-Texto del pasado-

A mís escasos lectores, les dejo algo que escribí en julio del año pasado, en una situación de mierda (sí... con todas las letras!) y nada, espero que les guste...



Noches de nunca acabar, absurdas, llenas de melancolía, de irrisorias formas, de procesos mentales confusos, alocadas e interminables. Cuánta gente suelta palabras cargadas con veneno, mensaje entre líneas.. que sólo pocos logran descifrar. Se torna insoportable la presencia de algunos factores que conllevan a la tristeza de otros. Se torna inadmisible el desprecio, el abandono..y la hipocresia. El humano desarrolla la capacidad de sentir, de expresarse de tener paciencia y la de resistir, ésta última más que otras, a mi pensar. Y al hacerlo, se sumerge en un proceso duro y llevadero pero ducho en conocimiento. Cuánto tiempo, cuántas horas, cuántos minutos desperdiciados, cuántos momentos que no vuelven, cuánta mentira, cuánta falsedad, cuánto alejamiento. El dolor del que busca y NO encuentra, el temor de saber que nada es como ves, una vez más. El terror de la vana espera. La sabidurá ilegible del tiempo. No descifrar los códigos de la vida, inentendibles en nuestro chato y ansioso sistema.

Todos opinan, todos saben, todos tienen la verdad, todos juegan perfecto. Todos son dueños de actos perfectamente bien jugados, todos señalan, todos saben que sentir, dónde y cuándo, cómo y en qué forma expresarlo. Todos saben como tratar al mundo, todos saben que está mal dentro de las reglas de un juego que está en manos de un inexplicable destino. Todos saben, todos juzgan.. e incluso también lo he hecho. Nadie está exento de eso. Pero es agotador cuándo se potencia, una y mil veces más. Yo no sé nada de eso, no me enseñaron en qué momento ni cuál es la mejor manera de afrontar algo. Y nadie lo sabe. Sólo sabemos movernos en dirección de nuestros deseos, de nuestros impulsos. Y generalmente los movimientos impulsivos, son los que dan peores resultados, y mayores consecuencias.

Quisiera extraer todo pensamiento que me haga involucrarme en éste dia a día. Quisiera dejar de relacionar y tejer un sendero cerebral. MI sendero cerebral: lleno de preguntas con escasas respuestas, lleno de expeculaciones, lleno de intuiciones, lleno de memoria, lleno de ilusiones y de realidades. Un sendero dificil de descodificar, un sendero que parece no conformarse con muchas cosas, que exige de cada momento algo más. Un sendero, también, con momentos hermosos que estan grabados a fuego en la memoria. Un sendero.. que parece formar hilos de cada hecho y saber relacionarlo a cada uno con una precisión justa. Un sendero que muchas veces, quisiera no tener razón. Un sendero que quisiera tener otro objetivo a la vista, un sendero que quiere entender todo justo a tiempo.

No creo en la casualidad, pero sí en la causalidad. Se que existe una razón, un porqué a todo hecho dado en éstos caminos transitados. Lo que embruja es encontrarlo porque siempre lo vivimos pero nos lamentamos sin pensar, que quizá, es lo mejor que nos puede pasar a futuro. Conseguir lo que buscás, puede ser lo peor, definitivamente. Nos preguntamos reiteradas veces "por qué?" sin encontrar una respuesta satisfactoria a áquel interrogatorio. Consideramos ciertos parámetros, pero a veces olvidamos los más importantes. Nos limitamos a vivir exhuberantes situaciones por diversos motivos: miedos, excusas, falsas expectativas, etc. El miedo, el maldito miedo de intentar y fallar, a que nada salga tal como lo planeamos en nuestra imaginación. Nos reprimimos, dejamos que esa idea quede olvidada en el más remoto lugar de nuestro cuerpo u alma. Y sabemos que volverá pero otra vez, ante el temor de no arriesgar, la dejamos reposar sin traerla a nuestros días. Claro, por un tiempo corto, porque volverá.. para ser reprimida, otra vez. Me resulta intolerable las acciones con deseos escondidos, aquellas personas capaces de presentar un modelo utópico de lo que realmente son. No soporto las desvirtuaciones.

