En la oración que nadie nos leyó
Descansa el tiempo sin final en retazos de recuerdos sin color
Y aun hoy nadie escribió las voces pasadas de aquellas mañanas que el sentido nos arrancó

Y el sol secó la angustia que gritó
La lluvia amarga en la mañana... sin vos
Y el mar se ahogó sin ver salir el sol
Sin abrazarlo, sin contarle lo que hizo hoy
Solo pudo extrañar su calor

Y acá me ves temiendo ser quién soy
Deseando que hayas visto al hombre que no puedo ser sin vos
Si mi amor sin condición pensó que alcanzaba...
¿por qué esa mañana todo lo que era se derrumbó?

Y el sol secó la angustia que gritó
La lluvia amarga en la mañana... sin vos
Y el mar se ahogó sin ver salir el sol
Sin abrazarlo, sin contarle lo que hizo hoy
Solo puedo extrañar tu calor

En las mañanas que soy hijo y vos sos vos
Te extraño tanto hoy, suelo soñar y recordar al chico que creció y perdió su sol
Sos vos, la luz y el calor
Que brilla y quema en lo que soy!

Y el sol secó la angustia que gritó
Cuan enojado y asustado sigo sin vos
Mi fe murió en todo lo que soy
Quiero abrazarte y contarte lo que hice hoy
Y sentir de nuevo tu calor

A warning sign

I missed the good part then I realized

I started looking and the bubble burst

I started looking for excuses

Come on in

I’ve gotta tell you what a state I’m in

I’ve gotta tell you in my loudest tones

I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you

Yeah the truth is, that I miss you, so

A warning sign

You came back to haunt me and I realized

That you were an island and I passed you by

And you were an island to discover

Come on in

I’ve gotta tell you what a state I’m in

I’ve gotta tell you in my loudest tones

That I started looking for a warning sign

When the truth is, I miss you

Yeah the truth is, that I miss you so

And I’m tired...

I should not have let you go

So I crawl back into your open arms

Yes I crawl back into your open arms

And I crawl back into your open arms

Yes I crawl back into your open arms

Cosas de Goces.

Una vez y otra vez al este de tu este

y al sur de la suerte

Busco una nota que cuente

en una expresión insolente,

como una jauría de las cosas frias

No te conté que nunca te hable

y si escuchas por suerte

que las voces mienten

hablalo fuerte, muy claramente

rompe silencios que se han quedado amordazados,

tira la duda de lado, juega los dados.

Cosas de goces

late fuerte esta noche

y quiero, queremos

llenar esos vasos

y vernos caer

Amanecer en la calma…

Amanecer.

Al reves, de la vez

que el agua eran brisas

y nada volvia

Con melodía, feroz fantasia

cruzo esas aguas sin puente,

sin prisa y con suerte

Mirando las cosas

volverse finitas

quemando las naves

quebrandome en risas

gastando a cuenta

sin medir consecuencias .

Cosas de goces…

late fuerte esta noche

y quiero, queremos

llenar esos vasos

y vernos caer

Amanecer en la calma…

Amanecer.

Te escuché, te soñé

en el utero de la tormenta

nacimos de vuelta

Con melodía, feroz fantasia,

punto de fuga que veo, un rascacielos

La dura estocada que nos esperaba,

lo tuyo y lo mio cubriendo del frio,

las puntas de hielo y cruje este suelo

Cosas de goces…

late fuerte esta noche

y quiero, queremos

llenar esos vasos

y vernos caer

Amanecer en la calma…

Amanecer.

Amanecer en la calma…

Amanecer.

Verdades olvidadas en mi memoria.

Me alejé un segundo de los cálculos para zambullirme en mis pensamientos. Estos que tienen tu nombre impregnado. Te encuentro. No necesito salir a buscarte porque te encuentro en mí. Y aunque necesite tu panza rosando con la mía, o necesite tus besos y dormir con vos... resumido en la palabra; tenerte, al menos en ese lugar, me hace sentir un poco mejor.

Hoy estoy un poco para atrás. Hoy sólo no, hace muchas horas. Releo y vuelvo leer nuestra historia, encuentro muchos errores que ya no puedo cambiar. Es como cuando te das cuenta que te equivocaste en un examen, ya está hecho. No podes borrarlo. Lo único que te queda es que cuando tengas la nueva oportunidad no repetirlos. Pero quien sabe cuando se acaban las mismas ¿no? Quizá a eso también le tenga miedo.

Es verdad mi amor. Yo nunca me decidí. Al tiempo que se me ocurre una idea, se me ocurre una duda. Esa es Lorena, así funciono. Lamentablemente estoy lejos de poder resolverlo. Menos si te tengo lejos mío para darme cuenta de cual es el tablero. Tampoco me gusta decir que sin vos no sirvo o no se a donde ir. Simplemente voy, no fijo a donde, voy.

Y si sigo releyendo encuentro más y más faltas en nuestro sendero. Y me arrepiento de no abrir los ojos, de que no hayas podido gritarme las cosas. Tenes razón, me equivoqué y desate un poco nuestro camino. ¿Pero qué puedo hacer hoy? nada, simplemente nada. La mayoría de las veces te echo al culpa a vos sin medir que yo también soy causante de nuestro presente. Me di cuenta tarde que yo fallaba. Pero vos también sabes que tengo razón en fallar. Es decir, tengo argumentos para expresar lo que expreso, y para pensar lo que te digo. Pero no por eso puedo hacernos temblar. Tenemos que madurar muchas pero muchas cosas. Espero que lejos podamos hacerlo. Que este tiempo no sea el desenlace, y que el camino nos vuelva a encontrar en una nueva estación sin final.

Te amo y no tenes una idea de cuanto te extraño.

