Uffff. hoy sí que no es un día como tratarme mal. O al menos yo lo considero así. Y se ve que todos optaron ese camino, o estaré tan suceptible que no me doy cuenta que el problema soy yo. En teoría para ustedes a mí todo me resvala, ni me importa y es ajeno a mí. Hola, ¿me conocen? Cuántas veces me habrán visto mal por cosas que en su momento uds decían " pero che.. no vale la pena Lore..." y ahora, es casi lo mismo pero con ustedes. Capas tenía que llegar a éste punto para entender a una persona que quizá juzgué toda mi vida, pero eran otras actitudes me parece, menos intolerables. Lorena Romina Fernández es así, es esta que ven en los recitales llorando con cabezones, la que renueva energías en catupecu, la que sueña en un mundo claro con cuentos borgeanos, la que va de reci en reci llenandose el alma con simple música. La que descarga emociones en recitales (más que nada con cabezones) , la que desahoga mierda escribiendo. Sí Lorena, la que alguna vez llamaste amiga u enemiga, esa misma. Con mi culpa y mi fé, con las cosas que callé... y la verdad yo no creo que haya sido en vano. La gente ultimamente no me está entendiendo, o yo no me expreso bien. Será que todo lo hago ilegible al sistema de ellos. Cómo le explicas a alguien que vos sos así? que nada de lo que hacés tiene intensiones de lastimar o dañás, que simplemente sos así. Que querés, amás, odiás y sentís de esa forma?! Que a veces el todo no tiene explicación, y sólo un 10% sí. Cómo se hace? No hay métodos, o no los encuentro.. o tomo los inadecuados. Todos esperan miles de cosas de mí, y yo también de ustedes, porque siempre me lo han dicho y lo tengo muy claro. Pero hay maneras y maneras de expresarse, maneras y maneras de pedir. Saben como soy, saben que soy así. Entonces, ¿por qué? Por que simplemente en vez de enojarse, putear, no entenderme.. y demás, me tocan el hombro y me dice "Lore.. no entendí tal y tal cosa" ... y yo con gusto sabré decir porqué. Tengo miles de cosas en la cabeza, demasiadas a qué escaparle y unas tantas más qué descifrar, son tiempos violentos. Hace menos de un mes que estoy diciendo que no sé a dónde ir, ni con quién, que estoy más confundida que otra cosa, que no sé que quiero, y otra vez esa chica ruleada que tenía todo bajo control (sobre sus sentimientos y pensamientos, claro) está perdida. No sé a dónde ir. No sé que hacer ni mucho menos con quién. Tengo la vista re nublada, a veces no sé quién es quién en éste juego. Es lamentable. La verdad odio cuándo esto me pasa porque no puedo explicarlo, porque todos mi tiran soluciones, pero entiendan que yo no sé que está bien ni que quiero. Me limito a hacer lo que el momento me dice, sin pensar a veces... y eso tiene consecuencias como todo. Pero mi pregunta es: ¿Por que debería hacer siempre todo lo que esta bien... cuándo en realidad no quiero eso? Es algo que todo ser humano tiene, una lucha entre el deber y el querer. No siempre gana lo bueno, no siempre hacemos lo que está bien.
Puff, quiero gritarles a todos muchas cosas, y que se den cuenta de otras. Pero seguro eso sería un egoísmo, no pensar en lo que los demás quieren. JUSTAMENTE ESO, que hago todo el tiempo. Y ahi dirán que me equivoco, pero muchos saben que siempre pienso en los demás, y quizá acostumbrarlos a eso, es lo que ustedes toman como un error luego. El hecho de que Lore no siempre piensa en los demás, y si piensa en escaparse un poco ella. Y si eso está mal, quién lo sabrá! Trato de hacer las cosas lo mejor posible, de rendirles bien a mis viejos, de ser buena hermana, de poder estar ahí para mis amigas, y de ser una buena mujer... pero no todo siempre sale como calculamos, ni para mí ni para ustedes. No siempre rendimos el 100% de lo que somos a todo el mundo. Nos equivocamos, fallamos. Eso es ser humano, equivocarse. Tener la actitud de darse cuenta y decir "che perdón" eso es admirable: Reconocer. Pero lamentablemente siempre volveremos a fallar; es humano. Y obvio, nos enojamos... yo también lo haría, y seguro lo habré hecho. Pero todo tiene un límite. Hay personas que no saben perdonar errores y si miramos su prontuario tienen varias culpas que no lavaron, pero no lo juzgan porque nadie lo hizo, entonces está bien. Yo pienso que no, y sin embargo... no me meto, es vida de ustedes. Odio esa absurda presión de tener que hacer todo perfecto para que el mundo te ame, OIGANME!!!!! siempre fallaremos... SIEMPRE. Quieras o no lo vas a hacer, porque para lo que uno está bien para el otro está mal. No hay parámetros. Todos somos indistintos a muchas cosas, y tan diferentes en maneras de actuar. Todos estamos a un paso del error, nadie puede decir "yo jamás haría eso" ... porque hay momentos dónde uno no mide, no piensa, sólo actua ante un fuerte impulso de saciar. Mi pregunta ahora es la siguiente... ¿Cuántas veces las personas no te dieron lo que esperabas? Milésimas. ¿Cuántas veces perdonaste a quién no debías perdonar? Muchas más. ¿Cuántas veces no hiciste lo que alguien esperaba que hagas? Quinientas más. Y fue inconsciente y eso también es un error. Pero quién mierda nos enseña a vivir? n a d i e. Somos lo que somos, con lo bueno y malo... pero somos. Y dirán es fácil decir todo ésto, pero no es fácil reconocer y mucho menos de análizar. Tengo muchisima impotencia y creo que se nota en la dureza de mis palabras al leer ésto. Pero esta también es Lorena, la que tiene mil palabras en su boca que a veces no dice, que reprime y mastica mucho tiempo. Y pienso... ¿será bueno no decirlo, callar y dejar que pase? Quizás... pero creo que es mejor eso, antes de que andar rogandole a la gente que te entienda un poco más, o que perdonen algo que es tuyo. Una vez un amigo me dijo que soy lo que soy, y que muchos deberían entender o al menos saber perdonarme... y muchas personas no lo hicieron, entonces qué hago? La verdad no sé.
Por otro lado, fuera de todo este enfoque... volviendo a mi sendero cerebral, puedo decir que estoy confundida. No me malinterpreten... no sé trata de amores. O sea, no se que quiero... con nadie. No sé qué hacer y hasta a veces pierdo conciencia de lo que me llena y de lo que no. Si lo meditás es grave. Pero creo que debe ser una de las jugadas locas del destino y la vida... el hecho de no saber a donde parar, pero bueno... hay que hacerse amigo de las tormentas. Hago mucho y verdaderamente muy poco de ello me llena y podría explicarlo. No estoy triste, fuera de joda. Es una actitud rara, que la fui tomando con el tiempo. Es desgaste físico y mental. Necesitaría irme lejos... una playita re desértica y estar sola. Meditar un mes entero (o el tiempo que sea necesario).. volver y sacar las cosas que no llenan nada en mi vida. Algunas se cuáles son y sin embargo, no sé por qué no puedo erradicarlas de mi vida. Si en teoría se lo que quiero de algunas cosas, porque dejo que todo lo contrario de lo que quiero esté en mi vida? no entiendo. Será por el hecho de decir "bueno al menos tengo esto.. y no nada" pero es absurdo, al final termina siendo lo mismo. Tampoco se esperar, y eso vuelve loco a mis ansias...
Seguiré, seguirás.-
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