Pero lo que más duele, son las ausencias. O mejor dicho, acostumbrarte a ellas. Entender y aceptar, la segunda es la más costosa, que aquella situación cambió, para bien o para mal, pero lo ha hecho, y que quizá, jamás vuelva a su forma inicial y a medida que pase el tiempo, menos sentido tenga. Llegar a creear una realidad, o explicaciones a nuestro favor, para pensar bien de las cosas. Sabiendo que sólo es lo opuesto a la realidad. Esperar estímulos, esperar respuestas que nunca van a llegar porque no son de interés ajeno. Buscar y sólo encontrar puertas cerradas. Acaso no lo vamos a enfrentar? Y renuncias a tu intento. Dejás de aferrarte a algo que sólo te importa a vos. Esos sentimientos inmanejables, casi indestructibles, pegados a la piel.. incapaces de mutar o morir, aunque lo deseemos. Capaces de hacernos arraigar a una historia vacia, a una historia lejana, abandonada, y sin alternativas. Aferrarnos a lo ajeno, a lo imposible, a lo casi intocable. Estúpido mo movimiento humano de mirar aquello prohibido, pero lo prohibido es es tentador. Damos algún que otro paso, para llegar a nuestro cometido.

Nuestro objetivo se aleja mucho más. Pero seguimos intentando. Nada es irreversible, todo tiene alguna solución aparente. Pero como siempre, todo nos cuesta. Encontrarla, seguirla, y lograr lo que queremos. Cuesta de las dos partes, el dar y el recibir, lo mismo. Somos ambiciosos, como también masoquistas. Sin exeptuar lo impulsivos y egoístas que podemos llegar a ser, si nos cegamos.


Lorena R.F (8/7/07)*

·I'm here·

Cuándo era más chica me gustaba mucho escribir tipo "poesías" por así llamarlo, sobre diferentes cosas que me iban sucediendo en mis cortos años (sobre el "mal de amores" la mayoría). Esto no tendrá forma de poesía pero de alguna forma lo es. Es parte de mi vida, parte de mí. Amo desahogarme escribiendo, es algo que realmente me hace bien. Bastante bien. Pero a veces odio los temas de los que hablo, porque me gustaría no pasar ni sentír dichos momentos. No sé si la palabra es depresión, yo creo que es impotencia. Impotencia de no poder lograr algunas cosas, o quizás simplemente logro algunas a las cuales no les doy la importancia correspondiente. Subestimaré algunas cosas, quizás... y pondré más peso en lo que no tengo. La verdad es que no sé.
Una de mis características es mi ansiedad, quienes me conocen bien lo saben. Quiero todo ya y de manera perfecta. No sé esperar, no soy paciente (aunque con algunas situaciones sí lo fuí). Pienso mucho las acciones a cometer (lo cuál a veces suma, y a veces resta mucho). No me gusta ser impulsiva, y sin embargo a veces lo termino siendo. No me gusta ser obvia, y a veces siento que lo soy. Soy una persona muy demostrativa, y creo que se nota a simple vista. Sí algo me agrada/gusta o como fuere, lo demuestro. Es como parte de mi naturaleza. Y otra de mis hermosísimas (?) cualidades... es que confío en la gente, cuento mis cosas y de más, libremente. Cuándo algo no me cae bien, o cuándo algo me deprime, se nota al instante. Me gusta mi transparencia pero odio cuándo me deja tan en evidencia. También soy un poco tímida, me cuesta mostrar esa Lorena al 100%, y hoy por hoy, creo que pocos la conocen.

