos casos? ¿Tenemos que dejarlos de lado por no darnos lo que necesitamos o esperamos? Ó ¿Entenderlos por que no todos son como uno? Qué cuestiones más complicadas... más aún cuándo nadie pone las reglas de que está bien y que no, solo nuestra moral (que es distinta para cada quién!). ME MOLESTA tener que soportar reacciones que no deberían ni existir... para qué EXISTE LA COMUNICACIÓN? para callarnos las cosas, y para flashear cualquiera? O para poder expresarnos y entendernos? Me parece que la última... pero ya nadie la implementa.Acá estoy, siempre se puede hablar conmigo y ver las distintas discrepancias. No soy una pared que no puede entender, si me das fundamentos válidos soy capaz de reconocer errores y certezas!...

Es como si me quisiera ir de la mitad de los lugares que habito por estas cosas, es como si quisiera correr tan fuerte y no volver nunca más a muchas situaciones del día a día. Por qué se repiten? BASTA! Si estás pensando que ya fue, es porque entonces ya FUE. Si no te gusta, dejalo ír. Si no podés darle más vueltas, dejalo morir. Si no hay salidas, buscate otra historia que si tenga salidas. Si no hay más ruta, buscá otro camino. PERO DEJÁ DE MOLESTAR A LOS DEMÁS!


Yo busco, estoy en eje. Si vos no estás en mi eje, correte. No busco perder mi tiempo. Si vos sí es lamentable.

· ¿Dónde estás?

·



Simplemente esa pregunta es guía de muchas cosas.
Dónde estás amiga?
Dónde estoy yo?
Dónde estás VOS?
dónde estamos todos?
tenemos la misma conexión?



·

· Dejar ír (Parte Dos)

Si alguna vez hablé de dejar ír... lo hice en otros términos.
A veces, nos toca más de cerca algunas situaciones. A veces, la vida nos muestra que hoy estás y que mañana no. A veces, quisiera haber tenido más tiempo. A veces, me hubiera gustado poder contar con personas para afrontar los momentos duros. Pero, no están. Y lo tomo tal cual es, no le voy a buscar un motivo esta vez. Es así, porque uds quieren que esto sea así. Yo estoy acá, como siempre. Uds están en otra ruta, porque quieren hacer otro viaje.

En mi viaje, las cosas a veces se complican demasiado.
En mi viaje, no todo es de diez como quisiera
Pero considero que los momentos malos los sobrellevo con gente hermosa
y eso, no tiene precio.. es hermoso


GRACIAS a todos por el aguante en estos tiempos violentos.-

Buscando por dónde comenzar..

Los rumbos que he elegido día a día de alguna manera u otra me fueron acercando a vos, con cada paso que dí. Por más que fuera inconsciente, nos unía cada vez más. Cuándo me pongo a pensar digo.. Wow qué loco todo ésto. Por que siempre nos fuímos encontrando de maneras diversas; vos me descubriste a mí y yo te descubrí a vos. Hace demasiado tiempo que tu vida es parte de la mía (y viceversa, claro)


Hoy me cuesta sentarme a escribirte, tengo tanto para decirte y tanto que seguro no voy a recordar, así que quizá edite varias veces el post agregando lo que me vaya acordando después. Vos sabés bien que en muchas cosas que no coincido con vos (no importa sobre qué, lo importante es que lo sepas), que hay algunas situaciones que me hacieron mal (a su manera) y que jamás pude demostrarte bien por qué (al menos eso creo yo, no?), que muchas veces tuve ganas de partite algo en la cabeza... o que te des cuenta de algunas cositas que yo veo. A veces también te siento lejísimos mío (ahora más que nunca) y no quiero pedirte que te acerques porque vos también tenés tu tiempos hermana y quizá a veces uno necesita respiro del otro (por el simple hecho de andar en otros pagos, y volver). Quisiera que me entendieras, yo sé que podés hacerlo. Yo no quiero que vos estés mal, no quiero que te sientas encerrada (porque a mí tb me pasa y es tan feo sentirte sin dónde ir y sola) pero quiero que recuerdes que NO lo estás. Y ésto no es un simple decorativo de un blog, una simple redacción para tirarte flores. No lo es, es tu hermana que te hace una "carta abierta", porque a veces creo que no entendés cuánto significás para mí. Vos sabés cosas de mí que hasta mis mejores amigas no saben, o quizá si sepan pero vos sabés con más detalles y todo eso. Vos sos un espejo para mí, aunque no sea rubia como vos ni tenga tantas características tuyas... sabés que somos MUY parecidas. Es más, estamos pasando por el mismo momento a la distancia. Qué conexión ¿no?