Pensamiento

¿A qué le tenemos miedo? ¿A ese desconcierto profano que nos ofrece cada día? ¿A levantarnos mañana y que todos lo cimientos construídos de cal sean sólo arena? ¿A qué la vida simplemente nos de la espalda? ¿A qué las personas que más queremos a nuestro lado no estén más? ¿Son miedos reales? ¿Son engaños de la mente? ¿Qué es? ¿Realmente estamos tan fuera de sí que por eso la mente nos juega una mala pasada construyendo los tipicos senderos cerebrales dónde salimos mal beneficiados a fin de cuentas? ¿Es ese el poder de la mente? ¿O simplemente es un autoboicot personal por algún trauma desconocido? ¿Será que cuando estamos cercanos a la felicidad; la sola idea de concebir un futuro lleno de luz.. nos asusta (por no saber manejarlo) y salimos corriendo? O directamente lo destruímos. ¿Habrá miedo a ser feliz? ¿Porqué solamente le tenemos miedo al fracaso? Quizá el miedo es fracasar en el buen intento, y no fracasar en el sentido de que nos vaya mal. Tal vez animarnos y ver que sale bien nos produce el mismo temor que si saliese salga mal. ¿Quién dice que no? Si tenemos los ingredientes para sonreír cada día ¿por qué no lo hacemos?. Lo de fácil acceso nos aburre, nos llena de rutina. Pero ¿qué pasa con el desconcierto? siempre vamos en busca de él.

La mitad de la vida de las personas radica en ir tras algo que no saben siquiera si existe. Pero nos convencemos en el momento de que eso es lo que necesitamos para levantarnos cada día, para respirar, para caminar, para seguir siendo. Nos carcomemos pensando que sin esa parte somos nada, un montón de nada. Entonces puedo afirmar que siempre seremos nada (pensandolo de esta manera). Porque los objetivos, los puntos de vista, las personas cambian, se van, se transforman. No mueren, no me atrevo a afimarlo. Simplemente mutan a mejores o peores pero mutan.
¿Se puede perder el amor por una persona? ¿Se transformará en algo más liviano? ¿Simplemente se apaga la llama? ¿Alguien se pregunta dónde van todos esos sentimientos tan hermosos y puros que, alguna vez, manifestamos por alguien? ¿Se morirán? Creo que no. Debe ser que la emoción, el interés; tiene como una fecha de vencimiento.
Mientras más te canses y más idealices a la persona, menos vivirá ese amor. Porque hay que afirmar con certeza que a veces delegamos la culpa cuando es nuestra. O sea si hemos de idealizar a una persona es lógico y muy probable que no sea así; esperamos cierta forma de actuar que no existe porque la persona no maneja esos movimientos. Entonces ¿Qué decimos? Lo tipico "Me decepcionó". Pero, dejame preguntarte algo: "¿Cuándo te dijo que iba a ser lo que vos querías que sea?" Ya lo sabes:nunca. Eso no debería llamarse amor. Para mí el amor consiste en tres etapas fundamentales, no podes estancarte en la primera, ni en la segunda; tenes que llegar a la tercera y muy pocos lo hacen.

La primer etapa es el tipico enamoramiento (o idealización) hacia la otra persona: La etapa rosa. La etapa dónde todo lo que haga el otro nos parece bellisimo, sincero, sano, increíble. Transformamos a la persona en un ser superior; negando defectos y solo viendo virtudes. Creemos que es nuestra otra mitad, nuestra media naranja. No existen los problemas, todo es maravilloso. Parece que el amor puro ha llegado.
La segunda etapa es descubrir al otro (con ojos sinceros): Nos damos cuenta que la persona que tenemos enfrente no es un Dios Mitologico ni mucho menos. Comenzamos a ver "los errores": mal humor, desatento, colgarse, malas contestaciones, malas acciones, etc. Entramos en el mundo que no habíamos notado y nos parece que no es la misma persona. Pero sí, es la misma. El sólo hecho de que una persona frente a una situación actue diferente no quiere decir que tenga dualidades de personalidad sino que es la misma persona reaccionando de distinta manera. Ese tumulto de acciones lo conforman al ser. Esta es una etapa decisiva ya que quienes la pasen encontraran un compañero de ruta. Pero, sino la toleramos, el amor se va. ¿Por qué? porque sólo quien acepta los defectos del otro (siempre y cuando sean razonables) sabe amar con el corazón.
La tercer (y última) etapa es la aceptación: Una vez adquirida la imagen; elpoder sostener una relación y llevarla por el buen camino (habiendo pasado x las anteriores etapas) se convierte en lo que usualmente llamamos amar. Amar más allá de todo, sin razones, sin explicaciones. Solo amar. La persona no es un dios, es simplemente un ser intentando ser. y así se transforman lentamente en compañeros de ruta.

¿Nosotros habremos alcanzado eso? ¿Llegamos a la etapa tres? ¿Amamos con el corazón? ¿Amamos a la persona con defectos y con todas las particularidades que podrían llegar a lastimar algunos sueños nuestros? Lastimar, no matar; son diferentes. Eso mismo quiero saber hoy. ¿Amé así? ¿Me habrán amado de esta manera? Y digo que no lo sé, quizá subestimo algunos sentimientos ajenos. ¡Pero dejenme explicar!.. no sentí que una persona respete lo que soy. Me ha parecido que me han querido pero que cuando faltaron algunas actitudes (y sobraron otras) me han hechado al olvido. No recuerdo con franqueza una noche de amor (Amor, no sexo). Amor de una caricia, de un abrazo, de una mirada cómplice, de una sonrisa, de un "que hermosa estas hoy" (aunque estes en shogging, sin peinar y ojerosa). Amar en todos los estados; eso quiero. Tal vez paresca que el papel de victima esté dando el presente pero, yo siento que pasé por las dos etapas; lo cual no quiere decir que sea verdad, es solo (mi) un pensamiento. Hubo horas dónde pude contemplar una persona durmiendo; y mirarla.. me llenaba de paz, de alegría, de ternura, de amor, de ganas de enfrentarme a cualquier obstáculo si estaba junto a ese ser. Pero también el amor trae pequeñas batallas donde lanzaríamos todo lejos nuestro. Es ahí donde me sucede algo peculiar: me lleno de rabia, de bronca, de impotencia y sentimientos diversos. Pero cuando la pelea va bajando (aún la bronca dioce presente) y logramos encontrar un punto... sólo me dan ganas de que esa persona me lleve al nicho de amor construído. De acariciar al ser, sentirlo y nunca más pelear por algo así (ni por nada más).
¿Es amor?

"Ahora estoy pensando en tí; pensando en nunca más dejarte ir"

Lorena Fernández.-

(..)

