...things get broken...

Hace varios días andaba pensando en un par cosas, luego me dije: "Esto lo voy a subir al blog" y como es costumbre, me colgué un poco, y no escribí nada. Y que bien mencionado: me colgué... y me parece que a muchas personas no les gusta esa parte de mí...
Tuve, tengo y tendré muchas personas a mí alrededor. El término "Tuve" es porque no puedo esperar que todos se quieran quedar a mí lado (lo digo como superada pero jamás serví para las despedidas, nunca me gustó que las personas que amo se vayan de mi lado por "X" motivo...).."tengo" porque aún conservo amigos de oro (de hace mucho tiempo y recientes). Y el término "tendré" porque se que nuevos seres llegarán a brindarme sus virtudes.
También escuché que dicen algo muy simpático de mí: "Dicen que sos una tarada, una cerrada y una corta mambo" ... me encanta que la gente hablé de mi sin conocerme, porque gente que me conoció bien no podría decirme "cerrada". Supongo que adoptaron esa palabra ya que no me hablo con todos, o sí: Sí me hablo con los que se acercan, pero a veces tengo una especie de "radar" que digo "Este/a es un/a pelotudo/a mejor lo/a tengo lejos" y no les doy más bola. Los demás se deben enojar por el desprecio y comienzan a lanzar palabras al vacío como justificando la naturaleza de un ser al cual no conocen. Los felicito, el resentimiento les puede más.
Lo de tarada no le busco argumento, puede ser por muchas cosas. Pero sí fui tarada muchisimas veces, creí en personas, me fallaron, fallé, etc. Corta mambo vendrá por el mismo lado, cuando algo no me gusta lo digo, ¿Cuál es? Ser amiga de alguien NO significa festejarle todo, no significa hacer todo lo que el otro quiere, lamento que confundan el valor de la palabra.
Al principio era más pura, más inocente, más ingenua pero el tiempo y la calle me fueron domando de a poco, aprendí muchas cosas y otras las olvidé y tendré que REvivirlas. No soy perfecta, nisiquiera intento serlo. Lamento si mis formas lastiman a las personas, o las hacen pensar que no me importan. Lamento si colgarme dos mins es la causa para hablar mal de mí una eternidad, lamento que no te hayas dado cuenta que siempre estuve y que vos me dejaste a mí. Lamento que no te des cuenta que hice de todo porque sigamos el vínculo... y vos solo me diste la espalda, y me echaste la culpa.

No doy nombres, no me interesa que sepan de quienes hablo.
Lamento que me desmuestres que sos como el resto de las personas.

...amanecer ciego...

¡Hola! Hace mucho que brillaba mi ausencia por estos lugares. Me colgué con escribir éh! porque los pensamientos y/o reflexiones nunca frenaron. ¿Cómo andan? JA! pregunto y quizás nadie lea-conteste, o por ahí sólo sea una autopregunta, no? Esto de haber nacido analítica no está bueno.

Hoy es domingo. Hoy fue, para mí, el peor día de la semana. No se asusten, no me pasó nada malo ni reelevante. ¿Entonces? Todo radica en que los domingos son detestables, son aburridos, y hasta podría llegar a afirmar que tienen tintes depresivos. Me desperté tarde (14hs) porque el sábado a la noche salí (Explicación: Hace tres sábados que me pintó volver a las noches porque sólo estaba yendo a recitales, y llegaba como muy tarde a las 3 a casa y a dormir!.. pero me volvieron las ganas de ir a bares, de estar con amigos a la noche y disfrutar de eso.. aunque se que tienen doble sentido mis ganas: lo explicaría pero ni yo se que es) me levanté, piqué algo (últimamente no como mucho, debe ser el calor), y me acosté en la cama pensando que no quería encender mi mente un domingo justamente. Entonces tomé la decisión de agarrar mi mp3, cambiarme y salir a caminar sin destino. Vale aclarar que me gusta salir a caminar sola, y escuchar música, sentir el viento, o lo que fuese. Caminé, caminé y caminé.. con la música de cabecera, varios intérpretes, y mucha gente pasando a mi alrededor. No había un destino, o un puerto donde quería abordar, sólo quería estar lejos de lo que siempre está cerca, al menos este domingo. Me senté en un escalón de la vereda, y miraba la cotidianidad de la gente, todo el mundo alborotado, gente trabajando, paseando, parejas peleando, amigos riendo, personas tristes, y seguro habría alguien que estaba haciendo lo mismo que yo. Me gusta irme y no saber donde voy a terminar, me gusta observar a la gente y tratar de adivinar que les sucede; yo creo que los ojos son demasiado transparentes, y podemos reflejar demasiado en ellos.

Todo este preámbulo viene debido a que... sigo sin encontrar ese ALGO. Hoy me preguntaba si realmente es lo que pienso.. si quizás tendría ese algo, me faltaría otra cosa? Se que somos ambiciosos e inconformistas... pero yo siento que solamente falta UNA COSA para que mis días no estén tan vacíos, y poder confiar un poco más en esta sociedad...¡que cada día APESTA más!. Yo creo que el mundo es injusto.. hay tanta gente que me da asco, y estan llenos de felicidad, de buenos momentos, y de cosas que INDUDABLEMENTE no merecen tener. Y yo, que lucho, que me quiero ganar las cosas x el lado bueno, que doy todo lo que puedo a las personas que amo, y de más... me da la espalda mis anhelos, o algunos de ellos. Se que algún día la moneda tiene que caer del otro lado... pero a veces me cansa que siempre caiga del mismo lado, y tener que seguir comiendo vidrio, haciendo que no me doy cuenta que es más de lo mismo. A mi alrededor hay mucha gente que no entiende el 100% de mis palabras: todos te quieren consolar con frases hechas, e historias que no tienen moraleja. Gente: gracias por su consuelo, pero esta chica ya no se conforma con palabras de aliento, yo quiero hechos, quiero ver que las cosas cambien, quiero sentir que todo el camino andado no fue en vano, porque CREO que ya ES HORA de que el destino juegue un poco a mi favor.