sendero cerebral

Sigo recordando fechas. Sí, otra más. Noviembre siempre se caracterizó por ser un mes heavy, quizás el peor de todos en los últimos años que viví. Desde despedidas, mentiras, traiciones, duelos, separaciones, etc. No logro recordar un noviembre tranquilo. Creo que desde que tengo doce años, siempre fue un mes terrible, siempre pasó algo daniño o sino el duro recuerdo del anterior no me dejaba disfrutar el sabor del que vivía. Ésto último mencionado debe sonar un poco masoquista, pero a veces, los recuerdos no dejan seguir adelante el curso de las cosas. Es todo un tema cómo dejarlo de lado, y tampoco pretendo enfocar a eso al menos esta vez. Convengamos que siempre tuve esa actitud, o mejor dicho, característica de ser una persona melancólica en algunos momentos de la vida. Siempre me pregunté lo mismo desde chica, y aún sigo sin hallar la respuesta que sacie dicha sed (Si la encontrara, ¿la vida perdería sentido? No se).

Volviendo al tema noviembre siempre me pareció un mes hermoso... por la época del año: dónde lo estamos casi terminando, porque esta a un paso del verano, no sé... siempre me gustó este mes. Y en él, siempre pasaron las cosas más reelevantas e importantes de mi vida. Reitero: fueron importantes pero eso no les quita la carátula de que fue duro de pasar. Algunos saben de que hablo, otros imaginan locas secuencias en sus cabezas, otros nisiquiera se detienen a pensar. Mañana es otro aniversario, el cuarto en este mes. No sé como encararlo, no me produce tristeza... porque el tiempo pasó y nos cambió. Pero a la vez, siento como una sensación de justicia que nunca llegó. Lo recuerdo como un engaño, pero a la vez se que lo viví con alegría. Pero si me detengo, hoy también sería otro aniversario... sí, de mis intuiciones. Un aplauso a ellas que siempre estuvieron, están y estarán. En su mayoría, jamás me falla ese instinto. ODIO tenerlo, porque me avisa cuándo algo anda mal. Se manifiesta de forma física o psíquica, es decir, me puede doler muy fuerte la panza de la nada, o sólo aparecer sin fundamento, un pensamiento raro de alguna situación. Y cuándo se presenta se a que se debe y me da miedo que se cumpla, y sin embargo... quiera o no, lo hace. Es algo que muchos alguna vez me dijeron que admiraban, pero yo lo detesto porque le quita cierta incertidumbre al destino, y te amarga antes que suceda. Nunca podría alegrarme una intuición mía, una que trate de mí, porque generalmente intuyo lo malo.

Otra vez me fui por las ramas, igual quedó claro que noviembre no se caracteriza por ser un mes alegre. Rescando este noviembre. En este no ha pasado nada "traumático" POR SUERTE! Y si paso algo raro, no fue nada reelevante. Igual aún no termina, le quedan 9 días más. Y estaría bárbaro que la racha de noviembre, se corte. Que pase algo loco, distinto, nuevo... algo que cambie algunas cosas. Pero soy de las que creen que la mayoría de las cosas se dan como tienen que ser, aunque a veces en un desesperado momento de NO fe, no encontramos el porqué y tenedemos a caer en una depresión absurda. Pero quién no lo hace!! Tendemos a valorar lo que no tenemos, a llorar por lo que no está o lo perdido, dejándo de lado lo que sí TENEMOS. Me incluyo, los incluyo a todos. Nadie esta excluído de eso, somos seres humanos... tan imperfectos.

Ahora enfoque a las personas que dicen... "pero pepe es re depresivo, vive triste...". Lo he dicho, me lo han dicho, lo dijimos. Quizá no nos pongamos del lado de esa persona, quizá todo le cueste mucho, y quizá todo se vaya más rápido de lo que duró. Quizá jamás tendremos la habilidad de ponernos en el puesto de enfrente y comprender que ESA persona NO es VOS. y que VOS no sos ELLA. No podemos reaccionar todos iguales, somos diferentes. Tenemos distintas cosas en la cabeza, distintos SENDEROS CEREBRALES. Cuesta aceptar muchas cosas de los demás, pero tenemos que convivir con ello. No hay más vuelta que esa. O lo aceptas asi como es, o lo dejas. Simple pero tan complejo a la vez. Ojo, yo exijo mucho de las personas, y quizá yo no de ni el cuarto de lo que les pido... por eso jamás me entendería en muchas cosas, y uds tampoco a mí. Pero el día que lo haga, le quitaría la magia a mi vida.