Quiero contarte lo que se ve desde mi perspectiva. Quiero contarte lo que se siente, al menos en este caso, desde mi lugar. Las cosas se nos distorcionaron mucho, quizás más de lo que podíamos pensar alguna vez. Sin embargo, es la realidad. Y queramos o no, es así.
Se que ninguno esperaba este camino o al menos eso quiero creer desde acá. Sin embargo, fue. Y es así como mis días pasan lejanos a los tuyos, quizá nos recordemos mucho tiempo, o alguna cosa que veamos nos haga recordar al otro en muchas situaciones. Recordar es mantener en la memoria. Recordar es no olvidar. Recordar es vivir de cosas que ya pasaron. Por suerte pasó.
Es un poco contradictorio pensar que me pone nostalgica pero a la vez no quiero que vuelva nunca más todo eso. Qué engloba "todo eso"? simplemente todo. Se que sí lees esto no me vas a entender nada, y pensarás que estoy loca, y que no tiene sentido mi manera de actuar. Sí, tenés razón. Pero una vez que trataste de salir de un pozo, y saliste sola... te das cuenta que podés sobrevivir vos por sí misma, y que quizá quieras mucho a demasiadas personas, pero esas se van cuándo gustan y te quedas sola. No es por hacerme la victima de la historia, creo que todos fuimos culpables de los roles que desencadenaron nuestro presente. No obstante, considero que podríamos haber buscado más salidas... pero encontramos esta, y pareció la más facíl: El camino hacia el olvido. Ese no intentar porque cuesta, ese no intentar y dejar que los días se consuman así.
Yo también soy una persona complicada, y tengo dos mil cosas en la cabeza. Pienso contartelas desde este espacio. Porque ya intenté muchas veces que me escuches (no quiero decir que no lo hiciste, sino que no entendiste mi mensaje) y no pasó. Las cosas se desataron velozmente y para mal. Yo no me manejé bien, lo acepto. Si bien considero eso, no considero ser la responsable de todo. En una relación, cuándo algo pasa, la culpa es de ambos, a mí pensar.
Cada vez que te veo o que te tengo cerca, siento mucha impotencia, bronca, tristeza y a la vez me alegra un poco. ¡Qué contradicción! Esos sentimientos todos juntos, es una sensación rara.
Impotencia: Porque no puedo entender cómo llegamos hasta esto, como nos perdimos, y cómo se destruyó todo. Porque no puedo mostrarte las cosas desde mi lado, porque no puedo contarte y que me creas. Porque se que no lo haces, porque elegiste y se que creíste en eso. Porque yo quedé afuera del círculo por un tiempo, y porque parecía ser "la mala de la historia" cuándo lo que más quería era que vos estés bien, sin importar si yo no te aportaba calma.
Bronca: Porque nunca una persona con tanto significado para mi, una persona de tu calibre, había puesto en duda lo que yo valía para él. Porque nunca me habían puesto en una situación así, pero más allá de todo, porque eras vos. Y porque siento muy en el fondo de mi corazón, que una parte de mí no puede perdonarte.
Tristeza: Porque ya nunca olvidaremos lo que fuimos. Y porque ya no cuento con tus llamados, con tus sms, con tus abrazos, con tus chistes. Porque ya no giro como giraba, porque vos ya no sos quién yo consideraba tanto, y porque ya no somos, solamente fuimos. Porque pensé que volveríamos a ser cuándo hablamos, pero simplemente fue una charla más. Había creído que todo volvería a ser (aunque el presente sea diferente... podríamos haber intentado con los factores así como están, pero tampoco...)
Alegría: Porque te veo bien, porque se que estás bien así con las cosas que elegiste a tu lado.
Por otro lado, me alegra saber que esas noches de nunca acabar hoy son solo un recuerdo que socavará en lo profundo de mi alma. Que ya no habrá días tan tristes, y que quizá con el tiempo ya no nos recordemos más. Me alegra saber que desterré momentos para no ponerme mal. Y que me voy a olvidar de todo el contexto alrededor nuestro...todas las cosas que giraron, que se dijeron, que me dijeron, de las cosas en voz baja, etc. Quizás pienses que estoy loca, que quiero poner el tablero a mi favor. Pero no corazón, te equivocás. El partido ya terminó, y ya hubo ganadores. Solamente estoy pidiendo que si no puede ser, que se vaya todo. Porque es un poco agonizante ver los pedazos tirados en el piso, y no poder armarlos.
Te juro que desde mi lado siempre quize poner la mejor onda para que todo esté bien. Que te extrañé y extrañaré muchos días más. Si pudiera hacer que todo vuelva a ser como antes (al menos nuestra relación) si hallaría la fórmula, lo haría. Dejaría atrás todo lo que nos separó, la vieja herida que nos separó. Pero creo que ya pasó demasiado tiempo, y no hallé el camino de retorno. Quizás es una señal de que todo tiene que terminar así. Cada vez que "Lore Rulitos" te vea, querrá salir corriendo abrazarte y reírme cómo solíamos. Esa Lore que hoy está distante, que se queda sentada y que ya no se intromete más en la vida de los demás. Que entendió que no puede hacer más nada, que las cosas son así. Y esa Lore que como vos bien decías, jamás se rendirá.
Se me parte el corazón en dos mil pedazos cuándo me decís que estás mal, ya no puedo ir a tu encuentro y hacerte reír para que te olvides de lo que te hace mal. Ya no puedo, ya no sé cómo hacer. Ya no te puedo abrazar fuerte cuándo se me cae el mundo, por más que ambos nos digamos que contamos con el otro, sabemos que no podemos. Estamos lejos pero lo más triste es que pareciera que no queremos volver a sentirnos cerca. No me da igual todo esto, no me da igual verte, no me da igual ya no contarte mis cosas, no me da igual la distancia, no me da igual. Solamente que me rindo porque sola no pude salvarnos. No te encontré más... No importa, dejaré mis deseos o como se llame, a un lado. Lo único que quiero es que vos estés bien, que encuentres el camino que te lleve a la tranquilidad, y que no te olvides nunca que siempre tendrás un lugar ENORME en mi corazón.
Que estés bien, amigo.