Se escribe así nuestra historia: que funcione o no, que esté bien o mal vivirlo con vos para mi es la gloria. Ya no le temo a ese cagon(a) que habita en mi, ni a sus ataques tontos de furia precoz.
Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos. Ya no me encuentro figurando en el "verás". Por fin no veo mas que lo que va a venir, pago el precio de tenerte, darte amor y ser feliz.
Ya no me encuentro contestando un "yo que se?" Por fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntandome "por qué?" por fin entiendo de una vez que es porque sí, porque te ví, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí.
Porque me es imposible imaginar agonía mas cruel, mas aterradora que tu canto y mi danza alejandosé; uno arriba del tren y otro en la estación. En los momentos en que quiero escapar de mi propia piel, vos sos mi doctor. Con mi panza y tu panza rozandose, no hay poeta que no haga una canción.
Que no somos dos extraños ni somos tan distintos... estamos en el medio buscando algún lugar.

Change

Estuve pensando demasiado (más de lo que generalmente lo hago). Cada palabra que lances es una aventura para mí. No, no vamos a mentir más. Cada palabra, en el orden que la hayas puesto, es importante; está develando el orden de tus sentimientos, lo que pensas y cómo lo hacés. Hay que tener cuidado porque las reacciones pueden ser letales. Claro, más si tenes una persona como yo enfrente.
Aunque paresca super fría, con un carácter de porquería e inconmovible; algunas personas lograron darse cuenta que no es tan así en verdad. Que más allá de esa (estupida) coraza, soy una chica con mucho miedo e inseguridades. Las mismas que no se crearon solas; tienen motivos de sobra. ¿Por qué simplemente no lo entendés? Eso es lo que no logro comprender. Yo se porque sos como sos y lo entiendo, pero no lo justifico. Me intereso en quién sos, pregunto de a poco sobre como se fue construyendo tu historia. Cada día entiendo un poco más (y un poco menos). Te demuestro mi interés y mis ganas de que salgas adelante (no está superado, lo sabes). Quizá tenga que ver con que te quiero demasiado y no se manejarlo. Ya nadie está cuestionando a quien le dolió más o menos, quién actuó peor o mejor. Estamos en pleno debate de que vamos hacer. No puede ser, simplemente no puede ser. ¿Por qué si te quiero tanto tengo que darme por vencida? Cuando empezamos me prometí no rendirme ya que sentía que (esta vez) no sentía miedo de luchar por algo que viene amenazandonos hace años. Y realmente siento que el miedo no está puesto en ese lugar; sino en que luchar sola por nosotros dos, me parece absurdo. Ahora te debes estar enojando por el "luchar sola" porque vos también luchas. Pero ¿sabés contra que lucho yo? Contra ese día dónde te levantes y me quieras mandar a la mierda, le tengo terror a la idea de que te canses de mí, de que no me elijas más, de que venga alguna otra persona y te vayas; este es mi máximo miedo. Y el resto de ellos tiene relación con este (que el mayor).

Nada está asegurado, eso lo se. Pero necesito seguridad, necesito demostraciones, necesito que te quedes a mí lado. Y que si no funciona sea por otro motivo, que no seamos almas gemelas, quizá. Pero no estas peleas bobas que nos hacen enfurecer y perder de vista lo que nos une.
Tengo contestaciones de mierda y mis caras son sinceras. Te molesta que me enoje y a mi molesta que me hagas enojar. Si fuese por mí viviría diciendote (todos los días) cuando te quiero. JA! ni eso soy capaz de decirte hoy por hoy. Llegué al limite de callarme los sentimientos, justo yo; que soy una radio para hablar de eso. Cuido cada palabra para que no salgas corriendo.
Ambos estamos fallando. Reitero, no es un "echemosle la culpa a"; lo único que pretendo es que encontremos el porque de no entendernos, y si lo hallaramos poder erradicarlo o simplemente echarnos al olvido.

Hoy estoy empezando a huír yo ¿Me vas a dejar hacerlo?

(te AMO mucho, te extraño aun más)

Take My Hand

Construís pavimentos, yo lo veo. Lo que puedo visualizar es que cuando me tomás de las manos, cuando me abrazas o cuando simplemente me mirás, me abastecés el alma: esos rincones que pensé que estaban inmersos en el vacío y el despecho. Basta con una palabra, con una sonrisa, con un gesto tan simple... para que yo me sienta plena. Porque la (nuestra) historia es un sin fin de hechos estúpidos. Ambos jugando a cometer todas las estupideces posibles sólo para alejarnos un poco más (de lo que generalmente estamos). Podemos irnos lejos, podemos huír de nosotros mismos, puedo huír de tu sonrisa, podes huír de mi comprensión pero no podemos huír de este amor. El mismo que -descuidadamente- no vimos crecer. El mismo que sigue ardiendo, que no se apagó. "En el túnel del amor nos volvimos a encontrar" pero no quiero separarme más. No deseo más que nos peleemos. No quiero más idas y vueltas. NECESITO tenerte a mi lado con esa constancia. Necesito que seamos felices y vivir todo lo que nunca nos permitimos. ¿Y sabes el miedo que da enfrentar las cosas y decirtelo? Asusta realmente. Muchas acciones me desconciertan. Tal. O quizás me ames tanto como para no aceptarlo. Me estoy aguantando un montón de cosas. No te digo todo lo que pienso, no te digo lo que me molesta (aunque sean pequeñeces) Y todo para que no sea yo quien arruine las cosas. NO QUIERO ARRUINARLO TODO, EN ESO YA SOY UNA EXPERTA. Como verás.. yo también tengo miedo de lastimarte, lastimarme, lastimarnos. Somos dos personas frágiles con distintos métodos.
Me entenderías si te vieras, si vos mismo te tuvieses enfrente. Si supieras lo que me cuesta despedirme de vos en cada encuentro -pensando que puede ser el último-. Si sentirías lo que es cada beso, lo que es mirarte, contemplarte o -algo tan sencillo- como abrazarte o escuchar tu respiración. Suenan como palabras de amor normales, como una historia más, como una cursilería más. PERO NO LO ES. No es una historia más. No siento que lo nuestro sea algo cotidiano. Pueden catalogarlo como enfermizo. Pueden darle ocho mil nombres y cuantas cosas se ocurren en el momento de señalar. Yo no puedo darle un nombre a algo que no se que es. Por ahí tenés razón: yo no puedo vivir sin etiquetas. Aún no sé porque necesito tanto sentirte de mi pertenencia y sólo mía. ¿Será un golpe al ego? Realmente no tengo una respuesta que rellene ese campo. Yo sólo siento que cada día que pasa empeora más las cosas. No lo tomes a mal mi amor. Lo que quiero decir.. es que cada minuto sin decirte todo lo que siento, es una herida que se va agrandando. Es un dolor que crece y será más gigante y menos tolerable.
Quiero salir corriendo ya de esta novela, irme lejos. Me gustaría olvidar que existís, que tu ser me importa tanto, que sos real, que te soñé, que no estás. Pero no porque me causes dolor o te aborresca; simplemente porque me da mucho miedo quererte tanto y no saber como manejarme con vos. Es como si nunca te fuese a olvidar ni mucho menos lo que siento. ¿Y qué pasa si en tu vida llega otro ser más interesante que yo? Para mí sos una de las personas más interesantes que conozco y verte como alguien deseable me cuesta poco y nada. Se que algunas chicas no se resisten a tu esencia. ¿Y si pasa? ¿Si otra nena llega a tu vida y me olvidas? Quizás yo no sea tan significante como crees. Podría alguien desterrarme de ese lugar. ¿Qué pasa si me lanzas al olvido así de la nada? ¿Y qué hago yo con todos estos sentimientos que tengo dentro? ¿Te digo lo que pienso? ¿Salgo corriendo? ¿Te comento mi situación así me das un portazo en la cara y huís? ¿O simplemente me descargo y espero alguna respuesta sensible? Es todo tan complicado.
Se que debería "dejar ser" las cosas. Pero vos sos una tormenta andante. Tengo miedo mi amor. Se que podes levantarte un día y lanzarme lejos y seguir caminando como si nada hubiese pasado. Y aún así no puedo odiarte, ni tenerte un mínimo de rencor, nada. Soy una estúpida. Pero aún así estoy ORGULLOSA de quererte tanto.
No soy capaz de decirte cuanto te extraño cuando no estás.