Últimamente no te encuentro, mejor dicho, no nos estamos encontrando (no hablo de msn, ni fisicamente.. hablo de la conexión) Te siento lejos, siempre que te busco te estás yendo a algún lugar, y creo que ya no estamos compartiendo ni el cuarto de lo que compartíamos antes, no? Pero lo tomo como algo positivo (aunque tiene su parte negativa, obvio) como una parte de un crecimiento, que puede o no estar bueno, pero es así; es real. Es un crecimiento que estamos teniendo, cada una (más allá de vos y yo, el resto de las catupequeras tb) está formando su vida con sus cosas, las que tiene a su alcanza inmediato. Es decir, el trabajo, la facultad, el colegio, etc. Y a veces el tiempo se consume tan rápido que no podemos hacer todo lo que nos gustaría en una semana, por cuestiones de responsabilidad, gustos, preferencias, urgencias, lo que sea. Al menos a mí se me está tornando bastante complicado dividir mis cosas... pero es parte de lo que tengo que vivir, es crecer.


Volviendo al tema central... no quiero que estés mal, no quiero estar mal, y no quiero que perdamos ésto que nos llevó 6 hermosos años. Yo estoy segura que vamos a pasar el bache como hemos pasado tantas cosas. Pero para pasarlo necesito que vos confíes plenamente en mí, y que cambiemos algunas cosas que, tarde o temprano, nos afectará a ambas. Que modifiquemos el estorbo que no nos deja crecer como hermanas. Que planeemos estar, como se pueda, junto a la otra. Es un camino bastante duro y jodido el que tenemos que ir llevando con nosotras, es jodido hacerlo sola... siempre necesitaremos del otro. Y creo yo, que la primer necesidad es una hermana o esa mejor amiga. Yo no sé si seré la primera con quién quieras hablar, quizá sea la última. No sé si me contás todo, no sé si te guardás todo. A veces pienso que aún te cuesta decirme las cosas por miedo a lo que pueda responderte. Y dejáme decirte algo: Quizás no coincida, como lo he hecho muchas veces, pero puedo escucharte y darte mi punto de vista. Si vos sabés BIEN que en la mayoría de las cosas las dos opinamos igual. Y por cuestiones de la vida, siempre pasamos lo mismo al mismo tiempo. Yo quiero que entiendas y recapacites que necesito que me tengas cerca y poder saber que te pasa. Aunque prefieras encerrarte y no decir nada, y caminar con el alma rota. Acá estoy, dejáme ser parte de tu presente y poder ayudarte amiga. No sé si te aportaré las respuestas que precises tampoco pretendo persuadirte. Lo que quiero es que te desahogues conmigo, que me putees si lo querés hacer, que me grites, que me digas lo que quieras, pero que hablemos de los temas que nos lastiman (sean o no nuestros, o sólo tuyos, o sólo míos)... Pero si sentís que no podés, yo te entiendo. Vengo entendiéndote. Y puedo seguír haciéndolo mientras me digas los porqué de todo.



Vos sos mi hermana. Vos sos quién sigo eligiendo hace ya seís años. Vos sos quién yo quiero que esté ahí cuándo me derrumbe. La que me abraze cuándo no tenga más ganas de nada, la que me diga las cosas como son, cuándo las necesite. La que me ayude, porque yo te elegí amiga. Yo te eligí y volvería a hacerlo dos mil veces más. Por que vos sos una persona maravillosa, yo supe verte. Sos una mina de diez, y tenés toda la bondad del mundo con tus amigos. Te copás, y podés escuchar, y comprender... y de más. Sos una persona que jamás pensé que podría tener, porque sos tan igual a mí. Y porque siempre me hacés el aguante con los recis, porque criticás a la misma gente que yo (aunque diferimos en algunos, pero no importa xD) porque sos tan mala como yo a la hora de reírte de cierta gente con problemas enunciar las palabras bien! (qué maldad xD) porque sos VOS. Y nadie en esta fucking vida va a poder reemplazarte; si alguna vez lo consideré... el tiempo me demostró que sos única, y que sos esa persona que te cruzás sólo una vez. Sólo una.



Algunas cosas las estoy viviendo sin vos. Algunos caminos no te tienen a vos. Pero yo voy a contartelos, a decirte que entre en un mundo que me da miedo y mucha inseguridad, pero también es el camino a lo que quiero hacer. Y me la tengo que comer me guste o no. Nadie dijo que ésto sería fácil Mica, al contrario, cada día se complica un poco más. Pero lo bueno es que te apoyes en el hombro de alguien para poder caminar mejor.

