Take My Hand

Construís pavimentos, yo lo veo. Lo que puedo visualizar es que cuando me tomás de las manos, cuando me abrazas o cuando simplemente me mirás, me abastecés el alma: esos rincones que pensé que estaban inmersos en el vacío y el despecho. Basta con una palabra, con una sonrisa, con un gesto tan simple... para que yo me sienta plena. Porque la (nuestra) historia es un sin fin de hechos estúpidos. Ambos jugando a cometer todas las estupideces posibles sólo para alejarnos un poco más (de lo que generalmente estamos). Podemos irnos lejos, podemos huír de nosotros mismos, puedo huír de tu sonrisa, podes huír de mi comprensión pero no podemos huír de este amor. El mismo que -descuidadamente- no vimos crecer. El mismo que sigue ardiendo, que no se apagó. "En el túnel del amor nos volvimos a encontrar" pero no quiero separarme más. No deseo más que nos peleemos. No quiero más idas y vueltas. NECESITO tenerte a mi lado con esa constancia. Necesito que seamos felices y vivir todo lo que nunca nos permitimos. ¿Y sabes el miedo que da enfrentar las cosas y decirtelo? Asusta realmente. Muchas acciones me desconciertan. Tal. O quizás me ames tanto como para no aceptarlo. Me estoy aguantando un montón de cosas. No te digo todo lo que pienso, no te digo lo que me molesta (aunque sean pequeñeces) Y todo para que no sea yo quien arruine las cosas. NO QUIERO ARRUINARLO TODO, EN ESO YA SOY UNA EXPERTA. Como verás.. yo también tengo miedo de lastimarte, lastimarme, lastimarnos. Somos dos personas frágiles con distintos métodos.
Me entenderías si te vieras, si vos mismo te tuvieses enfrente. Si supieras lo que me cuesta despedirme de vos en cada encuentro -pensando que puede ser el último-. Si sentirías lo que es cada beso, lo que es mirarte, contemplarte o -algo tan sencillo- como abrazarte o escuchar tu respiración. Suenan como palabras de amor normales, como una historia más, como una cursilería más. PERO NO LO ES. No es una historia más. No siento que lo nuestro sea algo cotidiano. Pueden catalogarlo como enfermizo. Pueden darle ocho mil nombres y cuantas cosas se ocurren en el momento de señalar. Yo no puedo darle un nombre a algo que no se que es. Por ahí tenés razón: yo no puedo vivir sin etiquetas. Aún no sé porque necesito tanto sentirte de mi pertenencia y sólo mía. ¿Será un golpe al ego? Realmente no tengo una respuesta que rellene ese campo. Yo sólo siento que cada día que pasa empeora más las cosas. No lo tomes a mal mi amor. Lo que quiero decir.. es que cada minuto sin decirte todo lo que siento, es una herida que se va agrandando. Es un dolor que crece y será más gigante y menos tolerable.
Quiero salir corriendo ya de esta novela, irme lejos. Me gustaría olvidar que existís, que tu ser me importa tanto, que sos real, que te soñé, que no estás. Pero no porque me causes dolor o te aborresca; simplemente porque me da mucho miedo quererte tanto y no saber como manejarme con vos. Es como si nunca te fuese a olvidar ni mucho menos lo que siento. ¿Y qué pasa si en tu vida llega otro ser más interesante que yo? Para mí sos una de las personas más interesantes que conozco y verte como alguien deseable me cuesta poco y nada. Se que algunas chicas no se resisten a tu esencia. ¿Y si pasa? ¿Si otra nena llega a tu vida y me olvidas? Quizás yo no sea tan significante como crees. Podría alguien desterrarme de ese lugar. ¿Qué pasa si me lanzas al olvido así de la nada? ¿Y qué hago yo con todos estos sentimientos que tengo dentro? ¿Te digo lo que pienso? ¿Salgo corriendo? ¿Te comento mi situación así me das un portazo en la cara y huís? ¿O simplemente me descargo y espero alguna respuesta sensible? Es todo tan complicado.
Se que debería "dejar ser" las cosas. Pero vos sos una tormenta andante. Tengo miedo mi amor. Se que podes levantarte un día y lanzarme lejos y seguir caminando como si nada hubiese pasado. Y aún así no puedo odiarte, ni tenerte un mínimo de rencor, nada. Soy una estúpida. Pero aún así estoy ORGULLOSA de quererte tanto.
No soy capaz de decirte cuanto te extraño cuando no estás.