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Los rumbos que he elegido día a día de alguna manera u otra me fueron acercando a vos, con cada paso que dí. Por más que fuera inconsciente, nos unía cada vez más. Cuándo me pongo a pensar digo.. Wow qué loco todo ésto. Por que siempre nos fuímos encontrando de maneras diversas; vos me descubriste a mí y yo te descubrí a vos. Hace demasiado tiempo que tu vida es parte de la mía (y viceversa, claro)
Hoy me cuesta sentarme a escribirte, tengo tanto para decirte y tanto que seguro no voy a recordar, así que quizá edite varias veces el post agregando lo que me vaya acordando después. Vos sabés bien que en muchas cosas que no coincido con vos (no importa sobre qué, lo importante es que lo sepas), que hay algunas situaciones que me hacieron mal (a su manera) y que jamás pude demostrarte bien por qué (al menos eso creo yo, no?), que muchas veces tuve ganas de partite algo en la cabeza... o que te des cuenta de algunas cositas que yo veo. A veces también te siento lejísimos mío (ahora más que nunca) y no quiero pedirte que te acerques porque vos también tenés tu tiempos hermana y quizá a veces uno necesita respiro del otro (por el simple hecho de andar en otros pagos, y volver). Quisiera que me entendieras, yo sé que podés hacerlo. Yo no quiero que vos estés mal, no quiero que te sientas encerrada (porque a mí tb me pasa y es tan feo sentirte sin dónde ir y sola) pero quiero que recuerdes que NO lo estás. Y ésto no es un simple decorativo de un blog, una simple redacción para tirarte flores. No lo es, es tu hermana que te hace una "carta abierta", porque a veces creo que no entendés cuánto significás para mí. Vos sabés cosas de mí que hasta mis mejores amigas no saben, o quizá si sepan pero vos sabés con más detalles y todo eso. Vos sos un espejo para mí, aunque no sea rubia como vos ni tenga tantas características tuyas... sabés que somos MUY parecidas. Es más, estamos pasando por el mismo momento a la distancia. Qué conexión ¿no?
Últimamente no te encuentro, mejor dicho, no nos estamos encontrando (no hablo de msn, ni fisicamente.. hablo de la conexión) Te siento lejos, siempre que te busco te estás yendo a algún lugar, y creo que ya no estamos compartiendo ni el cuarto de lo que compartíamos antes, no? Pero lo tomo como algo positivo (aunque tiene su parte negativa, obvio) como una parte de un crecimiento, que puede o no estar bueno, pero es así; es real. Es un crecimiento que estamos teniendo, cada una (más allá de vos y yo, el resto de las catupequeras tb) está formando su vida con sus cosas, las que tiene a su alcanza inmediato. Es decir, el trabajo, la facultad, el colegio, etc. Y a veces el tiempo se consume tan rápido que no podemos hacer todo lo que nos gustaría en una semana, por cuestiones de responsabilidad, gustos, preferencias, urgencias, lo que sea. Al menos a mí se me está tornando bastante complicado dividir mis cosas... pero es parte de lo que tengo que vivir, es crecer.
Volviendo al tema central... no quiero que estés mal, no quiero estar mal, y no quiero que perdamos ésto que nos llevó 6 hermosos años. Yo estoy segura que vamos a pasar el bache como hemos pasado tantas cosas. Pero para pasarlo necesito que vos confíes plenamente en mí, y que cambiemos algunas cosas que, tarde o temprano, nos afectará a ambas. Que modifiquemos el estorbo que no nos deja crecer como hermanas. Que planeemos estar, como se pueda, junto a la otra. Es un camino bastante duro y jodido el que tenemos que ir llevando con nosotras, es jodido hacerlo sola... siempre necesitaremos del otro. Y creo yo, que la primer necesidad es una hermana o esa mejor amiga. Yo no sé si seré la primera con quién quieras hablar, quizá sea la última. No sé si me contás todo, no sé si te guardás todo. A veces pienso que aún te cuesta decirme las cosas por miedo a lo que pueda responderte. Y dejáme decirte algo: Quizás no coincida, como lo he hecho muchas veces, pero puedo escucharte y darte mi punto de vista. Si vos sabés BIEN que en la mayoría de las cosas las dos opinamos igual. Y por cuestiones de la vida, siempre pasamos lo mismo al mismo tiempo. Yo quiero que entiendas y recapacites que necesito que me tengas cerca y poder saber que te pasa. Aunque prefieras encerrarte y no decir nada, y caminar con el alma rota. Acá estoy, dejáme ser parte de tu presente y poder ayudarte amiga. No sé si te aportaré las respuestas que precises tampoco pretendo persuadirte. Lo que quiero es que te desahogues conmigo, que me putees si lo querés hacer, que me grites, que me digas lo que quieras, pero que hablemos de los temas que nos lastiman (sean o no nuestros, o sólo tuyos, o sólo míos)... Pero si sentís que no podés, yo te entiendo. Vengo entendiéndote. Y puedo seguír haciéndolo mientras me digas los porqué de todo.
Vos sos mi hermana. Vos sos quién sigo eligiendo hace ya seís años. Vos sos quién yo quiero que esté ahí cuándo me derrumbe. La que me abraze cuándo no tenga más ganas de nada, la que me diga las cosas como son, cuándo las necesite. La que me ayude, porque yo te elegí amiga. Yo te eligí y volvería a hacerlo dos mil veces más. Por que vos sos una persona maravillosa, yo supe verte. Sos una mina de diez, y tenés toda la bondad del mundo con tus amigos. Te copás, y podés escuchar, y comprender... y de más. Sos una persona que jamás pensé que podría tener, porque sos tan igual a mí. Y porque siempre me hacés el aguante con los recis, porque criticás a la misma gente que yo (aunque diferimos en algunos, pero no importa xD) porque sos tan mala como yo a la hora de reírte de cierta gente con problemas enunciar las palabras bien! (qué maldad xD) porque sos VOS. Y nadie en esta fucking vida va a poder reemplazarte; si alguna vez lo consideré... el tiempo me demostró que sos única, y que sos esa persona que te cruzás sólo una vez. Sólo una.
Algunas cosas las estoy viviendo sin vos. Algunos caminos no te tienen a vos. Pero yo voy a contartelos, a decirte que entre en un mundo que me da miedo y mucha inseguridad, pero también es el camino a lo que quiero hacer. Y me la tengo que comer me guste o no. Nadie dijo que ésto sería fácil Mica, al contrario, cada día se complica un poco más. Pero lo bueno es que te apoyes en el hombro de alguien para poder caminar mejor.
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. Te amaré mi hermana eternamente .
no estás sola.
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