·



. Te amaré mi hermana eternamente .
no estás sola.

Allá afuera

Sólo apareció, como un flash
a mil contra las luces, como un látigo
Y yo estaba ahí...
y todo daba vueltas

Nadie mas, nadie mas lo vió, sólo yo
...camino a su lado
y no lo conozco, no tengo ni idea
pero hay algo de mágico
lo escuche, lo gritó:

"Puedes ver más allá
no es raro que nadie quiera creer
y te dirán, sin entender, que no hay
nada allá afuera, nada allá afuera"

(y va a ser peor todo mal)

Y si vuelve a llover
quizá irá hacia el subte al calor
me dijo: "Acompáñame hasta allí,
y escúchame"...le dije: "Dame algo
para olvidar, no es real, no,

no quiero ni saber,no
no quiero saber nada más
ya no quiero ver, ya no, ya no

Puedes ver más allá
no es raro que nadie quiera creer
y te dirán, sin entender, que no hay
nada allá afuera, nada allá afuera.

La vida es una ilusión
y nunca habrá suficiente tiempo
y te dirán, sin entender, que no hay
nada allá afuera, nada allá afuera...
vámonos...



*


Vetamadre se está convirtiendo en la música que más estoy escuchando ultimamente. No tengo mucho para decir, así que sólo les dejo este tema, y la recomendación de que escuchen esta buena banda.

- Cómo respirar - Vetamadre.

DONDE ESTARAS NO TE PUEDO ALCANZAR
ESTOY PERDIENDO LA SEÑAL
COMUNICARME NO ESTA SIENDO FACIL

PUEDO HABLAR PERO NO HAY NADIE ALLÁ
DEBO ESTAR PERDIENDOME
DESCONECTE Y ME ABRACE A ESTE DOLOR
Y POCO A POCO EMPECE A SENTIRTE

RESPIRE ESTABAS EN EL AIRE
ALREDEDOR Y ADENTRO DE MI
ANTES AHORA Y DESPUES...

VIAJANDO AL FIN DEL TIEMPO
ESO ES LO QUE ESTAMOS HACIENDO ACA
UN VIAJE AL FONDO DE LA NADA
CUANDO NO PODEMOS CONECTAR
DAME MAS
ES COMO RESPIRAR

TENGO ESTA CRUZ TENGO ESTAS CICATRICES
UNAS DUELEN Y OTRAS YA NO
Y LOS FANTASMAS QUE TENGO ATADOS AL ALMA
POCO A POCO IRE SOLTANDOLOS

ME DESPERTE Y TE VOLVI A RESPIRAR
Y DE REPENTE TODO CAMBIO
MIRE ALREDEDOR Y ERA EL MISMO LUGAR
ENTONCES DEBO HABER CAMBIADO YO
O FUE QUE ME CAMBIASTE VOS?

VIAJANDO AL FIN DEL TIEMPO
ESO ES LO QUE ESTAMOS HACIENDO ACA
UN VIAJE AL FONDO DE LA NADA
CUANDO NO PODEMOS CONECTAR
DAME MAS

NUNCA PARECE ALCANZAR
DAME MAS
ES COMO RESPIRAR

Pull me into your perfect circle

¿Me habré escapado alguna vez? ¿Habré tenido la posibilidad de tener lo que siempre quise y me fuí? ¿Habré mirado mal? ¿Causaré mi futuro? ¿Habré tenido tanto miedo que alejé a todos los que pude? ¿Estaré haciendo las cosas bien? ¿Querré que todo sea así? ¿Puedo elegir el momento de cambiar las cosas? ¿Es imposible? ¿Los demás me verán como veo yo? ¿Vos me verás como yo te veo? ¿Por qué tantas vueltas? ¿Por qué más de lo mismo? ¿Querrán que sepa diferenciar? ¿Querrán que valore las cosas cuándo realmente las tenga? ¿Querrán que sepa que hay peores cosas? ¿Cuál es el legado ésta vez? ¿Por qué siempre encuentro algo? ¿Serán las excusas dónde el miedo se esconde? ¿Realmente hice las cosas bien y falló la otra parte? ¿Me habré equivocado sin darme cuenta? ¿Habré lastimado? ¿Habrán sentido que me burlé de alguien? ¿Enterán como soy? ¿Soy complicada? ¿Tengo ideales estúpidos? ¿Querré cosas imposibles?

