· Misunderstood

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.Looking at the pages of my life

Faded memories of me and you

Mistakes you know I've made a few

I took some shots and fell from time to time

you were there to pull me through

We've been around the block a time or two

I'm gonna lay it on the line

Ask me how we've come this far

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Esta no será una de mis entradas reflexivas, ni de las que recomiendo temas o series, u otras cosas. Esta será la primer entrada dónde exprese claramente mi estado de ánimo. ¿Cuál es el estado? Estoy triste. ¿Motivos? algunos... Nunca me gustó poner nombres en fotologs o blogs dándo a conocer por quien/quienes estoy mal, etc. Me parece muy incómodo porque quizá la persona lea y además no quiero que ciertas personas se metan a opinar de la otra persona, y de más.

Estuve viendo mi fotolog desde que comenzó, toda la gente que pasó y ya no está, y toda la que está pero más lejos, todos los que están desde ahí, y todos los que llegaron. Se que hay que valorar mucho lo que tenemos día a día, se que todas las personas tienen valor (mal que nos pese a veces) y se que la vida suele ser bastante dura. Solemos ser duros con nosotros mismos, y aún peor con los que nos rodean. Leí cada post con sus respectivas firmas (sí, tardé bastante pero fue bonito ver algunas, y muy tristes ver otras). El sentimiento que predominó fue una terrible melancolía. Inmediatamente al ver esas fotos, recordé en qué situaciones fueron tomadas, con quienes, quién la sacó, qué hice/hicimos ese día, qué dijimos, y millones de situaciones más. Situaciones que hoy ya no están. Me reí mucho leyendo comentarios, no entendí algunos, lloré con otros, y otros me hicieron decir "Nooo, qué será de la vida de esta persona?". Debería acostumbrarme al hecho de que las personas NO están para siempre con uno. Los que conocímos ayer, mañana quizá no estén, y así sucesivamente. O quizá, haya alguien que esté hasta nuestra muerte, es muy incierto.

Las personas se van. Nosotros nos vamos, vos y yo nos fuímos de dónde estuvimos. Esa gloria que tuvimos, hoy ya no está. Y miramos para atrás (porque quiero creer que no les es indiferente la situación, je) y veeeeeeeemos todo impregnado de recuerdos, de sentimientos, de anécdotas. Y hoy por hoy, nos miramos... y nos sentimos tan lejos de lo que fuímos. Se que de algunas cosas la culpa fue totalmente mía por no saber manejar la situación, se que también fuí pendeja en algunas cosas, se que no me expresé como debería, y también se que no puedo hacer todo bien (y me detesto un poco por eso). Se que vos me dejaste ír, y se que a veces me recordás... pero no hacés que todo vuelva. Y me pregunto, Por qué? ¿Las cosas tienen solución? Siempre pensé que sí, que cuándo querés mucho a alguien... después de un tiempo volvés a estar con la persona (hablo de cosas NO zarpadas, of course). Hace unos meses... me pasó algo así, similar a eso con una persona X (no voy a decir nombre, no te ilusiones ¿?) y pensé que sí ambas partes nos acercabamos un poco más, todo podría volver. Yo estaba dispuesta a perdonar algunas cosas, y creía que la otra parte también, xq así lo sentí... el paso del tiempo me desmostró que no fue así... las cosas siguieron igual, y yo intenté de nuevo... porque, aunque no quiera, me sigue importando algunas cosas...pero no tuve respuesta, y me dolió mucho.

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I don't feel right when you're gone away.