Terrible bronca me genera el hecho de las injusticias, las de todo tipo sea en el aspecto que sea, en mi vida o en la de las personas que quiero. Es algo que logra malhumorarme. No creo en las casualidades, ni mucho menos. Le encuentro un sentido a todo, después de analizarlo unas 84787389 veces, y darle otras tres mil vueltas mientras mi almohada me sostiene. Soy intuitiva, me doy cuenta de muchas cosas de toque, y a veces, tengo razón cuándo no la quiero tener. Todos te lo niegan, y vos (muy en el fondo) sabés que los equivocados son ellos. Al ver el resultado, esperabas ser vos el equivocado... porque realmente en algunos casos, no querías tener razón.

Me gusta alejar de mí las cosas que no son de mi interés y generan algo negativo. Me cuesta hacerlo, pero a fín de cuentas lo hago. Detesto pelearme con la gente, cualquier persona que sea... desde alguien que no soporto, hasta a alguien que ame. No soporto las peleas, prefiero ignorar a la persona, y listo. Cero tolerancia le tengo a la gente que cuándo realiza algo lo hace solamente para molestar a otro. Comprate una vida, y dejá vivir a la otra persona su vida tranquilamente. No me gusta que la gente cometa abusos. No me gusta que abusen de la confianza, y mucho menos que no se den cuenta de ello. No me gusta que las personas den vueltas, me marean, y me confunden todo el tiempo. Las cosas claras, así nos entendemos mejor. Amo que me sean sinceros respecto a alguna situación (sí, por más dolorosa que sea, prefiero que me digan como es, y no imaginarme cosas que no son). Me gusta decirle a los demás la verdad de lo que pasa, aunque insisto doy muchas vueltas pensándolo, pero siempre termino haciendolo. No me gusta esconder cosas, no me gusta malgastar el tiempo de los demás, y mucho menos el mío.

Y sin dudas mi mejor descarga son los recitales. Oh sí, no puedo no ír a algún recital. No de cualquier banda que me guste, tiene que ser una de las que realmente me llegan al alma. De esas que escucho, y me identifico totalmente.

No me gustan los obstáculos (a quién no le gustan no? jaj) Pero sin embargo, cada cosa que hagamos tiene una, el tema es pasarlo. Igual sigo pensando que a otras personas el panorama se les presenta mucho más fácil.

Lo que más me gustaría en este momento de la vida, sería encontrar alguien con quién equilibrar algunas cosas mías. Lo intenté, y no salió bien en muchos casos, y hoy esas historias son parte del pasado. No me gustan las puertas entreabiertas, o se cierran o se abren, pero cosas así no me van. Y cada vez que empiezo un nuevo camino, quiero que lo que pasó esté cerrado, sino pienso que no puedo volver a comenzar...

· Estilo de Vida

·


Una vida que despierta arde dentro de un corazón,
explotando desde adentro,
enfrentando al mundo vas!
Quien no arriesga nada gana,
es el precio que hay que pagar,
con las manos tan vacías
es más fácil de atrapar.

Si la suerte hoy se burla de vos
hay que cruzar la tormentar y andar,
y entre amigos se hace mucho mejor,
sacando fuerzas de donde no hay,
de donde ya no hay! .

Acertijos no resueltos,
las palabras hacen que la apariencia nos engañe,
demostrando quién es quién!

Un estilo de vida es tu motivación,tu motor!!



·


Lorena
Allá vamos...

· What's this?

·



.Escuchando Eterna Inocencia, un viernes santo... no sé si llegaré a la mejor conclusión sobre un pensamiento, pero sí puedo darle tantos giros, hasta contar todas las posibilidades que puede hacer en una situación


El tiempo nos trae diversas situaciones, algunas conocidas, otras muy ocultas, pasajeras, etc. Es verdad que uno es mentor de su destino? Es verdad que uno lo elige? Es verdad que todo lo que a uno le pase es puramente por sus actos? A veces pienso que sí, pero cuándo otra persona comete un acto (y nos refiere) inevitablemente él esta haciendo algo que nos involucra, y puede ser un causante de algo, modificando nuestro destino, no? Pero, también considero que el hombre comete ciertos movimientos que hace que grandes partes de su vida se manejen por esos senderos. Tampoco podemos echarle la culpa a la vida de todo lo que nos pase, si es que alguna vez no nos preocupamos por ello, o solamente no le prestamos la atención e importancia adecuada.


