· historias que no van a NINGÚN LADO.

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Qué titulo no? sonaré un poco masoquista o quizá un poco en el papel de victimaria de historias, como muchas veces me lo han dicho. Poco me importa eso, yo se lo que vivo y siento. Esta vez me toca hablar un poco de algo que tengo echo un nudo en la garganta desde hace dos años. Creo que se llama impotencia. Si, ese es su verdadero nombre. Te sentas a esperar que una "aventura" venga a tu vida, apostás a un caballo que sabes que no llega ni a la mitad de la carrera, y porque lo seguimos haciendo? porque pensamos que ésta vez si es especial, que ésta vez todo tiene que salir perfecto, porque claro... estas cansada de que algún tonto y absurdo obstáculo te rompa el rumbo fijado. Impotencia es ver que quién alguna vez te traicionó en varios aspectos, y jugó con gran parte de tus sentimientos, hoy esté logrando lo que quiere con quién quiere. Y vos estás ahí a un lado de todo eso, esperándo... esperando no sé, quizás un milagro, quizás justicia o quizás nada. Pero estás ahí; viendo como gana y gana y gana. Y vos ... y vos qué? vos esperás. Y llegan... llegan más historias vacías. Períodos de conocimiento inútiles, porque no tienen sentido. Son esas relaciones dónde ninguno pone interés y quizá uno sí pero el otro no. y no van a ningún lado. Lo importante a veces no es cuánto tiempo dieron vueltas... porque aseguro que podés estar con una persona "conociendote" un año entero, y saber lo mismo que el primer día y darte cuenta que jamás habrá una historia para ambos. Solamente es eso: una relación rara que no tiene un futuro. O mejor dicho, el futuro es ser lo que fueron y son. Nada más. No tiene grandes planes. Pero claro, vos estás ahí, esperándo que esa relación cambie, pero no va a cambiar, entendelo.

No hablo de una sola historia, hablo de muchas. Hablo de las que en gran mayoría abundan ahora. La que todos proponen porque es la "mejor" según ellos. Intentas cambiarlo, pero sigue sosteniendo la misma base e incluso quizá siempre esté más arraigada. Entonces, qué hacemos?! Eso es lo que no sé. La soledad a veces asusta mucho y en miedo de seguir en ella somos capaces de vivir esas relaciones que en cierto punto, es solo una gran mentira, nos hace creer que no estamos tan sooooooolos. Pero es lo mismo, porque en realidad no hay sentimiento, solo ganas de pasar algún ratito. Lo peor es que esos "acompañantes" tienen los defectos que tanto odiamos, pero los aguantamos.. y por que lo hacemos? Por que no lo dejamos irse como vino? Maldito ser humano, no te puedo entender nunca xD. Otra cosa absolutamente patética es cuándo tu lista de acompañantes es variada en cuánto a cantidad... pero todos y cada uno de ellos... no suman ni el cuarto de lo que pretendés... Todos dan y pretenden casi lo mismo, y no entienden que vos necesitás mucho más que eso. Por más que lo expliques y exijas eso que pedis, y digan que será concendido, siempre habrá una puta excusa que genere que no se lleve a cabo. Son como historias/destinos... que quizá vayan a la par pero en diferente sentido.

Ojalá fuera mucho más fácil desatar el tiempo, pero está un poco complicado. Hace dos largos años que pretendo mucho, y no recibo lo que realmente quiero. A veces pienso que no disfruto algunas cosas que me brindan pero no quiero conformarme con eso, porque yo verdaderamente necesito más, no quiero más excusas, no quiero más telarañas, no quiero más mentiras, no quiero más senderos cerebrales, no quiero más de lo que recibo. Basta para mí! Y está la tonta respuesta de que esas personas te adoran y piensan que sos muchisimo, pero claro... no pretenden lo mismo, entonces tenés que entenderlas y que esté todo bien... pero a veces... es inevitable el hecho de sentir que vos sos quién tiene el problema. Por que, en teoría, siempre sos vos quién se choca con lo mismo y no sabe dónde ir, verdad? Y por que siempre estás cruzándote lo mismo, una y otra vez y siempre elegís mal. Paralelamente, siento que es un aprendizaje, que esto tiene que ser así, por algún motivo que no puedo ver o desconosco. El tema es que aburre que todo lo que se presenta tome el mismo camino, y te dicen que de vos depende que pase, pero ponés todo y sigue siendo lo mismo... y pienso que sí, que tiene que ser así, Que es cuestión de destino... Y que pronto, el plato principal se servirá en la mesa...