Se que no es imposible, se que hice lo mejor que pude =) y se que tarde o temprano nos vamos a encontrar y a entender .

The end

Qué difícil es a veces poder dejar de pensar sin intrometer a los sentimientos. Qué difícil es darse cuenta de otras cosas, sin pensar con subjetividad. Qué difícil es hacernos cargo. Qué difícil es enfrentar algunas realidades muy cotidianas de nuestra vida. Qué difícil es cerrar las puertas, y qué difícil es dejarlas abiertas, también.
Cuándo las cosas se presentan creo que jamás esperamos el final que puedan llegar a tener. Siempre nos sorprendemos de las cosas que pasan día a día. Y generalmente, queremos pensar que todo estará mejor. No soy una pesimista más, aunque a veces lo paresco lo admito, pero a lo que quiero llegar es que jamás imaginaremos a qué puerto llegan las cosas.
Lo que sí podemos imaginar es que todo mar tiene una tempestad que atravesar. Es ahí dónde está la cuestión: Sí lo pasás o no. Si lo pasás... muestra una fortaleza inigualable. Si te quedás estancado... muestra que las cosas no están del todo bien. Hoy propongo hablar de eso: del estancamiento. Propongo que pensemos en cuántas veces quedamos amarrados a una situación, teniendo solución o no.
Propongo una liberación de la misma, que podamos salir, ser libres de ello. Es difícil a veces ¿no?. Considero además, que cuándo uno no se pone en el lugar del otro, jamás lo entendería. Y propongo también no desvalorizarse al hacerlo. Es decir, ponerse en el lugar del otro, pero no olvidarse en el cuál uno está parado. No olvidarse de lo que a uno le sucede, y de las cosas que pretendemos.

Hoy tomé una decisión dolorosa, porque a mí me duelen las cosas (aunque muchas personas piensen que no!). Es hora de darle fín a los asuntos pasados. Aunque a veces extrañe, aunque veces sienta y enloquezca.

Y todo era perfecto...

Lamentare todos mis dias
buscando por donde comenzar
resignare las sensaciones
mis ojos ya no te buscaran
entre lazos que desate
tu piel me sigue haciendo mutar

aunq tu savia me envenene
jamas la podre olvidar
(y tu adentro es mi refugio..)

Adios hasta aquí he llegado..
Y despiertame cada vez que me soñas..

convencere con mis palabras
al angel que descuida el lugar
entre mis dedos mas perversos
tocaré toda tu eternidad

aunque tu norte se bifurque
y tu alma no pare de sangrar
aunque tu savia me envenene
jamás la dejaré de tomar
(y tu adentro es mi refugio..)

Adios hasta aqui he llegado
Y despiertame cada vez que me soñas
(y todo era perfecto...)

Adios hasta aqui he llegado
y despiertame cada vez q me soñas
Te amaré todos mis días
en silencios lo sabrás... ahh ahh!
( y tu adentro es mi refugio..)

Prólogo

Un miedo oceánico, obscuro, inmenso.
Un grito diablo vestido de blanco,
juego el juego que me diste
sintonizo con la nada
entregados al instinto
comenzamos una hazaña.

Cambia el audio ecualizando este momento,
arena en la ciudad ya lejos del desierto.
Entre páginas del libro
encuentro la flor disecada,
el orgullo de un momento,
la reliquia de la amada,
el momento en que en dos mundos
la suerte ha sido echada.

Un mar de amar profundo
y en la superficie... todo esto...





-Ulises Strumia -
Septiembre de MMVII
[Prólogo de Laberintos Entre Aristas Y Dialectos]

Su inútil fantasía

En cuarto menguante... emergeré

entre vidas desdichadas... me exiliaré

aunque penetre lentamente tu cielo cervical

y en penumbras taciturnas...

violemos la ansiedad...

ABRE

desterre su inutil fantasia...

sangraré pociones de codicia

se adormeció - nadie lo percibió

en su fraso... silencio de colores -

una dosis sin final

ABRE

en mis ojos la dicha desbocada

de un hombre vacio

buscaremos tu cielo cervical

viajaremos sin llegar

- hueco sutil... hueco sutil... -

volaremos al filo de tu voluntad...

esperame... esperame...

violaremos tu cielo cervical...

dormiré... por ti...

·

Sintiendo melancolía.. melancolía que asesina mis miedoos..

miedos que galopan abismos... abismos que navegan cerebros

Y todo era perfecto...