Creo ver el sentido de mi post. Me refiero a que no dejemos que ciertas "maniobras" nos confundan el sentido de nuestro camino a andar. ¿Me explico? Ok, voy de nuevo. Que los deseos ajenos no sean obligaciones para uno mísmo. Es decir, que sí alguien quiere algo (que te involucra, y no "sanamente") que vos no querés, no lo hagas. No se sometan a menos, no se sometan con gente que las somete a menos. Toda persona tiene una belleza singular que los hace excepcional (diría Carajo). Entonces, ¿Por qué dejarnos pisotear? NO vengan con cuentos infantes ¡Por favor! . Cada uno tiene sus metas en la cabeza, sabe a dónde quiere llegar, y de qué modos (Llegar el objetivo puede ser menos agotador por el camino fácil pero que sea sencillo no es la mejor solución). No a las excusas morbosas, no a los cuentos, NO a todo aquello que nos abra una herida. Igual, es un poco bastante contradictorio lo que digo, porque el ser humano siempre preferirá sufrir a que estar feliz (No mal interpreten, pero vamos! si tenemos algo estamos felices dos días por ello, después pensamos en lo que nos tenemos, y vuelve el bajón de nuevo. Es una cuestión de no valorar nada, todos lo hacemos). Teniendo en cuenta que el ser humano es así, me parece más que obvio que siempre tome el camino más lastimoso.


Total! que importa lo que tengo, importa lo que no tengo. Entonces porqué no de haber sufrir por algo que quiero tener? Lo que tengo es mío, pero lo que no es ajeno, y lo quiero. También es una actitud media envidiosa hacia los "logros" ajenos. Nadie tiene la vida resuelta, no al menos en todos los aspectos, siempre hay algo medio entumecido. Nada más que el maldito ser humano siempre prefiere creer que todos son felices, y uno es el pobre fracasador constante. Y creo que al subertimar el potencial de uno, subestimamos logros, y metas.


Yo soy un ejemplo. No me tiro flores, me tiro agresiones contra mí misma. Motivos? Quizás algunos, insignificantes para los demás, valederos para mí (Y uds son así, admitanlo!). Al desvalorizarte, cómo NO vas a someterte a ser el payaso/titere de alguien? Si no tenés ni idea de tu valor, entonces no te cuesta nada estar a merced de una persona. Y tal puede tener menos valores que vos, y vos lo podés doblar en muchas cosas. Pero no te das cuenta, porque quizá pensás que es mejor eso, que nada. Yo prefiero la nada misma. Y muchas veces he preferido ese poquito, pero ese poquito es menos que nada. Porque es lastimoso. Duele. Quiebra. Debilita. Humilla. Agota. Cansa.



Es dificil dejar ír las situaciones así, sólo inconcientemente puede lograrse. Sí, inconciente. Porque si lo pensás, te enredas más. Es cuestión de que los días tomen su rumbo, y con ello.. nuevos caminos. Ahí te olvidás, pero no dejes que vuelva. Sí algo se fue porque es malo, no va a volver porque ahora será bueno. Todo tuvo su tiempo y su drama. Las cosas fluyen, y pasan. No hay algo que sea eterno (aunque en las peores penas si lo pensemos) Durará 100 años pero algún día terminará. Mucho valor. Como hace dos años, como hace meses, como cuándo ponías el pecho a la bala. Así! ese valor, esa actitud de mostrar que no nos sometemos más. No es pena, no es angustia, no es tristeza. Dejemos ír lo que se tiene que ír, y que no vuelva.




Basta de humillación, basta de desconsideración.