Seguiré, seguirás.-

sendero cerebral

Sigo recordando fechas. Sí, otra más. Noviembre siempre se caracterizó por ser un mes heavy, quizás el peor de todos en los últimos años que viví. Desde despedidas, mentiras, traiciones, duelos, separaciones, etc. No logro recordar un noviembre tranquilo. Creo que desde que tengo doce años, siempre fue un mes terrible, siempre pasó algo daniño o sino el duro recuerdo del anterior no me dejaba disfrutar el sabor del que vivía. Ésto último mencionado debe sonar un poco masoquista, pero a veces, los recuerdos no dejan seguir adelante el curso de las cosas. Es todo un tema cómo dejarlo de lado, y tampoco pretendo enfocar a eso al menos esta vez. Convengamos que siempre tuve esa actitud, o mejor dicho, característica de ser una persona melancólica en algunos momentos de la vida. Siempre me pregunté lo mismo desde chica, y aún sigo sin hallar la respuesta que sacie dicha sed (Si la encontrara, ¿la vida perdería sentido? No se).

Volviendo al tema noviembre siempre me pareció un mes hermoso... por la época del año: dónde lo estamos casi terminando, porque esta a un paso del verano, no sé... siempre me gustó este mes. Y en él, siempre pasaron las cosas más reelevantas e importantes de mi vida. Reitero: fueron importantes pero eso no les quita la carátula de que fue duro de pasar. Algunos saben de que hablo, otros imaginan locas secuencias en sus cabezas, otros nisiquiera se detienen a pensar. Mañana es otro aniversario, el cuarto en este mes. No sé como encararlo, no me produce tristeza... porque el tiempo pasó y nos cambió. Pero a la vez, siento como una sensación de justicia que nunca llegó. Lo recuerdo como un engaño, pero a la vez se que lo viví con alegría. Pero si me detengo, hoy también sería otro aniversario... sí, de mis intuiciones. Un aplauso a ellas que siempre estuvieron, están y estarán. En su mayoría, jamás me falla ese instinto. ODIO tenerlo, porque me avisa cuándo algo anda mal. Se manifiesta de forma física o psíquica, es decir, me puede doler muy fuerte la panza de la nada, o sólo aparecer sin fundamento, un pensamiento raro de alguna situación. Y cuándo se presenta se a que se debe y me da miedo que se cumpla, y sin embargo... quiera o no, lo hace. Es algo que muchos alguna vez me dijeron que admiraban, pero yo lo detesto porque le quita cierta incertidumbre al destino, y te amarga antes que suceda. Nunca podría alegrarme una intuición mía, una que trate de mí, porque generalmente intuyo lo malo.

Otra vez me fui por las ramas, igual quedó claro que noviembre no se caracteriza por ser un mes alegre. Rescando este noviembre. En este no ha pasado nada "traumático" POR SUERTE! Y si paso algo raro, no fue nada reelevante. Igual aún no termina, le quedan 9 días más. Y estaría bárbaro que la racha de noviembre, se corte. Que pase algo loco, distinto, nuevo... algo que cambie algunas cosas. Pero soy de las que creen que la mayoría de las cosas se dan como tienen que ser, aunque a veces en un desesperado momento de NO fe, no encontramos el porqué y tenedemos a caer en una depresión absurda. Pero quién no lo hace!! Tendemos a valorar lo que no tenemos, a llorar por lo que no está o lo perdido, dejándo de lado lo que sí TENEMOS. Me incluyo, los incluyo a todos. Nadie esta excluído de eso, somos seres humanos... tan imperfectos.

Ahora enfoque a las personas que dicen... "pero pepe es re depresivo, vive triste...". Lo he dicho, me lo han dicho, lo dijimos. Quizá no nos pongamos del lado de esa persona, quizá todo le cueste mucho, y quizá todo se vaya más rápido de lo que duró. Quizá jamás tendremos la habilidad de ponernos en el puesto de enfrente y comprender que ESA persona NO es VOS. y que VOS no sos ELLA. No podemos reaccionar todos iguales, somos diferentes. Tenemos distintas cosas en la cabeza, distintos SENDEROS CEREBRALES. Cuesta aceptar muchas cosas de los demás, pero tenemos que convivir con ello. No hay más vuelta que esa. O lo aceptas asi como es, o lo dejas. Simple pero tan complejo a la vez. Ojo, yo exijo mucho de las personas, y quizá yo no de ni el cuarto de lo que les pido... por eso jamás me entendería en muchas cosas, y uds tampoco a mí. Pero el día que lo haga, le quitaría la magia a mi vida.

Todo está tan diferente al año pasado, muchas cosas quedaron atrás. En los momentos dónde necesité ciertas personas, no pudieron ser llenados por la satisfacción de tener ese consuelo de ELLAS, porque no estaban: porque se fueron, porque nos consumimos en un olvido lleno de cuestiones, de dudas, de rencor, de miedo, de desconcierto. Porque, otra vez, la verdad salió un poco a la luz para borrar tanto camino transitado e irreal. Porque a veces, más allá del dolor y el impacto que cause un poco de realidad, es lo mejor. Qué locura saber que todo fue mentira! y no me vengan con que amás pero traicionás... si entiendo que a veces no tengamos las mejores actuaciones, no somos superhéroes sino personas, pero todo tiene un límite. Y ese limite, vos lo pasaste. Y no te importó, porque nunca lo hizo, porque si realmente solo sería un error ahi no mas... lo hubieras dado vuelta con el tiempo, que está pasando sin cambios. No me duele tu traicion, porque la esperaba hace un tiempo. La verdad es que no entiendo como te querías hacer diferenciar de la restante inmundicia, cuando eras uno más, si UNO más. No hablo de tontos amoríos inconclusos, hablo de lealtad a aquella hermosa (al menos para mí) amistad. En aquella confianza que deposité en vos hace muchisimo tiempo y que vos, dejaste que se muera, que se destruya y no hiciste nada para que yo sepa todo; al contrario... escondiste, tapaste, ignoraste, ocultaste.