{notepuedohallar}

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Mucha gente me está preguntando porqué sigo en la misma condición.

Cautivaron mi atención. Un tumulto de gente preguntando lo mismo. Ojalá supiese la respuesta, que parece interesarles a más de uno, y pudiera responderles con firmeza y seguridad.

Hoy no dormí, me quedé observando objetos, páginas, canales, etc. en busca de algo (aún no se que) pero para mí desaliento no encontré nada. O sí.. hallé cosas que sólo me hicieron enojar más y querer alejarme de lo que fui alguna vez.

A mí me gusta compartir mi vida con una pareja pero tampoco dejo de respirar sin ella (sino me hubiese muerto hace más de 3 años ya). Ha pasado el tiempo, las estaciones, los años, los meses, hasta las personas... pero mi ser sigue estancando. Es como si para mis adentros el tiempo no hubiese transcurrido, seguiría teniendo 16 años.

Pero no. Ya tengo 19 años (en casi 3 meses, 20) y aparento ser la nena de 16.

¿Qué está pasando conmigo? ¿En qué parte me estoy equivocando? ¿Estoy usando distintos métodos? No me encierro: hay muchos ámbitos que recorro con distintas caras e historias.

Pero la mayoria de las cosas sigue siendo tan igual. Son tan poco originales en el fondo. Sin embargo, veo gente llena de diferencias pero tan lejanos a mí. No se como atraerlos, nunca tuve un imán. Y antes que atraerlos con algo que no soy, prefiero que esten lejos.

Mi alrededor mutando todo el tiempo y yo siguiendo en esta nube de constancia tan absurda, que me genera tristeza. Necesito un cambio, dicen que hay impusarlo. Lo impulsé y todo sigue igual.

-¡Por favor! Sacame de este infierno que ya no tengo salvación-

¿Dónde estás? ¿Dónde te fuiste? Te sigo esperando hoy.

Olvida el pasado viviendo el presente.

Personalidades (diferentes vertientes)

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La diversidad de la vida y las distintas conexiones a formular se deben a que cada ser humano aplica su subjetividad en un hecho. Cuando miramos a una mina y la oímos hablar podemos observar que la misma tiene un enfoque que difiere mucho al nuestro. Esto se debe a que cada uno esta condicionado por la sociedad con la cual ha convivido, por los ideales familiares, por los grupos de pares y podes ameritar también que gestan ideas individuales. Estemos agradecidos por ello. Depende el contexto podemos esbozar un alivio, no? Es decir, cuando nos sucede en el campo del amor, nos causa dolor y un sentimiento de vacío. Pero a la hora de compararnos y diferenciarnos nos viene bárbaro. ¿Por qué? Simplemente porque es fácil visualizar un defecto en un tercero que un uno mismo. Es fácil levantar el dedo y sentenciar a alguien por alguna actitud y/o acción. Esto lo hacemos porque en nuestras convicciones no figura tal cosa por ende es un hábito inaceptable y dichoso de juzgar.
Ahora bien, ¿quién dice que nuestros pensamientos son los más adaptados y reales? Nadie, solamente nuestro juicio.

No me gusta hablar de terceros como si fuese la dueña de la verdad. Cada escrito, cada palabra mencionada remite a una experiencia que he vivido. No puedo ser como esos cantautores a los que les brindan una letra con la cual "van a tener éxito y ser comerciales". Si yo no lo viví ni sentí no puedo manisfestar algo que no conozco ni mucho menos identificarme. Quizá podría solamente declarar algo que haría en tal situación pero nunca algo concreto. Además la experiencia nos muestra -día a día- que hasta no estar en el lugar del prójimo no sabemos como avanzaríamos. Con todo este preámbulo quiero decir que no comprendo esas personas que hablan de algo que ni conocen, o que hablan solo para vender una imagen y que la gente lo compre pensando que es tal u otra cosa. Me parecen patéticos. No obstante, todos caemos en el comercio de la música. Creo que universalmente la música es aceptada y proclamada.

Yo consumo música, vos también. Pero alguna vez no te cuestionaste si tu banda favorita predica lo que realmente piensa/siente o sólo lo hace para vender discos y tener más capital. Yo me lo pregunté varias veces y creo tener indicios como para pensarlo.
Pero el ser humano necesita aferrarse de la música en ciertos momentos, más allá de la realidad que la englobe.