NO TIENE SENTIDO ESTE CAMINO. ¿ACASO NO TE DAS CUENTA?! ¿ACASO LA GENTE ES TAN CIEGA? ¿CUÁNTO MÁS HAY QUE PAGAR POR ESTAS COSAS? COMPRENSÉ UNA VIDA SI ES NECESARIO, PERO DEJEN AL QUE LA TIENE VIVIRLA EN PAZ, Y EN BUENA SALUD MENTAL.

Hacerse cargo de los actos, y no lanzar respuestas vacías en razonamiento. Basta, no nos traicionemos más. Vivir y dejar vivir, ¿es mucho para vos eso?






ANDATE PERO YA NO VUELVAS!!!
POR FAVOR NO VUELVAS.
YO NO TE QUIERO ACÁ






No lo dejes volver más.
Que siga su rumbo, si total no tiene otro lugar para vos más que un banco de suplentes. Jugá de titular, date el gusto de hacerlo, y disfrutarlo.









. Lorena .
Lo siento... es demasiado para mí .

Esclava del error
La humanidad
Por los siglos de los siglos estara

Desigualdad, desilusión
Ha florecido la maldad de su ambición
Pariendo su ansiedad
Insiste en rebelarse
Sufriendo al ignorar
Dónde se esconde la verdad

En cada falla habras dejado
(En cada falla habras dejado)
Un pedacito de terror
(Un pedacito de terror)
Y continuamos lamentandonos
Del error

Quien nunca morira es el error
Patina sobre el filo de la tentación
Si es bueno para mi, es malo para vos
¿Sera que en un mismo lugar no caben dos?

Cerrados al pensar
Que la verdad no existe
Dejamos la ilusión
Llena de cicatrices

En cada falla habras dejado
(En cada falla habras dejado)
Un pedacito de terror
(Un pedacito de terror)
Y continuamos lamentandonos
Del error

La vida endureció al tonto corazón
Llenandolo de espinas de valor
El tiempo se escapó
Por donde nadie vio
Y quieren atraparlo para vengarse
Vengarse, vengarse, vengarse, vengarse

En cada falla habras dejado
(En cada falla habras dejado)
Un pedacito de terror
(Un pedacito de terror)
En cada falla habras dejado
(En cada falla habras dejado)
Un pedacito de terror, un pedacito de terror

Lamentandonos, lamentandonos,
lamentandonos, lamentandonos
Un pedacito de terror






Lorena
(despabilate!)

· Un tema...

·



Y TODO ERA PERFECTO - MUT



Lamentaré todos mis días
buscando por dónde comenzar
resignaré las sensaciones
mis ojos ya no te buscarán

entre lazos que desaté
tu piel me sigue haciendo mutar
aunque tu sabia me envenene
jamás la podre olvidar
y tu adentro es mi refugio...

.....ay.... hasta aqui he llegado
y despiértame cada vez que me soñás..

convenceré con mis palabras
al angel que descuido el lugar
y entre mis dedos más perversos
tocaré toda tu eternidad

aunque tu norte se difurque
y el alma no para de sangrar
aunque tu sabia me envenene
jamás la dejare de tomar
y tu adentro es mi refugio...

.....ay.... hasta aqui he llegado
y despiértame cada vez que me soñás..
y todo era perfecto...

.....ay.... hasta aqui he llegado
y despiértame cada vez que me soñás..
te amaré todos mis días..
en silencios lo sabrás


·



Yo sé que querés volver, yo sé que te extraño, pero hay cosas que son mejores así (al menos por ahora, al menos por este tiempo...) Time for me.

En 5 mins, (21hs) arranca el capítulo DOS de la cuarta temporada..
por AXN, no se lo pierdan..


y si no llegan a tiempo a verlo ahora.. lo repiten los sgtes días..


AXN

Martes 11 de marzo, 16:00 hs.

Domingo 16 de marzo, 13:00 hs.