:(

Desespera

Hoy me estaba preguntando sí las cosas que hacemos día a día son cosas que tienen que pasar sí o sí en ese momento. Es decir, lo que hacés hoy (sin planearlo quizás) es algo que debías realizar en ese momento, y no en otro. Como algo destinado, por así decirlo.
¿Será posible que todas nuestras acciones serían impulsadas por el, tan mencionado, destino? Que algo que hoy no nos sale es porque así debe ser, por algún buen motivo que aún desconocemos.
Tengo motivos para pensarlo, muchas veces cosas que no cometo, por motivos X, después de un tiempo, el hecho de no haberlo hecho, ayudó en otras cosas. Si hubiera pasado, hubiera sido peor.

Pero ¿Qué hay de esas acciones que realizamos que nos traen consecuencias? He aquí el famoso dicho, de consuelo, 'No hay mal que por bien no venga' o el 'Todo sucede por una buena razón' . Éstos: ¿Son sostenibles? ¿Siempre qué pase algo así, es porque trae bajo el brazo un resultado bueno?, ¿Aprovechable? Aún no logro conseguir respuestas a este cuestionamiento que, a mi juicio, a todos algunos vez se nos pasa por la cabeza.

Creo que es casi inmedible las veces que me pregunté porqué pasan algunas cosas, no puedo entender el fín de unas (será cuestión de qué el tiempo me lo explique?) Podría ser que el tiempo tenga respuestas para todo, pero el ansioso ser humano no tiene ganas de esperar, nisiquiera puede esperar las cosas mínimas, imaginense algo más grave o más profundo. Esperar. Eso que todos hacemos alguna vez en la vida por algún motivo. Para algunos la espera es interminable, un poco traumante, y algo demasiado difícil de hacer solos. Otros, posiblemente, lo hagan más tranquilos pensando menos en el tema, pero no errandicandolo de la cabeza. Esperar, desespera. Esa es una verdad para mí. Cualquier cosa que lo implique ya se torna aburrido, rutinario. Queremos, o al menos yo quiero, tener todas las respuestas en el menor tiempo posible. No más interrogantes que lleven abundantes días. No más cosas que impliquen eso.

Obviamente todo esto, es imposible. Siempre tendremos que esperar. Y ahí, el maldito ser humano con poca autoestima, decidirá esperar lo peor. De todas las opciones elige la peor ¿Por qué será? Capas que inconcientemente prefiera prepararse para algo no deseado. Pero por más que digamos que será malo, siempre tenemos en algún lugar ese mínimo de esperanza de que todo va a estar bien.

Seguiré, seguirás.-

Caretas que aún no se caen

Anoche volví a vivir algo que hace mucho no hacía que pasaba, porque tenía bastante intregridad en muchos temas, pero se ve que tendré que reforzar algunas cosas más para poder seguír caminando (como lo estaba haciendo).

El título de este post se llama 'caretas que aún no se caen' y el motivo es por toda la gente FALSA que solemos tener a nuestro lado en el camino. Ese tipo de gente que alguna vez te extiende la mano, para dos días después estar hablando o haciendo cosas en contra tuya. ¿Cómo puede ser que exista gente así? o mejor dicho, ¿Cómo puede ser que sean caraduras? No les queda ni un poco de dignidad en algún vacío rincón de su vida, no. Es difícil ponerse a pensar en todas las cosas que vamos viviendo, y a veces no ver lo negativo. Siempre nos dicen que 'tendemos a ver el vasoo vacío' pero hay situaciones en que NO podés ver lo positivo. A mí me pasa eso, porque si vos tenías (o tenés, porque siempre hay alguien que está y no es lo que pensás) a una persona X en tu vida, y la considerabas de mucho valor.... y al cabo de un tiempo, te das cuenta que nada que ver. Decís... Tan ciego/a estuve para no darme cuenta? y dejáme decirte que SÍ. Y quizás muchas personas te lo gritaron al oído, pero vos creías que tu verdad era acertezada, y qué tal o cuál persona no podía ser pura falsedad, pero sí... lo era.

No doy ejemplos citativos de situaciones así, poco me importa poder "desenmascarar" a las personas, total tarde o temprano... ellas solitas lo hacen. O quizá solamente yo lo vea, porque los demás son igualitos a esa persona. Aunque también quisiera creer que no. No hablo de una persona y un contexto, hablo de todas las personas que conocí en mi fucking vida con estas cualidades. Y lamentablemente son personas que tienen muchisimo alrededor, y yo pienso: ' De qué sirve ser honesto y sincero si esta persona es una cagada y tiene lo que quiere? ' Ahora expliquenme uds de qué sirve, si al final de cuentas estamos en igual de condiciones (es decir, esa persona tiene lo mismo que yo, o quizá aún más... y encima en gana mala ley!)