Y esto que postulo de la música puede ser universal en otros aspectos. Como por ejemplo: las personas. Y la duda es: todo lo que hacemos día a día ¿lo hacemos por gusto o porque si actuamos bien nuestra conciencia nos deja en paz? Cuando actuas ¿lo haces por vos o para socialmente seamos aceptados y NO juzgados?

Hay mucho que reflexionar, pero pocas personas que se detienen a meditar

Desvelo

Anhelaría tener el privilegio de enfrentarte y que visualizes las diversas percepciones de una situación. Que logres interprertar que, a veces, la realidad de uno difiere completamente de las personas adyacentes. Dentro de mi laberinto intrínseco hay verdades que no han visto la luz del sol. Hay fragmentos con mucha espectativa de poder llegar al exterior y ser comprendidos en los términos necesarios.No obstante, me satura detenerme ante esto y tener que analizarlo, cuestionarlo y no poder llegar a un puerto que no sea efímero para el resto. Quizás desee una certeza universal poco probable.
Es increíble como persisten en mí algunas sensanciones antiguas, las mismas que ya deberían pertenecer a un registro lejano y sin efectos. Para mi sorpresa, aún son cotidianas y continúan generando secuelas. No puedo mentirme a mí misma pensando que todo quedó atrás y olvidado. ¿Acaso el prontuario de uno no debería ser más que una "bella" historia lejana no espásmodica? Probablemente tenga que ver con que al ser humano le apetece el estar aferrado a lo que ha sido y no a lo que es.
Me han preguntado sí estoy enamorada. He contestado que ya no. A lo cual hicieron notar que tal vez mi (constante) bronca y/o enojo actúe como represión, o mejor dicho, sea el causante de no poder verlo. El amor no correspondido es uno de los sentimientos que más angustia genera y que conduce a los seres humanos a percibir que están vivos.
¿Por qué el estado enojadizo? Porque hay una verdad olvidada en mi memoria. Porque no puedo salir a gritar lo que en mis adentros hace murmullo. Porque no puedo concebir más que sean inaceptables mis pensamientos. Porque indudablemente estuve y estoy en lo cierto (y siempre los hechos lo mostraron). Porque me siento desplazada y subestimada para con muchos acontecimientos. Porque percibo que mis sentimientos son ignorados y que sólo el individualismo manda en las personas. Porque ya no me siento tan fuerte o tan valiente para confrontar o enterarme que ya no es lo que era. Porque NO quiero ver que las personas no son lo que demostraban..

Puntualmente, no subestimaría el poder del dolor. Con esto no quiero decir que uno debe atarse al mismo. Al contrario, lo llamaría "período de transición del dolor": una visita hacia ese campo podría convertirse en la metamorfosis de la persona. A conocerse a uno mísmo en niveles impensados.
A mí me gusta ser sincera conmigo misma y con los demás. Pero antes de emanar verdades al resto hay que empezar por casa ¿no?. Tal vez una de las tareas más feas sea entender o aceptar que una situación es irremediable. La peor respuesta es la negación y el incesante (y triste) intento de querer cambiar la realidad. Es como es, probablemente NO como debería ser. Dos contextos totalmente antagónicos como también lo es, por ejemplo: el corazón y la razón.
Sugiero aceptarla porque cuando más trabajes por refutarla más lesiones te autoprovocarás. Buscarle un sentido, una explicación, una lógica a determinadas acciones se convierte, al fin y al cabo, en una tarea lastimosa y sin conclusiones. Esto no significa rendirse sino que en un concreto momento ya no queda más nada por realizar. Sólo llamar al olvido y festejar que nos ayude.

Pathetica

Tal vez ya te cansaste de esperar
todas las noches vestida igual
a ese hombre tan especial

Y se que ya te cansaste de conocer
a toda esa gente que es tan trivial
que solo busca placer carnal

Quiza nunca pasara
Quiza siempre sera igual
sugiero no ilusionar

Recuerda que aunque te veas perfecta
y todo cuides bien
después lamentaras ser no ser la correcta

Recuerda que a ti te gusta ser manipulada
y tambien deseas muy fuerte que ya sea mañana

yo se que muy facilmente la fustracion
te puede llegar a dar la razon que
todos nosotros somos igual

ya se que como princesa te quieres ver
y todo para que al final
despues no encuentres castillo en ningun lugar

Quiza pueda yo estar mal
Quiza esto sea verdad
Sugiero no descartar

Recuerda que aunque te veas perfecta
y todo cuides bien despues
lamentaras ser no ser la correcta

Recuerda que a ti te gusta ser manipulada
y tambien deseas muy fuerte que ya sea mañana

Tal vez ya te cansaste de esperar
todas las noches vestida
igual a ese hombre tan especial

Recuerda que aunque te veas perfecta
y todo cuides bien despues lamentaras
no ser la correcta

Recuerda que a ti te gusta ser manipulada
y tambien deseas muy fuerte que ya sea mañana




Nunca un tema me describió tan bien.

Autor: Panda
Tema: Pathetica

(...) Sinónimos

Una parte de mi volvió a resurgir. Me gusta que así sea. Me fascina ver esa Lorena tan romántica a flote. No sé si antes estaba camuflada o simplemente se había ido un poco lejos. Creo que yo la estaba dejando atrás por alguna razón que no tengo en claro o no recuerdo o simplemente no tuvo un motivo.
Me encanta escuchar alguna canción que refleje lo que siento y anhelo de un amor, por ejemplo. No me da vergüenza aceptar o mostrar a la luz que, en el fondo, soy una persona romántica más en el mundo. Si alguna vez pensé que estar con una persona en algún momento y pasarla bien sabiendo que eso tendría un lapso de tiempo determinado de duración me haría bien, estaba alejada de la misma realidad que me engloba desde que nací.
No necesito una persona que aparesca cuando le guste, necesito alguien que me acompañe en mi cotidianidad, que me ayude con mis problemas, que seamos uno a la hora de amar, alguien que me ayude a visualizar errores, quiero necesitar a la persona porque la amo, no quiero llegar al extremo de depedencia pero siento que en un momento se vuelve inevitable. No digo que no soy feliz, digo que tengo una vida buena pero que estando al lado de una persona que me llene, seria una vida plena.
Digo que quiero amar, digo que quiero apostar al amor. El mismo que tantas veces me ha lastimado, me ha decepcionado, que huye, que vuelve, que no está, que cuesta encontrarlo. Que al fin de cuentas no sé si es tan dificil encontrar a que persona amar, sino desarrollar la capacidad nuestra de amar, de sentir. A veces vuelvo a pensar que soy yo quien no puede germinar ese sentimiento. Me he comparado con vegetales, me he dicho que soy incapaz de volver a sentir algo tan fuerte por alguien. No sé los motivos, creo que es miedo. Una coraza, algo que protege ese núcleo que es casi intangible para muchas personas. Escuche que soy inalcanzable, que soy dificil, que soy exigente. No sé si será mucho considerarme así o quizá eso reflejo día a día.