Domingo 16 de marzo, 20:00 hs.

· Misunderstood

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·

·

.Looking at the pages of my life

Faded memories of me and you

Mistakes you know I've made a few

I took some shots and fell from time to time

you were there to pull me through

We've been around the block a time or two

I'm gonna lay it on the line

Ask me how we've come this far

··

·

Esta no será una de mis entradas reflexivas, ni de las que recomiendo temas o series, u otras cosas. Esta será la primer entrada dónde exprese claramente mi estado de ánimo. ¿Cuál es el estado? Estoy triste. ¿Motivos? algunos... Nunca me gustó poner nombres en fotologs o blogs dándo a conocer por quien/quienes estoy mal, etc. Me parece muy incómodo porque quizá la persona lea y además no quiero que ciertas personas se metan a opinar de la otra persona, y de más.

Estuve viendo mi fotolog desde que comenzó, toda la gente que pasó y ya no está, y toda la que está pero más lejos, todos los que están desde ahí, y todos los que llegaron. Se que hay que valorar mucho lo que tenemos día a día, se que todas las personas tienen valor (mal que nos pese a veces) y se que la vida suele ser bastante dura. Solemos ser duros con nosotros mismos, y aún peor con los que nos rodean. Leí cada post con sus respectivas firmas (sí, tardé bastante pero fue bonito ver algunas, y muy tristes ver otras). El sentimiento que predominó fue una terrible melancolía. Inmediatamente al ver esas fotos, recordé en qué situaciones fueron tomadas, con quienes, quién la sacó, qué hice/hicimos ese día, qué dijimos, y millones de situaciones más. Situaciones que hoy ya no están. Me reí mucho leyendo comentarios, no entendí algunos, lloré con otros, y otros me hicieron decir "Nooo, qué será de la vida de esta persona?". Debería acostumbrarme al hecho de que las personas NO están para siempre con uno. Los que conocímos ayer, mañana quizá no estén, y así sucesivamente. O quizá, haya alguien que esté hasta nuestra muerte, es muy incierto.

Las personas se van. Nosotros nos vamos, vos y yo nos fuímos de dónde estuvimos. Esa gloria que tuvimos, hoy ya no está. Y miramos para atrás (porque quiero creer que no les es indiferente la situación, je) y veeeeeeeemos todo impregnado de recuerdos, de sentimientos, de anécdotas. Y hoy por hoy, nos miramos... y nos sentimos tan lejos de lo que fuímos. Se que de algunas cosas la culpa fue totalmente mía por no saber manejar la situación, se que también fuí pendeja en algunas cosas, se que no me expresé como debería, y también se que no puedo hacer todo bien (y me detesto un poco por eso). Se que vos me dejaste ír, y se que a veces me recordás... pero no hacés que todo vuelva. Y me pregunto, Por qué? ¿Las cosas tienen solución? Siempre pensé que sí, que cuándo querés mucho a alguien... después de un tiempo volvés a estar con la persona (hablo de cosas NO zarpadas, of course). Hace unos meses... me pasó algo así, similar a eso con una persona X (no voy a decir nombre, no te ilusiones ¿?) y pensé que sí ambas partes nos acercabamos un poco más, todo podría volver. Yo estaba dispuesta a perdonar algunas cosas, y creía que la otra parte también, xq así lo sentí... el paso del tiempo me desmostró que no fue así... las cosas siguieron igual, y yo intenté de nuevo... porque, aunque no quiera, me sigue importando algunas cosas...pero no tuve respuesta, y me dolió mucho.

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I don't feel right when you're gone away.