Estoy exhausta de todo esto. Alejense malditos hipocritas, yo no quiero más mentiras ni cosas oscuras en mi entorno. Y aún no caigo ni puedo dejar de pensar que uds son ese tipo de personas, eso es lo que más me duele. NO entiendo cómo me equivoqué tanto con vos. Pero te agradesco por hacerme dar cuenta de la utopía que tejiste, me duele.. pero es lo mejor.

Thinking of...

¿Ustedes creen en la posibilidad de que las personas cambien totalmente de personalidad, en un lazo de tiempo indeterminado? Esa idea me suena tan ajena a mi cabeza. Siempre sostuve que las personas nacen de una forma, y se mantienen de la misma pero agregando nuevos comportamientos similares a los ya adquiridos en la infancia. Es decir, una persona se forma por sus lazos primeros, como fliares, y tb toma cosas de su entorno. Se va formando, y acentúa su personalidad. Pero realmente ¿Puede transformarse, o dar un giro de cómo realmente era en primera instancia? Para mí, las personas al comienzo de toda relación, no importa los vínculos que establescan (amor, amistad, etc), siempre tenderá (al comienzo) a mostrar lo mejor de sí. ¿Con qué motivos? Con el objeto de poder establecer una buena relación, con el objeto de 'caer' bien a los demás. Creo que ninguno de entrada muestra sus 'defectos' más que sus 'virtudes', pero ojo... es insconciente. No creo que las personas estén pensando en actuar bien para comprar a alguien, aunque creo que hay personas que sí lo hacen (me dan mucha lastima, pero no es mi tema). Con el tiempo, las relaciones sufren quiebres de todo tipo. Sufren esas mutaciones, o esos cambios que afectan de maneras distintas al vínculo, y a la otra persona. Es ahí cuándo procesamos los hechos, y pensamos para dónde ír. Si realmente es la persona con la cuál queremos rodearnos para compartir lo nuestro... desde lo simple a lo complejo. Entramos en el laberinto... y de ahí tenemos que salír con ideas claras. Con una DECISIÓN ya tomada, y dejar de dudar de lo que vamos a hacer. Dejar de dudar, porque lastimamos a la otra persona también, y aún más a nosotros mismos.

Yo creo que muchas relaciones comienzan de diez, pero al cabo de cierto tiempo cuándo empezamos a vivir más momentos y más cosas, el camino se torna medio oscuro. Nos damos cuenta que, quizá en algún momento, idealizamos por demás a la persona. Y llegamos a expresar 'me decepcionó' ... ¿No será que simplemente armaste un modelo útopico? O sea, quizá imaginaste/fantaseaste tanto de lo que podrías hacer o lo que podría darte, que armaste todo un circo (insconciente, claro) de lo que la persona es. Te equivocaste, pero dejame decirte, que todos lo hacemos. Siempre tenderemos a idealizar a una persona, y cuándo veamos que no es lo que pensamos, nos decepcionaremos. Pero también, existe el caso dónde no la idealizas, y la persona no deja de decepcionarte con el paso del tiempo. Me gustaría entender eso de que ' a veces las personas no pueden darnos todo lo que queremos porque su potencial no da para más ' ... pero yo pienso: Si no me das lo que necesito, y yo te estoy dando lo mejor de mí, la cosa no vá. Por más que me des lo mejor, no me alcanza. Eso es realmente triste. Sentír ese vacío aún estando acompañado de una persona. Eso también es soledad. La peor de las soledades: estar con mucha gente o con una persona y aun así sentirte realmente solo e imcomprendido (Generalmente a mí, me pasa esto último).

Muchos no pueden entender de qué soledad hablamos si estamos acompañados, yo hablo de la soledad que uno siente al sentirse tan sólo en algunos momentos. Por más que tengas dos mil personas repitiendote lo importante que sos, y cuánto te aman... sino te sirve, no te sirve. Es cómo un duelo interno de la persona, que no puede salir de eso, y se siente sola, a fin de cuentas. Hablo de muchos hechos, y hablo con subjetividad, obviamente.