Amar no es sinónimo traiciones, amar no es sinónimo de manipulación, amar no es sinónimo de mentiras, amar no es sinónimo de conspiraciones, amar no es sinónimo de encarcelamiento, amar, para mí, no representa de lo que la gente hoy llama amor. El mismo que todas las personas no alimentan día a día, el mismo al cual dejan de lado, el mismo que se olvidan que es tan frágil como una hoja seca de algún árbol caído.
El amor debería ser el sentimiento más puro y desarrollado del mundo. Pero creo que hoy es el más dañado. La gente confunde muchas cosas a mí parecer. Creen que si encuentran una persona en el camino es digna de ver si la pueden amar. Se relacionan, prometen cielo y tierras con la esperanza de que en el futuro el amor llegará solo. Y así no es señores, si la persona no te genera nada a verla, no lo hará jamás. El amor surge de los lugares menos pensados pero naturalmente, no forzado.
El amor es subestimado totalmente hoy. Si estás con dos personas a la vez sos la persona más viva, si les mentís e ilusionas, tenes el cielo comprando en el juicio de las mentes actuales. ¡Que tristeza me dan! Al fin y al cabo esas actitudes demuestran cuanto amor necesitan y no son capaces de admirtirlo, "pedirlo" o arriesgarse a la posibilidad de amar.
Yo lo acepto, yo lo tengo en claro. No voy a mostrar una persona que no soy para estar a la par de la sociedad. Seré diferente, seré rara pero me aceptaré a mi misma en tales condiciones.

Quiero poder amar.

Ira

Me das pena porque no sos capaz de llevar una relación, si no que tenés que ejercer una manipulación/amenaza con destellos de enojo para poder tener todo bajo control.
Cuando en una relación NO es necesario llegar a esos parámetros. Vos sabes bien que no tenes nada que hacer ahi, pero tuviste suerte o así lo quiso el destino. Sos una persona insegura, pero ¿por que tanta inseguridad? Acaso vos no sos la persona adecuada y los demás han estado equivocados? Yo creo que te jactas de algo que no sos, estas conciente de que cualquier persona actuaría mejor para con las relaciones. Pero no, es preferible mentir, impedir, prohibir y así asegurarte que otra persona(s) no sea(n) feliz(ces). Es mejor asegurar tu bienestar, tus ganas, tus motivos, tu felicidad. Y nunca pensar en lo que el otro quiere.

Haceme/te/le el favor de no joder más y juntarte con gente de tu calibre. No te metas en circulos donde solo aportas basura, porque eso sos para mí.
No me interesa las opiniones ajenas, no me interesa que tengas dos mil argumentos. Me alcanza mi verdad. Y no es que quiera ser ciega, se que veo bien y se que sos careta: mostras lo que te conviene para con quien desees lograr algo. De hecho, me lo hiciste a mí y me ganaste. Por eso mismo, abri los ojos.
Asi que el que se atreva a decir que no te conozco, que se lave la boquita. Porque yo fui la primera en sufrir tu traición (por así decirlo). Te perdoné y no supiste verlo, sino que disfrutaste mi dolor. Y eso es... una GUACHADA, y no consta de inocencia. Sí, de esa misma que decís tener pero perdiste hace rato.

Vos seguí jugando el partido, se que se te vienen los goles en contra.
Tarde años, décadas, o siglos, yo VOY a estar para verlo. Y todas las posibilidades que tenga de hacerte enfadar, las aprovecharé. Porque esa Lorena de desaparecer, se ha ido. Voy a hacer lo que quiero, y si te jode.. lo lamento. Más me jodiste vos a mí, es tiempo de "revancha".
....y quedará plasmado quien es quien en este estúpido juego de necios y ciegos.

Reíte, disfrutá... porque, tarde o temprano, el show se acabará.


y la RISA de los necios sólo le RESTAN unos días MÁS :)
entendiste?

Miss you ♥

En esos días donde la tormenta parece que me va a llevar, me gustaría que me brindes un abrazo, junto a esas palabras hermosas que siempre sabías (sabés) decir.

Te extraño, ¿sabés? Ojalá estés bien.

...far away from you...

Que digan todo lo que se les antoje. Que abran la boca y lancen palabras sin sentido para mí. Cada uno toma partido de un hecho con la subjetividad que le conviene, desde su perspectiva. Se que en mi suena todo reflejado por mis sentimientos, pero nunca dejé la racionalidad a un lado. Yo se como son las cosas. Siempre lo supe, siempre lo dije. Simplemente sabía que ese no era mi destino, se lo que no es pero no se cuál sí es.

Más allá de esas dos noches, más allá de tu ser, hay algo que me invita a sentirme bien. Concurro a otros sitios con caras desconocidas esperando que suene algún tema movedizo o que alguien me haga soltar una risa. Así, increíblemente te vas de mi mente. Todo ese momento es genial. No hay una mueca de preocupación o tristeza merodeando. Decir que no habitas más un rincón de mí sería mentirme a mí misma, lo cual consideraría un hecho triste. Lo acepto: aún puedo encontrarte ahí. No obstante, lo siento distinto que hace días atrás. No se en qué cambió, quizás tu retrato se cayó un poco más. O tus palabras y formas me hicieron madurar, ver las cosas de otra forma.

Me gusta poder ser madura con mis acciones. Me gusta hacer cosas que se que me hacen bien (en el fondo) y no dejarme llevar por instintos e impulsos. Me gusta esta parte de Lore que antes no existía. Obviamente hay signos de contradicción porque sin embargo fui al lugar donde no tenía que ír. Pero lo veo como una necesidad de terminar algo, de juntar todos los pedazos y armar una realidad, mi realidad. La misma tiene ganas de salir corriendo e ir a tu encuentro. Yo me conformo con solamente mirarte, nisiquiera hablarte. Me encanta tus maneras de hablar, caminar, mirar, etc. No necesito un dialogo. Las ganas a veces son fuertes pero me contengo. La represión nunca fue buena pero cuando uno quiere cuidar el corazón creo que sí es bienvenida. En este caso lo es. Es una contradicción del quiero pero no debo. Mi debo puede más.