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.Hablo de muchas personas cuándo digo que hay bocha de gente que no tengo cerca, pero de muchas: no son 5, son más. No entiendo por qué a veces no puedo dejar las cosas (se que uno de mis post fue hablando de eso, y se que dejé ir a muchas personas, pero con algunas sencillamente me cuesta más) pero a la vez siento que esas personas, de alguna manera u otra, tampoco me pueden dejar a mí. Me olvido, y reaparecen: algunas a figurar, otros a lastimar, otros con motivos que desconosco, etc. Hoy mientras miraba algunos post pensaba "Wow, me decías eso, y después pasó todo aquello" o viceversa... como el puto ser humano puede hacer algunas cosas sin pensar, o siendo conciente (qué eso es lo más doloroso, creo yo). Quiero volver el tiempo atrás, quiero irme al 2005 y arreglar muchas situaciones desde ahí en adelante... y poder hacer las cosas como yo hubiera querido, de la manera "correcta" para que hoy no estén como están. No puedo volver el tiempo atras, ni hacer que las cosas sean para bien. No puedo arreglar todo yo sola, y no puedo no sentir un poco de dolor cuándo pienso en todas las cosas que pasaron y me hicieron mal. No puedo dejarlos ir. No puedo entender. No puedo soportar algunas cosas. No puedo ponerle buena cara a algunas cosas que me molestan. No puedo ser hipócrita. No puedo perdonarme por muchas cosas. NO puedo dejar de sentir culpa por otras. No puedo ser la que fui con algunos. No puedo perdonar si se que no lo merecen. No puedo dejar de sentirme una estúpida con muchas cosas. No puedo dejar de sentirme usada y boludeada con algunos, y NO puedo entender que algunas distancias sean inquebrantables. Hice mucho (o al menos lo que yo puedo dar e intentar) para que las cosas vuelvan, pero no. No pasó, no se dio, no quise, no quisiste, no quisimos. Excusé muchas situaciones para no pensar mal, quise siempre pensar bien de vos. Tuve quinientas personas gritándome al oído, me peleé con muchas más... y sabés por qué? porque no quería creer que era verdad. Hasta que me choqué con una pared bastante amplia y fría, y me dí cuenta que la equivocada era yo. Que algunos "ajenos" tenían razón, y yo conociéndote hace bocha de tiempo, no pude darme cuenta de nada. ¡Qué estúpida que soy, por favor! O más estúpida soy poniéndome mal por esto, cuándo vos la pasas "bomba". Me cuesta verlos, me cuesta saber que las cosas mutaron, qué todo pasa por otro lado, y que los viejos tiempos son malos recuerdos para algunos. No soy santa de mi devoción ni mucho menos, pero hay cosas que excedieron muchos límites, y vos no tenés cara para muchas cosas. Yo estoy acá, y se que sí algún día de esta vida nos volveremos a reencontrar en el camino, no voy a pensar en el puto 2007 que vivímos, voy a pensar en los buenos momentos que viví con vos. Y estas lágrimas que se me están cayendo ahora, ojalá pronto cesen porque ni vos ni todas las personas que alguna vez me tiraron por ahí, merecen. Entonces, porque lloro? porque extraño los buenos momentos con uds, y porque hay cosas que no puedo superar, ni enfrentar.

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For all the words I didn't say and all the things I didn't do... Tonight I'm gonna find a way

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Pienso en todas las personas a quienes les dedico este hermoso post, algunas les sigo ofreciéndo mi perdón, mis ganas de volver, a otras les ofresco mi resentimiento, a otras mi dolor, a otras todas mis lágrimas y de otras solo deseo que se alejen (para siempre). Lamentablemente soy esto: así como me ves. Perdón por ser menos, o más. No sé, realmente no sé. Quiero sentirme bien con todo mi entorno, y mi presente. Pero hay cuentas pendientes que quiero ir cerrando, porque realmente lo necesito. Este último tiempo he sacado cosas de mi vida (más que nada personas... porque creo que algunas situaciones lastimosas ya no tienen nada que hacer en esta nueva etapa.. y sí es que realmente quiero cosas nuevas, debo dejar el pasado.. pero quiero cerrarlo bien, xq sino lo hago... como ya verán, se reabre todo el tiempo)

