...amanecer ciego...

¡Hola! Hace mucho que brillaba mi ausencia por estos lugares. Me colgué con escribir éh! porque los pensamientos y/o reflexiones nunca frenaron. ¿Cómo andan? JA! pregunto y quizás nadie lea-conteste, o por ahí sólo sea una autopregunta, no? Esto de haber nacido analítica no está bueno.

Hoy es domingo. Hoy fue, para mí, el peor día de la semana. No se asusten, no me pasó nada malo ni reelevante. ¿Entonces? Todo radica en que los domingos son detestables, son aburridos, y hasta podría llegar a afirmar que tienen tintes depresivos. Me desperté tarde (14hs) porque el sábado a la noche salí (Explicación: Hace tres sábados que me pintó volver a las noches porque sólo estaba yendo a recitales, y llegaba como muy tarde a las 3 a casa y a dormir!.. pero me volvieron las ganas de ir a bares, de estar con amigos a la noche y disfrutar de eso.. aunque se que tienen doble sentido mis ganas: lo explicaría pero ni yo se que es) me levanté, piqué algo (últimamente no como mucho, debe ser el calor), y me acosté en la cama pensando que no quería encender mi mente un domingo justamente. Entonces tomé la decisión de agarrar mi mp3, cambiarme y salir a caminar sin destino. Vale aclarar que me gusta salir a caminar sola, y escuchar música, sentir el viento, o lo que fuese. Caminé, caminé y caminé.. con la música de cabecera, varios intérpretes, y mucha gente pasando a mi alrededor. No había un destino, o un puerto donde quería abordar, sólo quería estar lejos de lo que siempre está cerca, al menos este domingo. Me senté en un escalón de la vereda, y miraba la cotidianidad de la gente, todo el mundo alborotado, gente trabajando, paseando, parejas peleando, amigos riendo, personas tristes, y seguro habría alguien que estaba haciendo lo mismo que yo. Me gusta irme y no saber donde voy a terminar, me gusta observar a la gente y tratar de adivinar que les sucede; yo creo que los ojos son demasiado transparentes, y podemos reflejar demasiado en ellos.

Todo este preámbulo viene debido a que... sigo sin encontrar ese ALGO. Hoy me preguntaba si realmente es lo que pienso.. si quizás tendría ese algo, me faltaría otra cosa? Se que somos ambiciosos e inconformistas... pero yo siento que solamente falta UNA COSA para que mis días no estén tan vacíos, y poder confiar un poco más en esta sociedad...¡que cada día APESTA más!. Yo creo que el mundo es injusto.. hay tanta gente que me da asco, y estan llenos de felicidad, de buenos momentos, y de cosas que INDUDABLEMENTE no merecen tener. Y yo, que lucho, que me quiero ganar las cosas x el lado bueno, que doy todo lo que puedo a las personas que amo, y de más... me da la espalda mis anhelos, o algunos de ellos. Se que algún día la moneda tiene que caer del otro lado... pero a veces me cansa que siempre caiga del mismo lado, y tener que seguir comiendo vidrio, haciendo que no me doy cuenta que es más de lo mismo. A mi alrededor hay mucha gente que no entiende el 100% de mis palabras: todos te quieren consolar con frases hechas, e historias que no tienen moraleja. Gente: gracias por su consuelo, pero esta chica ya no se conforma con palabras de aliento, yo quiero hechos, quiero ver que las cosas cambien, quiero sentir que todo el camino andado no fue en vano, porque CREO que ya ES HORA de que el destino juegue un poco a mi favor.