Es increíble como en un párpadeo una persona ELEMENTAL pasa a ser nadie en la vida de uno. Es ilógico que las relaciones se pierdan así... es tan loco, pero tan real y cotidiano no? No sé si es un miedo normal, o quizá solo de algunas personas inseguras como lo soy yo, el echo de pensar que podés perder una persona que la considerás más que importante. Que una acción, pequeña o grande pero destrosante, pueda deshilachar tanto camino. Y siempre uno termina perdiendo, o peleandose con esas personas que pensás que JAMÁS lo harías!! que locura por dios, siempre esperamos todo del menos indicado...

Ojalá algun dia entienda muchas cosas, aunque algunas ya no quiero que retornen..

sabíduria ilegible del tiempo y la distancia

Es un poco complicado después de tanto tiempo de querer hacerme un blog, encontrar las palabras justas para establecer por qué quería tener uno. Es simple y concreto, es un lugar de expresión muy diferente a un fotolog, porque esas páginas son demasiado... famosas, digamos. Y cualquiera por el link de alguien lee tus cosas y demás. Si dirán, por éste medio pasará lo mismo, pero lo considero como "menos masivo" entonces.. me di el gusto de hacerme uno luego de tanta indecisión.

Hoy es una fecha dificil, un poco dura para digerir. Hace un par de años, estaba muy feliz porque emprendia un camino nuevo, pero claro... nunca imaginaba que ese camino iba a ser como fue (en realidad, nunca lo hacemos) pero... tenia fe de que sea bueno, durarero, etc. Y fue todo lo contrario, lo llamaría traumático por más que la palabra suene fuerte, para mí lo fue; más siendo tan chica y tan inocente. Se que no se vive de recuerdos ni mirando el pasado, pero esas cosas siempre me costaron y lo seguirá haciendo. Me parece injusto haber vivido todo eso, pero son experiencias... y esas cosas, en teoria, me construyen más mi forma de ser, pensar, y demás. Pero tiene que ser tan doloroso? tiene que mantenerse el dolor de aquellos golpes secos? Pfff, como desearía no tener memoria en algunos casos... pero la tenemos. Y sin ella, no tendríamos datos de quienes somos, ni quienes fuimos... ni que legados hemos dejado, no? Que increíble, que contradictoria que soy. Pero es parte del fucking ser humano, cometer errores, darse cuenta, fallar, darte la cabeza contra una pared, volver hacerlo, etc etc. Es parte de un proceso de evolucion, aunque creo que a veces involucionamos más que avanzar.

Volviendo al tema central, a veces me cuesta creer que una persona debe pasar tantos momentos "jodidos" para poder llegar a ese estado similar a lo que denominamos felicidad. Que debemos formar parte del dolor para ser una persona llena a futuro. Me cuesta no tomar una actitud serena cuándo las cosas salen mal, o cuándo una INJUSTICIA (si, con mayúsculas) pasa por al lado mio. O cuándo siguen pasando los años, y vos seguís intacta a una situación que terminó, y otras personas estan mejores que vos... mostrándote que ellos progesaron y vos seguís estancada... y ahi viene la pregunta... es una irrealidad que creemos que existe, o lo vemos mal? Siempre pensé una cosa determinada de un individuo, pero al analizar y realmente conocer el tema, me di cuenta que no todo es tan así, que a veces mostramos cosas que no somos, que queremos aparentar más de lo que tenemos. Pero eso lo tenemos todos...

Lo que me molesta es que a veces ciertos factores contengan más fuentes valiosas que otros factores que lo merecían (y aprovecharían, claro está) mejor que los primeros mencionados.

Como verán, tengo demasiadas quejas para hacer! jaja. Mucha demanda, demasiada. A veces me pregunto si soy quién para hacerlo, pero porqué no lo sería? Estoy en mi derecho, a este mundo vine a buscar lo que necesito, y a vivir de ello... no a conformarme con pedazos de lo que quiero. Sueno dura y hasta quizás un poco pedante... pero es la verdad gente. Nadie se conforma con pequeñas cosas, siempre queremos y aspiramos a más. Por más que hallamos conseguido algo que queríamos, al tiempo vamos a querer otra cosa. Ser humano estúpido y ambicioso... ojalá algún día pueda entenderte.

Cuando el mundo no tiene respuestas
o se vuelve incomprensible
yo sigo acá..

insoportablemente viva!