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Y aunque vos creas... que a mí todo me da igual, que me resvala, que soy una insensible, que ahora pasaste a la lista de los que no me importan, que si te veo me soba, que si te leo no me importa, que soy feliz lejos, que me dio igual tenerte lejos, que no me costó cerrar la puerta, que me es divertido verte y no hablarte, que me causa gracia saber que algunas cosas no tuvieron sentido... TE REPITO CON TODA MI IMPOTENCIA... que no me das igual, y que te quiero con toda mi alma, pero no tuvimos otro remedio. Y ojalá que con todas las demás personas sí hallé/hallemos la fórmula para salvar lo que aún quedó, y nos une en la lejanía. Algunas cosas no tienen solución, no podemos forzar lo que es, porque siemplemente es, y nada más. Pero para que sea distinto, se necesita dos partes dispuestas a poner todo para que vuelva, no sólo una puede hacer todo, sería imposible. El pasado ya está, ya se hizo, ya fue. No podés cambiarlo... pero lo que sí podemos cambiar es el futuro. Nuestro futuro: el mío y el tuyo. Y ojalá que sea prometedor realmente, porque hay personas que ya no quiero ni necesito tener lejos.

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And if you have to leave

I wish that you would just leave

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·

Los extraño, los extrañaré, y deseo que estén bien. Los quiero (quizá para uds de una manera rara) pero los quiero. Me duele mucho todo esto, y nunca dejará de hacerlo, o al menos eso siento hoy. Traten de disfrutar mucho las personas que hoy por hoy tienen al lado, a un paso. Mañana, simplemente porque a la vida se le antoja, quizá no los tengan más. Y vivir de recuerdos, y melancolía... no es bueno. Arreglen las cosas, dense nuevas oportunidades, todos cometemos equivocaciones, sepan arreglarlas, sepan pedir perdón. Y sí alguien se ríe de nosotros, y disfruta habernos echo daño, pensemos en qué idiota es, porque lo queríamos en serio, y se está perdiendo eso.

Un abrazo, y kilos de besos desde acá.

···

·

...Seguiré, seguirás...

(Extrañándolos)

-.-

Come up to meet ya, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need ya
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, and nurse me your questions
Oh lets go back to the start
Running in circles, coming in tails
Heads on a science apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard

Oh take me back to the start
I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart

And tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I rush to the start
Running in circles, chasing tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

· LOST

: La Cuarta Temporada de Lost :

Todos los Lunes. a las 21 hs. Por AXN

Demasiada intriga, qué buena serie, por dios!
totalmente recomendable...

· Nuevos Tiempos

·




Nuevo mes, nuevas cosas.
Indudablemente, las cosas van cambiando a medida que transcurre el tiempo. Pero algunos años traen bajo el brazo nuevos emprendimientos, y senderos nuevos que andar. Esto conlleva a sentir "miedo al cambio", a no poder superar ni dominar los nuevos rumbos, a no poder equilibrar las nuevas cosas. Son circunstancias que uno debe vivir, y debe acostumbrarse/adaptarse. No se puede dejar de sentir duda ante el cambio.

Siento una alegría que nace un poco de los adentros. Estaba exhausta de la rutina que estaba viviendo, pero a la vez quisiera volver porque todo era más fácil antes (cuándo era más chica), y ahora las responsabilidades se van agravando un poco más, y empezamos la etapa de vivir para uno, de formar un futuro para uno mismo, y que ya nadie te extienda la mano en algunas cosas. Supervivencia, quizás? Algo así.

Siempre sostuve que los cambios traen muchas cosas positivas. Cambiar, renovarse es sinónimo de cosas buenas, pero como todo, tiene consecuencias. Algo cambia, algo ganas y algo perdés. Lo bueno y lo interesante sería ganar mucho más de lo que estamos perdiendo; pero eso recién lo sabremos cuándo hayamos doblado la apuesta.

Cambios. Mutar. Dejar. Nuevos Tiempos.