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.Hablo de muchas personas cuándo digo que hay bocha de gente que no tengo cerca, pero de muchas: no son 5, son más. No entiendo por qué a veces no puedo dejar las cosas (se que uno de mis post fue hablando de eso, y se que dejé ir a muchas personas, pero con algunas sencillamente me cuesta más) pero a la vez siento que esas personas, de alguna manera u otra, tampoco me pueden dejar a mí. Me olvido, y reaparecen: algunas a figurar, otros a lastimar, otros con motivos que desconosco, etc. Hoy mientras miraba algunos post pensaba "Wow, me decías eso, y después pasó todo aquello" o viceversa... como el puto ser humano puede hacer algunas cosas sin pensar, o siendo conciente (qué eso es lo más doloroso, creo yo). Quiero volver el tiempo atrás, quiero irme al 2005 y arreglar muchas situaciones desde ahí en adelante... y poder hacer las cosas como yo hubiera querido, de la manera "correcta" para que hoy no estén como están. No puedo volver el tiempo atras, ni hacer que las cosas sean para bien. No puedo arreglar todo yo sola, y no puedo no sentir un poco de dolor cuándo pienso en todas las cosas que pasaron y me hicieron mal. No puedo dejarlos ir. No puedo entender. No puedo soportar algunas cosas. No puedo ponerle buena cara a algunas cosas que me molestan. No puedo ser hipócrita. No puedo perdonarme por muchas cosas. NO puedo dejar de sentir culpa por otras. No puedo ser la que fui con algunos. No puedo perdonar si se que no lo merecen. No puedo dejar de sentirme una estúpida con muchas cosas. No puedo dejar de sentirme usada y boludeada con algunos, y NO puedo entender que algunas distancias sean inquebrantables. Hice mucho (o al menos lo que yo puedo dar e intentar) para que las cosas vuelvan, pero no. No pasó, no se dio, no quise, no quisiste, no quisimos. Excusé muchas situaciones para no pensar mal, quise siempre pensar bien de vos. Tuve quinientas personas gritándome al oído, me peleé con muchas más... y sabés por qué? porque no quería creer que era verdad. Hasta que me choqué con una pared bastante amplia y fría, y me dí cuenta que la equivocada era yo. Que algunos "ajenos" tenían razón, y yo conociéndote hace bocha de tiempo, no pude darme cuenta de nada. ¡Qué estúpida que soy, por favor! O más estúpida soy poniéndome mal por esto, cuándo vos la pasas "bomba". Me cuesta verlos, me cuesta saber que las cosas mutaron, qué todo pasa por otro lado, y que los viejos tiempos son malos recuerdos para algunos. No soy santa de mi devoción ni mucho menos, pero hay cosas que excedieron muchos límites, y vos no tenés cara para muchas cosas. Yo estoy acá, y se que sí algún día de esta vida nos volveremos a reencontrar en el camino, no voy a pensar en el puto 2007 que vivímos, voy a pensar en los buenos momentos que viví con vos. Y estas lágrimas que se me están cayendo ahora, ojalá pronto cesen porque ni vos ni todas las personas que alguna vez me tiraron por ahí, merecen. Entonces, porque lloro? porque extraño los buenos momentos con uds, y porque hay cosas que no puedo superar, ni enfrentar.

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For all the words I didn't say and all the things I didn't do... Tonight I'm gonna find a way

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Pienso en todas las personas a quienes les dedico este hermoso post, algunas les sigo ofreciéndo mi perdón, mis ganas de volver, a otras les ofresco mi resentimiento, a otras mi dolor, a otras todas mis lágrimas y de otras solo deseo que se alejen (para siempre). Lamentablemente soy esto: así como me ves. Perdón por ser menos, o más. No sé, realmente no sé. Quiero sentirme bien con todo mi entorno, y mi presente. Pero hay cuentas pendientes que quiero ir cerrando, porque realmente lo necesito. Este último tiempo he sacado cosas de mi vida (más que nada personas... porque creo que algunas situaciones lastimosas ya no tienen nada que hacer en esta nueva etapa.. y sí es que realmente quiero cosas nuevas, debo dejar el pasado.. pero quiero cerrarlo bien, xq sino lo hago... como ya verán, se reabre todo el tiempo)

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Y aunque vos creas... que a mí todo me da igual, que me resvala, que soy una insensible, que ahora pasaste a la lista de los que no me importan, que si te veo me soba, que si te leo no me importa, que soy feliz lejos, que me dio igual tenerte lejos, que no me costó cerrar la puerta, que me es divertido verte y no hablarte, que me causa gracia saber que algunas cosas no tuvieron sentido... TE REPITO CON TODA MI IMPOTENCIA... que no me das igual, y que te quiero con toda mi alma, pero no tuvimos otro remedio. Y ojalá que con todas las demás personas sí hallé/hallemos la fórmula para salvar lo que aún quedó, y nos une en la lejanía. Algunas cosas no tienen solución, no podemos forzar lo que es, porque siemplemente es, y nada más. Pero para que sea distinto, se necesita dos partes dispuestas a poner todo para que vuelva, no sólo una puede hacer todo, sería imposible. El pasado ya está, ya se hizo, ya fue. No podés cambiarlo... pero lo que sí podemos cambiar es el futuro. Nuestro futuro: el mío y el tuyo. Y ojalá que sea prometedor realmente, porque hay personas que ya no quiero ni necesito tener lejos.

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And if you have to leave

I wish that you would just leave

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Los extraño, los extrañaré, y deseo que estén bien. Los quiero (quizá para uds de una manera rara) pero los quiero. Me duele mucho todo esto, y nunca dejará de hacerlo, o al menos eso siento hoy. Traten de disfrutar mucho las personas que hoy por hoy tienen al lado, a un paso. Mañana, simplemente porque a la vida se le antoja, quizá no los tengan más. Y vivir de recuerdos, y melancolía... no es bueno. Arreglen las cosas, dense nuevas oportunidades, todos cometemos equivocaciones, sepan arreglarlas, sepan pedir perdón. Y sí alguien se ríe de nosotros, y disfruta habernos echo daño, pensemos en qué idiota es, porque lo queríamos en serio, y se está perdiendo eso.

Un abrazo, y kilos de besos desde acá.

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...Seguiré, seguirás...

(Extrañándolos)