En cuestión de segundos, minutos, horas, días, meses se que serás una bella historia que contar. Una ilusión que se fue lejos. Yo siento que cada día estoy más cerca de eso y me llena de alegría. Sí, alegría porque aunque me sucedan cosas así jamás dejaré de intentar hasta que llegues...



-No más versos sin amor por cuidar el corazón-

...It's not enough...I need more...

·

El día comenzó lluvioso. La temperatura era normal, y mi cuerpo aún necesitaba descansar. Me desperté, volví a sentir mi respiración, me levanté, miré el cielo y las reflexiones no tardaron en llegar. La lluvia me provoca una extraña (pero a veces bien recibida) melancolía y también, un día así, agudizó mis sentidos. Esta jornadas de diluvio siempre son aceptadas por mí, a menos que derriben un muro de eventos que se compliquen con su presencia.

¿Nunca razonaron que la vida nos enfrenta a situaciones que ya vivimos? Quizá el significado más similar sea "deja vu". Pero no sé si engloba todo lo que quiero decir. Seré más precisa: Estaba en la cama tirada (viviendo una situación similar a una del pasado) y en ese momento pensé "Cuando sucedió esto por primera vez, pensé que no tendría repetición y mucho menos en estos términos" pero sin embargo, estaba pasando otra vez. Sí ya sé! ¿Cómo no voy a estar acostada sobre una cama más de una vez? No es el punto justamente. Y no quiero dar detalles porque involucra personas o cosas que no quiero mencionar. El eje de estos grandes cordones.. es que a veces pensamos que no vamos a reiterar un episodio muchas veces más. Pero no, lo vivimos dos o más veces. Aunque el contexto sea diferente, las sensaciones son las mismas.

He aquí el dilema... volvemos a los mismos errores una y otra vez. ¿Por qué? porque no aprendímos la lección, no sacamos la moraleja de lo que nos va pasando. Sólo vivimos. Quizás deberíamos detenernos y meditar ¿no? Porque estamos trayendo al pasado a nuestros días cuando debería ser parte de nuestra antigüedad y solamente eso. Sin embargo, todo lo que fuimos nos convierte en quienes somos hoy por hoy, cada paso que des es todo lo que serás.

Soy partidiria de que las cosas no pasan porque sí, por azar. Nada es casualidad, todo tiene un por qué. Lo dificil es encontrarlo en primera instancia. Yo, particularmente, creo que llega después de un lapso de tiempo: meses, años, décadas incluso. Estoy convencida que lo de hoy fue una advertencia. Es como si me avisaran que esta por suceder todo de nuevo y que sólo yo tengo las armas para frenarlo. Porque si antes no lo ví pero después me dí cuenta puedo hacer que esta vez nisiquiera comience.

Lamento comunicar que no me gusta esto que pasó. Me sentí tentada (ya lo dijo un gordito:lo prohibido es tentador) pero no sucedió y fue así porque REALMENTE es lo mejor que me (nos) puede pasar, o al menos es lo más beneficioso para mí. Luego de unas horas seguí pensando y realmente no comprendo como los factores no entienden que eso que me brindan es sólo un destello de todo lo que necesito. Me explicaré mal, me dejaré llevar, pero no soy idiota, se que no está frente a mis ojos lo que necesito en estos momentos. Por eso no pasó, porque no debe suceder. No es que sea menos, no es que no valga la pena, si no que necesito MÁS, ya no alcanza una hora de amor por mes ni por semana, ya no alcanza un mimo cada quincenas, o un beso a la distancia. Necesito contención, comprensión, tacto, sensibilidad, fidelidad, ganas de proyectar, sueños en dualidades, afecto y sinceridad. Y sobretodo, saber a dónde y con quien querer ir. Todo eso que nadie cerca mío, hoy por hoy, tiene bien en claro.

De más está decir que unos besos sobrantes, un abrazo gentil, una palabra bonita, una suave y tersa caricia.. no colma un corazón (herido). Está más allá de todo eso, y es triste que muchos no lo entiendan o peor aún, quieran complacerlo con una infíma porcioncita de lo que anhela, necesita y espera. Un corazón no se enducere porque sí y ablandarlo llena mucho más tiempo que soltar una palabra amable.

Sea como sea (más allá de lo comentado arriba que no tiene relación) aún sigo pensando en vos.

·

It's not enough. I need more (No es suficiente, necesito más)

Nothing seems to satisfy (nada parece satisfacer)

I said I don't want it. (dije que no lo quiero)

I just need it To breath, to feel, to know I'm alive.

(Solo lo necesito para respirar, para sentir, para saber que estoy vivo.)

~~I'll keep digging till I fell something ~~

(seguiré excavando hasta sentir algo)

...things get broken...

Hace varios días andaba pensando en un par cosas, luego me dije: "Esto lo voy a subir al blog" y como es costumbre, me colgué un poco, y no escribí nada. Y que bien mencionado: me colgué... y me parece que a muchas personas no les gusta esa parte de mí...
Tuve, tengo y tendré muchas personas a mí alrededor. El término "Tuve" es porque no puedo esperar que todos se quieran quedar a mí lado (lo digo como superada pero jamás serví para las despedidas, nunca me gustó que las personas que amo se vayan de mi lado por "X" motivo...).."tengo" porque aún conservo amigos de oro (de hace mucho tiempo y recientes). Y el término "tendré" porque se que nuevos seres llegarán a brindarme sus virtudes.
También escuché que dicen algo muy simpático de mí: "Dicen que sos una tarada, una cerrada y una corta mambo" ... me encanta que la gente hablé de mi sin conocerme, porque gente que me conoció bien no podría decirme "cerrada". Supongo que adoptaron esa palabra ya que no me hablo con todos, o sí: Sí me hablo con los que se acercan, pero a veces tengo una especie de "radar" que digo "Este/a es un/a pelotudo/a mejor lo/a tengo lejos" y no les doy más bola. Los demás se deben enojar por el desprecio y comienzan a lanzar palabras al vacío como justificando la naturaleza de un ser al cual no conocen. Los felicito, el resentimiento les puede más.
Lo de tarada no le busco argumento, puede ser por muchas cosas. Pero sí fui tarada muchisimas veces, creí en personas, me fallaron, fallé, etc. Corta mambo vendrá por el mismo lado, cuando algo no me gusta lo digo, ¿Cuál es? Ser amiga de alguien NO significa festejarle todo, no significa hacer todo lo que el otro quiere, lamento que confundan el valor de la palabra.
Al principio era más pura, más inocente, más ingenua pero el tiempo y la calle me fueron domando de a poco, aprendí muchas cosas y otras las olvidé y tendré que REvivirlas. No soy perfecta, nisiquiera intento serlo. Lamento si mis formas lastiman a las personas, o las hacen pensar que no me importan. Lamento si colgarme dos mins es la causa para hablar mal de mí una eternidad, lamento que no te hayas dado cuenta que siempre estuve y que vos me dejaste a mí. Lamento que no te des cuenta que hice de todo porque sigamos el vínculo... y vos solo me diste la espalda, y me echaste la culpa.

