Cuándo era más chica me gustaba mucho escribir tipo "poesías" por así llamarlo, sobre diferentes cosas que me iban sucediendo en mis cortos años (sobre el "mal de amores" la mayoría). Esto no tendrá forma de poesía pero de alguna forma lo es. Es parte de mi vida, parte de mí. Amo desahogarme escribiendo, es algo que realmente me hace bien. Bastante bien. Pero a veces odio los temas de los que hablo, porque me gustaría no pasar ni sentír dichos momentos. No sé si la palabra es depresión, yo creo que es impotencia. Impotencia de no poder lograr algunas cosas, o quizás simplemente logro algunas a las cuales no les doy la importancia correspondiente. Subestimaré algunas cosas, quizás... y pondré más peso en lo que no tengo. La verdad es que no sé.
Una de mis características es mi ansiedad, quienes me conocen bien lo saben. Quiero todo ya y de manera perfecta. No sé esperar, no soy paciente (aunque con algunas situaciones sí lo fuí). Pienso mucho las acciones a cometer (lo cuál a veces suma, y a veces resta mucho). No me gusta ser impulsiva, y sin embargo a veces lo termino siendo. No me gusta ser obvia, y a veces siento que lo soy. Soy una persona muy demostrativa, y creo que se nota a simple vista. Sí algo me agrada/gusta o como fuere, lo demuestro. Es como parte de mi naturaleza. Y otra de mis hermosísimas (?) cualidades... es que confío en la gente, cuento mis cosas y de más, libremente. Cuándo algo no me cae bien, o cuándo algo me deprime, se nota al instante. Me gusta mi transparencia pero odio cuándo me deja tan en evidencia. También soy un poco tímida, me cuesta mostrar esa Lorena al 100%, y hoy por hoy, creo que pocos la conocen.
Terrible bronca me genera el hecho de las injusticias, las de todo tipo sea en el aspecto que sea, en mi vida o en la de las personas que quiero. Es algo que logra malhumorarme. No creo en las casualidades, ni mucho menos. Le encuentro un sentido a todo, después de analizarlo unas 84787389 veces, y darle otras tres mil vueltas mientras mi almohada me sostiene. Soy intuitiva, me doy cuenta de muchas cosas de toque, y a veces, tengo razón cuándo no la quiero tener. Todos te lo niegan, y vos (muy en el fondo) sabés que los equivocados son ellos. Al ver el resultado, esperabas ser vos el equivocado... porque realmente en algunos casos, no querías tener razón.
Me gusta alejar de mí las cosas que no son de mi interés y generan algo negativo. Me cuesta hacerlo, pero a fín de cuentas lo hago. Detesto pelearme con la gente, cualquier persona que sea... desde alguien que no soporto, hasta a alguien que ame. No soporto las peleas, prefiero ignorar a la persona, y listo. Cero tolerancia le tengo a la gente que cuándo realiza algo lo hace solamente para molestar a otro. Comprate una vida, y dejá vivir a la otra persona su vida tranquilamente. No me gusta que la gente cometa abusos. No me gusta que abusen de la confianza, y mucho menos que no se den cuenta de ello. No me gusta que las personas den vueltas, me marean, y me confunden todo el tiempo. Las cosas claras, así nos entendemos mejor. Amo que me sean sinceros respecto a alguna situación (sí, por más dolorosa que sea, prefiero que me digan como es, y no imaginarme cosas que no son). Me gusta decirle a los demás la verdad de lo que pasa, aunque insisto doy muchas vueltas pensándolo, pero siempre termino haciendolo. No me gusta esconder cosas, no me gusta malgastar el tiempo de los demás, y mucho menos el mío.
Y sin dudas mi mejor descarga son los recitales. Oh sí, no puedo no ír a algún recital. No de cualquier banda que me guste, tiene que ser una de las que realmente me llegan al alma. De esas que escucho, y me identifico totalmente.
No me gustan los obstáculos (a quién no le gustan no? jaj) Pero sin embargo, cada cosa que hagamos tiene una, el tema es pasarlo. Igual sigo pensando que a otras personas el panorama se les presenta mucho más fácil.
Lo que más me gustaría en este momento de la vida, sería encontrar alguien con quién equilibrar algunas cosas mías. Lo intenté, y no salió bien en muchos casos, y hoy esas historias son parte del pasado. No me gustan las puertas entreabiertas, o se cierran o se abren, pero cosas así no me van. Y cada vez que empiezo un nuevo camino, quiero que lo que pasó esté cerrado, sino pienso que no puedo volver a comenzar...
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