Yo me siento sola en muchos momentos. Y también considero que el ser humano nace y muere solo. No obstante, considero que el estar en soledad en algunos momentos, en un tanto grato para el hombre en general. Porque tiene ese tiempo dónde puede encontrarse consigo mismo, de conocerse un poco más. Pasa algunos días, quizás años... pensando en quién quiere ser, qué quiere a su alrededor... y ahí puede establecer los lazos, y lo que realmente necesita. Yo necesito muchísimas cosas que hoy por hoy no tengo. Algunas las tuve y se fueron (y quiero creer que sí así fue es porque realmente no era lo que buscaba o lo que necesitaba) Algunas otras nunca llegaron (pero creo en la utopia de que algún día tendré todas en mi vida) y otras están por llegar (espero que pronto).

Momentos de encontrarse con uno mismo, de ver quienes somos, a dónde vamos, y con quién. Momento de desterrar viejos recuerdos, momento de irnos lejos de quién sólo puede hacernos daño, momento de cruzar algunos límites, momento de cambios. Eso mismo quiero. Quiero mutar lo que no sirve, porque por más esfuerzo que hagamos... si no sirve, es irremediable.

Seguiré, seguirás.

Verano - Jordan

Creí alguna vez ser parte de una fantasía

hoy me desperté igual;

sumergido en la misma utopía

sabiendo que mi héroe siempre serías vos

Me muero por volver el tiempo atrás

levantarme una mañana

y ver tu cara joven,

con ganas de llevarme a caminar

por la playa de los sueños y de los recuerdos

... y el mar que me regalaste

todavía espera por mí

La lluvia que golpea el techo de mi habitación

es la mejor música para un día como hoy

que me deja más tranquilo

al escuchar latir tu corazoón...

...y el mar que regalaste..

todavía espera por mí .

- Solamente querían que todos sepan que cuándo alguien se aleja de nuestras vidas, o se distancia, o se va para siempre (por motivos disímiles) es así cuándo el ser humano pone en la balanza y pesa las cosas. Quizás somos demasiados inconcientes, y en reiteradas ocaciones no pensemos en lo que tenemos al alcanze de la mano. Enfurecemos, enloquecemos, gritamos, lloramos, nos cegamos, nos gana la culpa y, hasta a veces, el dolor y la bronca. Negamos cosas (que tarde o temprano, vamos a tener que aceptar). Pero por más que pasemos todas esas "etapas", y muchas más... cuándo una persona quiere de corazón a otra... ese cariño/afecto/amor/aprecio (pongánle el nombre que más les guste) queda intacto en un rincón de uno. Siempre habrá una parte de mí, que guarde y atesore cada momento con vos. Desde la primera vez cuándo yo tenía 15 años, hasta el último momento dónde me reí junto a vos. No es una despedida, siempre transporté muchas cosas nuestras a otros espacios, solamente hubiera deseado que después de este tiempo - un año - estemos juntos como antes. No me interesa lo que pasó, obviamente debemos hacernos cargo de todo lo que sucedió. Esos hechos que nos alejaron, que nos llenaron de sentimientos diversos, pero la verdad es que ya no tengo ganas de seguír con "todo eso" en mí. Ya no tengo ganas. Quiero remendar todo, lo mal que nos hicimos entre ambos en ese momento. Me equivoqué, nos equivocamos. Pero es así: a ensayo y error. Y posiblemente suene muy egoísta al decír que el momento es ahora, que el momento de olvidar es hoy, quizás no quieras que sea hoy. Quizas tu cabeza esté dando muchas vueltas en otro mundo, y esto está en futuros planes. No es una presión corazón, me desahogo de todo lo que me pasa respecto a esto. Claro que el mundo no gira sobre esta 'problemática' lo entiendo perfectamente y lo respeto. Aún así, quiero que vos me respetes a mí, porque también siento y hoy por hoy, esto es parte de mí. Pero así, casi a lágrimas tendidas... lo digo.

Este blog lo tienen sólo amigos personales, no lo conocen más de 6 personas. Los que me conocen, los que saben quién sos. Quizá eso tampoco te guste, que sea algo 'público'. Es indistinto, porque reducidas personas saben que pasó, otras sabrán que estamos lejos, etc. Pero lo que sí se: es que NO quiero verte más como te ví ese domingo, no importa qué domingo, ni en dónde... sólo importa que te ví tan destrozado que me tuve que contener las ganas de ir a darte una mano, esa que siempre te extendí cuándo lo necesitabas y cuándo no, también. Quizá no es el momento, capaz no existe esa posibilidad, o simplemente sean todos recuerdos que tenga que conservar como algo que fue. Extraño nuestra amistad, quiero que seamos tan amigos como antes. No tengo idea, y ojalá no haya más finales tristes...

