Odio venir a mi blog para escribir cosas de este calibre. Odio sentirme así, odio tirarme al piso. Pero es parte mía, y quisiera saber por qué siempre el humano tendrá la necesidad de deprimirse ante las primeras adversidades. Quizás lo que para uno es nada, para otro es mucho. O viceversa, dependiendo los valores, y de más cosas (en las cuales hoy no haré incapié).
Soy egoísta, o quizás una palabra con similar significado. No voy a contar mucho el porqué de eso que digo de mí misma, creo que muchos lo saben, y también entienden a que me refiero.
Si leen este blog quizás entiendan que todo remonta a algo, algo que aún es casi inconcebible para mí, algo que parece demasiado difícil de obtener, algo que quiero pero por más intentos, y vueltas que pase, se empeña en no aparecer. Y digo, me estoy equivocando? Se que no, se que hago lo que puedo... pero no llego. No sé dónde están las fallas, o no sé si inconcientemente provoco mi presente. O quizás mi pasado hace que no pueda cambiar muchas cosas.
Todos se fundamentan en que sí quiero puedo, y que sí realmente quisiera no estaría así. Pero yo lo pienso, lo medito dos mil veces, y no coincido en nada. Es que solamente algunas cosas del presente no son de mi interés, no puedo situarlas dónde quisiera que estén, no puedo darles el valor y el significado que a otras cosas sí puedo darles. Sí pudiera lo haría. Pero lamentablemente no es así, es una cuestión de sentír. Al fín y al cabo era sentir y nada más. No puedo sentír por alguna persona lo que esa quisiera o lo que yo tb quisiera. Porque todos toman como que yo la paso perfecto diciendo las verdades que digo cuándo algo no anda. Pero no, a mí también me jode en muchos aspectos, nisiquiera llego al sentimiento de agrandarme o creermela, no me da. No me gusta, me siento la peor de las cosas humanas. Pero es lo que me toca. Y la mayoría de las personas, se empeñan en repartir por los demás lugares versiones de quién sos, de qué querés, y de porqué sos así. No me conocen, no están en mi cabeza. No saben como pienso, y mucho menos los valores que tengo incorporados.
Me siento culpable de provocar muchas cosas, y me siento mal cuándo no puedo hacerme cargo de los sentimientos, es decir, cuándo no puedo corresponder alguno. Me siento mal. No me gusta. Pero a la vez, pienso que muchos me verán como la persona más fría de todo el universo, y hasta me han dicho "inalcanzable" Pff. Soy mucho más alcanzable de lo que pueden creer, nada más que creo que todos eligen el camino fácil, que ya transité y ya fuí por ahí, yo quiero algo que si bien no sea lo más complicado y adverso del mundo, tenga sus mínimas complicaciones (pero chicas, algunas ya tienen demasiadas y encima obstáculos que sabés no podés pasar!). Miro para el costado y hay tantísima gente con toda la suerte del mundo y encima no la aprovechan! Ojalá mis caminos fuesen como los de algunos en muchos aspectos. Pero son así, son.. y no me los banco. Me duele mucho, me angustia en otros aspectos. Y tengo una personalidad que no ayuda en ese sentido. Me ahogo y me presiono demasiado, y a veces me hundo yo solita en temas. Pero lo que sí, es que aún no dejo de imaginarte, ni soñarte. Seré una ilusa, una ingenua... pero no puedo entender porqué tardás tanto. No seré la personas más hermosa de todo el universo, tendré 38438 errores, pero se que meresco un tiempo en paz, y estando bien conmigo misma. Y me ofresco el estar bien, y algo me tira al suelo al segundo.
Puedo mirarte y elegirte, pero nunca me elegís a mí. Siempre llego tarde, o hay otra, o no me mirán, o no existo, o no sé. Siempre hay excusas para mí. No me hago la sufrida, cuento las cosas que me pasaron. Siempre a destiempo.
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