No doy nombres, no me interesa que sepan de quienes hablo.
Lamento que me desmuestres que sos como el resto de las personas.

...amanecer ciego...

¡Hola! Hace mucho que brillaba mi ausencia por estos lugares. Me colgué con escribir éh! porque los pensamientos y/o reflexiones nunca frenaron. ¿Cómo andan? JA! pregunto y quizás nadie lea-conteste, o por ahí sólo sea una autopregunta, no? Esto de haber nacido analítica no está bueno.

Hoy es domingo. Hoy fue, para mí, el peor día de la semana. No se asusten, no me pasó nada malo ni reelevante. ¿Entonces? Todo radica en que los domingos son detestables, son aburridos, y hasta podría llegar a afirmar que tienen tintes depresivos. Me desperté tarde (14hs) porque el sábado a la noche salí (Explicación: Hace tres sábados que me pintó volver a las noches porque sólo estaba yendo a recitales, y llegaba como muy tarde a las 3 a casa y a dormir!.. pero me volvieron las ganas de ir a bares, de estar con amigos a la noche y disfrutar de eso.. aunque se que tienen doble sentido mis ganas: lo explicaría pero ni yo se que es) me levanté, piqué algo (últimamente no como mucho, debe ser el calor), y me acosté en la cama pensando que no quería encender mi mente un domingo justamente. Entonces tomé la decisión de agarrar mi mp3, cambiarme y salir a caminar sin destino. Vale aclarar que me gusta salir a caminar sola, y escuchar música, sentir el viento, o lo que fuese. Caminé, caminé y caminé.. con la música de cabecera, varios intérpretes, y mucha gente pasando a mi alrededor. No había un destino, o un puerto donde quería abordar, sólo quería estar lejos de lo que siempre está cerca, al menos este domingo. Me senté en un escalón de la vereda, y miraba la cotidianidad de la gente, todo el mundo alborotado, gente trabajando, paseando, parejas peleando, amigos riendo, personas tristes, y seguro habría alguien que estaba haciendo lo mismo que yo. Me gusta irme y no saber donde voy a terminar, me gusta observar a la gente y tratar de adivinar que les sucede; yo creo que los ojos son demasiado transparentes, y podemos reflejar demasiado en ellos.

Todo este preámbulo viene debido a que... sigo sin encontrar ese ALGO. Hoy me preguntaba si realmente es lo que pienso.. si quizás tendría ese algo, me faltaría otra cosa? Se que somos ambiciosos e inconformistas... pero yo siento que solamente falta UNA COSA para que mis días no estén tan vacíos, y poder confiar un poco más en esta sociedad...¡que cada día APESTA más!. Yo creo que el mundo es injusto.. hay tanta gente que me da asco, y estan llenos de felicidad, de buenos momentos, y de cosas que INDUDABLEMENTE no merecen tener. Y yo, que lucho, que me quiero ganar las cosas x el lado bueno, que doy todo lo que puedo a las personas que amo, y de más... me da la espalda mis anhelos, o algunos de ellos. Se que algún día la moneda tiene que caer del otro lado... pero a veces me cansa que siempre caiga del mismo lado, y tener que seguir comiendo vidrio, haciendo que no me doy cuenta que es más de lo mismo. A mi alrededor hay mucha gente que no entiende el 100% de mis palabras: todos te quieren consolar con frases hechas, e historias que no tienen moraleja. Gente: gracias por su consuelo, pero esta chica ya no se conforma con palabras de aliento, yo quiero hechos, quiero ver que las cosas cambien, quiero sentir que todo el camino andado no fue en vano, porque CREO que ya ES HORA de que el destino juegue un poco a mi favor.

...se me hizo largo el viaje...

Mi sínfin de ilusiones y sueños maltejidos. Mis ganas de conocerte y tenerte son más grandes que las de dejar de esperar. Me gusta imaginarte, idealizarte y ya comenzarte amar sin siquiera conocerte. Quiero contarte sobre mi mundo, sobre mis ideas, sobre mis sueños, sobre todo lo que pasé hasta que llegaste vos. Quiero mostrarte que las cosas no me fueron fáciles ni tampoco imposibles, no me gusta alardear de víctima. Pero, más allá de todo, explicarte que el dia que llegaste fui (soy y seré) la más feliz por haber encontrado a quien soñe (aunque suene cursi) y esperé tanto. Aún no sé tu nombre, ni de donde sos, ni como te voy a conocer... pero se que TANTA ESPERA, ANGUSTIA Y DESENCUENTRO tiene que valer la pena. Conocí tanta gente chata de cerebro, tanto siome (prometo darte ejemplos de esa palabra, aunque seguro ya los sabes), tanto que quiere pasarte por encima, tanto mentiroso, tantas historias que no fueron a ningún lado, tantas historias que yo sola sostuve, tanto chamuyero... pero cuando te vea se que todo eso ya no tendrá sentido, porque lo NUEVO, lo VERDADERO, lo que NECESITO estará ante mí.
Quizá mi pensamiento me convierta en una completa ilusa e ingenua, o quizá esté muy cerca de la verdad... Realmente no tengo certeza, y no me interesa tenerla. Necesito creer que todo esto es reaL.

Te estoy esperando, por favor.. no tardes en llegar.