Siempre habrá alguna estrofa que me haga acordar de nuestra hermosa amistad, hoy fue Jordan, mañana será otro tema. Yo soy así. Y la vieja herida que nos separó, sea pronto sea un recuerdo, y lo superemos como superamos tantas cosas... pero tengo tanto miedo de que quede todo así, y me quedo refugiada en mi perspectiva de que alguna vez nos vamos abrazar (y llorar) tan fuerte como cuándo alguno se caía. Estoy acá, y ya no sé que más hacer. -

Mi huella tiende a deshabitar

Odio venir a mi blog para escribir cosas de este calibre. Odio sentirme así, odio tirarme al piso. Pero es parte mía, y quisiera saber por qué siempre el humano tendrá la necesidad de deprimirse ante las primeras adversidades. Quizás lo que para uno es nada, para otro es mucho. O viceversa, dependiendo los valores, y de más cosas (en las cuales hoy no haré incapié).
Soy egoísta, o quizás una palabra con similar significado. No voy a contar mucho el porqué de eso que digo de mí misma, creo que muchos lo saben, y también entienden a que me refiero.
Si leen este blog quizás entiendan que todo remonta a algo, algo que aún es casi inconcebible para mí, algo que parece demasiado difícil de obtener, algo que quiero pero por más intentos, y vueltas que pase, se empeña en no aparecer. Y digo, me estoy equivocando? Se que no, se que hago lo que puedo... pero no llego. No sé dónde están las fallas, o no sé si inconcientemente provoco mi presente. O quizás mi pasado hace que no pueda cambiar muchas cosas.

Todos se fundamentan en que sí quiero puedo, y que sí realmente quisiera no estaría así. Pero yo lo pienso, lo medito dos mil veces, y no coincido en nada. Es que solamente algunas cosas del presente no son de mi interés, no puedo situarlas dónde quisiera que estén, no puedo darles el valor y el significado que a otras cosas sí puedo darles. Sí pudiera lo haría. Pero lamentablemente no es así, es una cuestión de sentír. Al fín y al cabo era sentir y nada más. No puedo sentír por alguna persona lo que esa quisiera o lo que yo tb quisiera. Porque todos toman como que yo la paso perfecto diciendo las verdades que digo cuándo algo no anda. Pero no, a mí también me jode en muchos aspectos, nisiquiera llego al sentimiento de agrandarme o creermela, no me da. No me gusta, me siento la peor de las cosas humanas. Pero es lo que me toca. Y la mayoría de las personas, se empeñan en repartir por los demás lugares versiones de quién sos, de qué querés, y de porqué sos así. No me conocen, no están en mi cabeza. No saben como pienso, y mucho menos los valores que tengo incorporados.

Me siento culpable de provocar muchas cosas, y me siento mal cuándo no puedo hacerme cargo de los sentimientos, es decir, cuándo no puedo corresponder alguno. Me siento mal. No me gusta. Pero a la vez, pienso que muchos me verán como la persona más fría de todo el universo, y hasta me han dicho "inalcanzable" Pff. Soy mucho más alcanzable de lo que pueden creer, nada más que creo que todos eligen el camino fácil, que ya transité y ya fuí por ahí, yo quiero algo que si bien no sea lo más complicado y adverso del mundo, tenga sus mínimas complicaciones (pero chicas, algunas ya tienen demasiadas y encima obstáculos que sabés no podés pasar!). Miro para el costado y hay tantísima gente con toda la suerte del mundo y encima no la aprovechan! Ojalá mis caminos fuesen como los de algunos en muchos aspectos. Pero son así, son.. y no me los banco. Me duele mucho, me angustia en otros aspectos. Y tengo una personalidad que no ayuda en ese sentido. Me ahogo y me presiono demasiado, y a veces me hundo yo solita en temas. Pero lo que sí, es que aún no dejo de imaginarte, ni soñarte. Seré una ilusa, una ingenua... pero no puedo entender porqué tardás tanto. No seré la personas más hermosa de todo el universo, tendré 38438 errores, pero se que meresco un tiempo en paz, y estando bien conmigo misma. Y me ofresco el estar bien, y algo me tira al suelo al segundo.

Puedo mirarte y elegirte, pero nunca me elegís a mí. Siempre llego tarde, o hay otra, o no me mirán, o no existo, o no sé. Siempre hay excusas para mí. No me hago la sufrida, cuento las cosas que me pasaron. Siempre a destiempo.